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アイコン ネットの「躾と常識」に振り回されないで!!人に迷惑かけない子にしよう、礼儀正しい子にしよう、と叱りすぎた結果!!

4: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 11:20:21.30 ID:mXScXEs0
人に迷惑かけない子にしよう、礼儀正しい子にしよう、と叱りすぎた

萎縮して、失敗を極度に恐れ、何にでも反発しがちになった

中高生スレで書いていた方がいらっしゃるけど、育児板あたりの内容読んで「うちの子はきちんとさせなきゃ!」なんて思わないほうがいい。
匿名のネットだし、ここの親は極端に厳しいこと書いたりするから。

ゆるーく、焦らず、その子のペースで育ててあげて。

何かやらかしたら、親が謝ればいいこと。

引用元: ・子育て失敗した親が小さいときの育て方を語る

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5: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 13:16:11.60 ID:xKCmUS80
>>4今4歳なんだけど、うちの子も既にそれなんだよね…。
三つ子の魂百までとか言うし、世間はやたら子供のマナーにうるさいし、
2ちゃんや知恵袋でも極端なこと言う人しかいないからそれが正しいと思っていた。
本当に厳しすぎたと思う。
うちも委縮して失敗を恐れ何でも親に聞かないと字を書くことさえしない。
悪さはしないしどこへ行っても良い子と言われるが、小さいうちの「良い子」は大人になった時に
反動がスゴイんだと思う。
子供に申し訳なくて。もっとのびのびさせればよかった。放置子乙と言われようが揺るがない方がいい。

6: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 13:45:11.26 ID:rxIpaxB/
>萎縮して、失敗を極度に恐れ、何にでも反発しがちになった

まだ2歳児だけど思い当たりすぎる
軌道修正利かそうと、口出し、手出ししないようにしてるんだけど、
それだと何もせず突っ立ってるだけだったりする

8: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 14:09:21.52 ID:mXScXEs0
>>5
>>6

まだ間に合うよ。
うちもその頃から育て直したい。

「失敗を恐れて親を意識して、指示だされなければ棒立ち」あったわ。
学校で困るようになる。

うちはこれ直すのにだいぶかかった。
放置して自発的にやり出すのを待ってたけど手遅れ。
最後には「失敗しろ!失敗していいんだ、失敗推奨!」の勢いで、失敗させることから始めないといけないくらいだった。

よくぞやった、「やった」こともだが、「やろう」と決心したということがグッジョブだ!てな感じ。

あと、いろいろ「我慢」を強いた幼年期だったから、そっち方面でも問題あった。
力関係が逆転したときに我慢もしなくなる。

小さい頃は我慢を強いて褒めてもダメだ。
楽しくない思いしか残らない。
子が自分で我慢をしようと思ったときに、その判断を褒めるようにしてやってほしい。
それが、失敗育児から学んだことでした。

18: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 23:02:56.23 ID:1IsInmP2
>>4>>8>>13の内容が、まさに今の私と息子(4歳)を表していて、ひたすら反省させられました。
礼儀正しくてハキハキ元気よく、思いやりのある子ども~そんな自分の理想の子ども像を押し付け、息子の気持ちを無視していたんじゃないか‥というか85%そんな母親です。
今までの自分は、躾ているつもりで、コントロールしようとしていたんだと気がつきました。
もう一度、親子関係を築き直そうと思えました。

30: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 09:01:31.71 ID:c4Ky4fj5
悪さをしないということは正しいことを教える機会がないってことなんだよね。
以前新山千春が娘がコロッケ食べた事件で叩かれてたけど、
そういうのも叱って正しいことを教えるチャンスだよね。
ケガさせたとかよっぽどのことでない限り、謝ったり弁償してすむ程度のことは時々はやらかしてほしい。
という私は>>5

13: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 18:36:17.00 ID:G14ja2kB
>>4
うちがまったくそれだった。

2歳でも4~5歳くらいの子を叱るくらいの厳しさだったと思う。

加えて、子どもが自分から口にして要望を出す前に
言わんとすることを察してあれこれやってあげてた。
子どもがなるべくイタイ思いしないように段取りしたり。
しかも、そういうことは、子どもの気持ちが言わなくてもわかる
なんて気の利く母だと勘違いしていた。
大間違い。たとえ子どもが言わんとすることがわかっても
自分の口で言わせ、自分でやらせてあげることが大事だと思う。
例え失敗してもそれは子どもにとって貴重な経験なのに。

褒めて共感して、小さいときは叱るよりそれらが一番大事。

16: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/17(木) 22:14:45.58 ID:t3Ck3TVz
>>4
>何かやらかしたら、親が謝ればいいこと。

そうなのかな?親が謝ればそれでいいのかな?
って思ってしまう。

34: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 09:40:49.33 ID:a5MMV9DQ
このスレの早い段階で>>4みたいなレスがついたのは良かったと思った。
今のネット世論全体的に、かなり厳しいと思う。
親自身が周りの好意に甘んじないで子供に向き合う意気込みは勿論必要だけど、
2ちゃんの論調に影響されすぎて萎縮してしまったり、かえって混乱したり、
世間は子持ちに厳しいんだ!と思い込んで肩身狭く過ごしたりする必要はないと思う。
世間は意外と子持ちにも妊婦にも優しいよ。
2ちゃんで仮想の世論にばかり触れるんじゃなくて、なるべく子供と外に出て、
ぼーっと他所の子持ちの人とかをながめてるだけでも「子持ちがどうふるまうべきか」のヒントは結構拾えるよ。

39: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 10:08:20.04 ID:FeMeSoKo
>>34

>>4です。ありがとう。

やはりというか早速でてきましたね、「親が謝ればすむのか」「白い目で見ちゃう」的意見が。

まさにこれです。どのスレでも覗いてみると必ず出てくる意見。

もちろんこれ常識だと思うし、正論。

私もそう思って子育てしてきた。
でもね、正論や常識だからってそれだけを信念にして子供に押し付けていくと、必ず歪みが出てくる。

無論乗り越えられる子供もいるよ。では、あなたの子供は?って話。
子供が過剰な押し付けととっているか、厳しくしつけてくれるのも愛情ととっているか、それが分かるのは思春期以降だよ。

うちの子素直に言うこときいてるしー、なんて思って大失敗してた例がうちです。

幼児の頃に「なんなのこのDQN親、子供を注意もしないで!」なんて思ってた親子のほうが、あとあとまで信頼関係築けてたりして、ものすごいショック受けたり
お子さんも、失敗してもめげず、無理めなことにもチャレンジするハキハキした子になってたりね。

とにかく、叱らないDQN親に育てられたからってDQNに育つとは限らないし、厳しく躾たからって素直ないい子に育つ保証なんかないってこと。

危ないことや他人を傷つけること以外は、少しくらい非常識なことしても厳しくしないでやってほしい。注意するくらいでいい。
白眼視? 耐えればいいんですよ、親が。
白眼視に耐えられず、謝るような事態になる前に子供を叱って抑えつけようとするとうちみたいになる

ネットの「躾と常識」に振り回されないで

58: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 15:02:05.15 ID:MZritLOJ
>>4 >>34

感謝だ!!
モヤモヤしてたあれこれ、よく言い表してくれたよ。

45: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 11:05:21.52 ID:a5MMV9DQ
>>43
私も、親が多分苦労してきたからなのか、「子供のうちはわざわざ苦労しなくていい」
ってのがいい親だと思ってる節があり…社会人になってから
親がお膳立てしてくれてたことはその存在すら知らなくて恥かいたりかえって苦労した。

上であげたblogにも書いてあったけど、先回りしてお膳立てしてあげるのは
子供のためじゃなくて、親の自己満足のためなんだよね。
成長の機会を奪い、自分の思い通りの人間に育つよう外側を固めてしまうやり方。

>>4の人がいう通り、子供が道を外れたら親は一緒に謝ったらいいんだよ。
それで子供自身が、親まで頭を下げなきゃいけないぐらいいけないことなんだって
学習させていかなきゃいけないんだと思う。
迷路で脇道を全部事前に×つけて正解の道だけ進ませるような誘導の仕方をされても
自分で正解を導き出すやり方を学んでない子供は、正解を示してもらえない迷路に急に突き当たった時すごく困るよ。
(大体親の目が届きにくくなる中高生ぐらいがそうだよね)

46: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 11:08:11.29 ID:a5MMV9DQ
>>45
×私も、親が多分苦労してきたからなのか
○私の場合も、私の親が多分苦労してきたからなのか

お膳立てされて育ったのは私です。わかりにくく書いてすみません。

57: 名無しの心子知らず 投稿日:2011/11/18(金) 14:53:28.60 ID:FRxSfUCn
何、この良スレ。
私は4人育ててるけど年々育児に対する考えは
>>4さんの考えに年々近づいていってる。

家に限れば小さい時親のいう事に対して聞き分け良かった子ほど心の自立が遅く、
自律心も人並みより遅れていて自己肯定感も低い。
自分で失敗して勝ち取る前に親が方向決めて褒めたり注意したりしすぎた。
もっともっといっぱい失敗させて、親子で他人に叱られて私が頭下げる姿見せればよかった。
私の見栄で2人を都合のいいように動かしすぎた。

上2人は小学生以降も本来子供が自分で判断すべき事まで私に判断を求める傾向が強い。
失敗を人のせいにして、失敗に蓋をして隠して涙目になるような性格になった。

3人目の次女は幼稚園入園までは児童館に連れて行けない位の激しい性格だった。
スーパーでも何度か暴れて色んな人に助けてもらって私は大恥かきまくりだった。
でも今はきょうだいの誰よりもしっかりしてる。
失敗を恐れず自分の判断に自信と根拠を持って行動できるのはこの子だけ。
クラスで明るいリーダー的存在だと言われた。

上2人への担任からの評価は共通してて真面目だけど年齢より精神的に未熟、だった。
失敗を恐れて私や友達に判断を仰いでは結果が失敗だと決定した人への不平不満ばかり。
弱い。

誰かの言う事に素直に従うにしてもそこの子供自身の判断があったか、なかったかで
天と地の差が出てくると思う。当時の私はその差がわからなかった。
私が投げた善悪判断ボールに対して子供の反応を待ってやらなかった事は大反省。

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[ 2015/01/26 ] 教育・しつけ | TB(0) | CM(21)
  1. 名前:まとめ  投稿日:2015/01/26 10:39
    めんどくさっ!
    [ 編集 ]
  2. 名前:名無しさん(笑)@nw2  投稿日:2015/01/26 10:46
    子育てでネットの常識ってあんたら怖いわ
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 10:48
    「もっと正しいやり方でしつけてれば、私の子供はもっともっと素晴らしく育ったはず!」
    と言いたいんですね。自分たちが本当に強欲なことばかり言ってるのわからないんだね。
    さえない母親から生まれたらどう転んでもさえない人間になっちゃうんだよ。
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 10:58
    何がOKで何が駄目かちゃんと分かるように叱らないからそうなるんだよ。
    親がそもそもそれを理解してないんだろ。
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 11:01
    こういうバカ親はネット、周りのママ友笑の評判で物事を判断するから、失敗しても周りが悪かった!
    で終り。よかったらーちゃんママ笑ありがとーとかで、どちらも自分の頭かけらも使ってない。
    ろくに社会人やってなくて専業になるとこうなる。
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 11:06
    だいたい小さいころの「ダメな行動」ってさわぐな、走るな、勝手なことをするなだけで終わるから
    そこをガマンさせて「いいこね~!」って思ってたら、抑圧してることに気が付かず思春期で後悔してるんでしょ
    勝手なことするななんてまさにそうだよね
    指示待ちになっちゃうだなんて「指示しなかったことをしたら怒られる」と刷り込んでおいてよく言うわ
    放置したら棒立ちって、あたりまえだろ今までの指示待ち教育だけやっといてそれを矯正してないんだから

    でもそれに気が付いて反省してるだけいいお母さんだと思う
    子が2歳とか4歳って人は、反省しても後悔はしなくていい歳だよ、十分間に合う
    「しつけなおす」じゃなくて「子供との関係を見なおす」って考えて行動すればいいと思う
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 11:22
    スポーツ教室で子供クラスも受け持ってるけど高圧的な親を持つ子供は総じて能力が低い
    常に親の顔色を伺ってて親のためにスポーツをしてるから技能の習得に集中できない


    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 11:28
    子供がいると身にしみる話だなぁ・・・
    [ 編集 ]
  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 11:32
    ダメなしかり方しかできない親はダメな甘やかし方しかできないと思うよ
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 12:15
    指示待ちは主体性と判断力がまったく身につかないからなあ
    もちろん間違った意味の叱らない教育でも身につかない
    かえるの子はかえるなんだから旦那と子供時代のお互いの話をおおいにするといい
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 13:55
    本当に反省すべきところはそこなのか?違和感が拭えないなー。
    ネットの世論を真に受けたかどうかよりも、周りから嫌な顔されたくないからとりあえず子供を叱るっていう思考停止が元凶なんじゃないか。

    ネットの世論を真に受けたとしても、叱るべきポイントがおさえられてて、子供自身がなぜ叱られてるのかわかるようにしてあげること(やっていいことと悪いことの境界が理解できるようにしてあげること)が出来てれば、子供を「抑圧」してしまう叱り方にはならないと思うけどなぁ。
    結局は適度なバランスか取れてないのが問題なんじゃない。

    ネットで子持ちに厳しい意見に多く触れた影響で脊髄反射的に子供に厳しくするような人は、そのバランス感覚がないってことなんだから、叱らない方針をとっても方向性が逆なだけで似たような失敗をすると思うよ。
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 14:14
    今子供が高校生だけど、小さいと聞から何をやっても親が受け入れて叱られてるのなんて見たことない、って子どもは窃盗や傷害などの事件を起こし、親がとても後悔してるよ。

    厳しすぎるのはよくないけど、叱られない子供もまたダメになる。
    子ども一人ひとり違うんだから正しい子育てなんて方法なんて無い。
    自分の子どもにしっかり向き合って、お互いが一番幸せになれる方法を模索しながら親も親として成長すればいい。

    厳しいのが間違いとか、甘やかすのが間違いとかそんな実態のない言葉に惑わされないで
    [ 編集 ]
  13. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 14:25
    性格だろ。
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 14:41
    自分のために子供を厳しくしてるのはただの過干渉です
    過干渉はただの虐待だと知らない人が多すぎ、厳しくするだけで褒めもしない
    こういう人間を毒親という
    三つ子の魂100までだよ、生殺与奪を握られてる恐怖政治をしかれて発達障害になる子供がかわいそうだわ、取り返しのつかないことをしていることに気がつかないのか
    虐待されてすら自己責任になる日本
    コメント欄にすら個人の性格のせいにしてるやつがわいてるのがいい証拠
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 14:49
    甘えさせる事と厳しくすることはお互いに成立することだから
    2極論で何が正しいかどうかを判断する2ch脳なんて教育に取り入れるほうがおかしい
    ガキが子供を育ててるのと一緒、そうやって過干渉や放置子が出来上がる
    虐待しておいて何が一緒に成長するだよ、過干渉と過保護の違いもわかってないのに
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 15:52
    だから何で針が0か100にしか振れないんだよ
    適度に自由に、適度に躾でいいのに一周まわってDQNと同じ
    ネットに書かれたことを鵜吞みにしてる時点で自分の考えのなく要領の悪い馬鹿なんだよ
    [ 編集 ]
  17. 名前:   投稿日:2015/01/26 18:16
    子供に厳しいってより、子供を良い子にして自分が良い親と見られたいってだけだから、そりゃ子育て失敗するわな
    本当に子供と向き合ってるなら、もっと早い段階で疑問を持つよ
    最近の行き過ぎたDQNネーム叩きも同じ
    普通の名前まで難癖付けてDQN扱いしてる
    イスラム国に世界各国から続々集結も、DQNネームが世の中に溢れてるも、そっちの方が面白いから皆盛ってるだけだろ
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 18:31
    そりゃ何でも叱りつけて良い子であるよう厳しく接してたらそうなるわな
    周りの目ばかり気にして本来向き合うべき相手を間違えた結果だよ
    何かやらかしたら親が謝ればいい?そんなことして子供の自我はどこへ行くんだ?
    悟った風に書いてるけど根本を何にもわかってない典型的なバカ親だ
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 20:57
    米で言われてるほど酷い親にも思えないな。
    1人目は、きちんと躾ないと、と走るな騒ぐな迷惑をかけるなと厳しくして、真面目な子、
    2人目は、厳しくしすぎたかな、とゆるーく焦らず育てて、自由な子

    っていうかうちの兄弟もそうだし、ありふれた話。
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/27 02:42
    ↑うちまさにそれw
    この記事あちこちで定期的にとりあげられるけど、その都度躾を見直せるから助かる
    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/28 02:00
    ※19は問題ない躾をしてるし兄弟でそういう差ができるのはよくあることだけど
    >萎縮して、失敗を極度に恐れ、何にでも反発しがちになった
    ここまで酷いのはさすがにマズイよ躾失敗と言われても仕方ないくらい酷い
    [ 編集 ]
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