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アイコン 預けた子を約束の時間までに迎えに来ないでおいて「連れ回した」とか言われた

828:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:18:52 ID:y+sjzxkl

昨日、下の息子(小学校低学年)の学校が悪天候の為に午前下校でした。
同級生Aの母親から、仕事の都合で帰れない、Aは鍵を持っていないので預かって
欲しいとメールが来たので、16時過ぎには上の息子(中学生)の関係で出掛け
なければならないので、それまでだったらOK。無理なら他を当たって欲しいと
返事をだしたら、15時には迎えに行くのでよろしくということなので預かったの
ですが。16時になっても16時半になっても来ないし、連絡もない。
携帯も自宅も出ない。携帯はなっているけれど留守電サービスにつながるだけ、
自宅もでない。私が迂闊だったのだけれど、勤め先(連絡先を含む)を聞いていない。
メールも何度もしたけれど、時間的にリミットなので、自宅に寄ってみて帰っている
ようなら置いて行こうと家を出た。
結局いない、でも悪天候の中、低学年の子一人玄関先に置いていく訳にもいかないので、
出先に連れて行くことにした。(そのことはメールにて連絡をした。)
行き先は高速含めて2時間ほど離れた所。
21時に練習試合が終わって、携帯をチェックしたら着信&メールがびっしり。
警察に連絡したとまで書いてあったので大慌てでAの自宅に電話したら、
A祖父が出て「連絡も入れずに低学年の子を連れ回すのは犯罪だ。被害届けを出す」と
怒鳴られました。




【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201666452/
829:828:2008/02/14(木) 15:20:07 ID:y+sjzxkl

片付けがあったのと、道路作業の為、迂回しなければならなかった為、A宅に
着いたのは0時ちょっと前。居ましたよ。警察の人orz。
さすがに遅いのと、まだ上の子と従兄弟(中学生)が車にいるので、翌日(って
いうかその時点で今日)話を聞きますということで名刺を受け取って帰ってきました。
で、午前中に行って来て。メールや発信履歴を見せ、こちらから何度も連絡を
していること。
行った先も上の息子と従兄弟の練習試合であって、むやみに連れ回したわけでは無い。
そういったことを話して、事件性はないので逮捕ということはないけれど、
小学生を連れて行く場合は時間などにも気をつけるようにと注意されて帰って
きました。(下の子は義兄宅に泊めた為、Aだけを連れていったのが、
ちょっと心証悪かったみたいです。&ごはんの用意が出来なかったので
Aと私の夕食が菓子パンだったこともorz)




831:828:2008/02/14(木) 15:22:12 ID:y+sjzxkl

帰って来たら、留守電に「今日Aが学校に行けなかったので仕事を休むことに
なった。昨日の慰謝料に会わせて今日の休業補償も請求するのでよろしく。」と
入っていました。学校からも、「Aが学校を休むと連絡があったけれど、なにか
トラブルがあったのでしょうか?」電話が来ていた。
取りあえず、先生とはアポイントが取れたので、昨日のことをお話してくるつもり。
慰謝料、補償に関しては警察に相談するようなことなのか(恐喝になるの?)、
市の法律相談にでも行くべきなのか、少なくとも先生には相談できないですよね。




832:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:31:37 ID:RhWgiuU0

父兄同士のトラブルだし相談していいと思うよ

828は悪くないよ、自分の目が届くところに置いていたのも
預かった責任上仕方なかったんだろうし

Aが約束の時間に迎にこなかった理由は説明されてるの?
A祖父が代わりに来るべきじゃなかったの?
保護責任を放棄してると思うんだがその辺A宅はどう考えてるのか
ちゃんと確認して、基地外一家なら弁護士立てたほうがいいね
訴えるだけなら誰でもできる、あんま心配するな




838:828:2008/02/14(木) 15:47:01 ID:y+sjzxkl

>>832
レスありがとうございます。先生には昨日のことと一緒に、相談してみます。
A母は私が預かっているのを良いことに、残業をして18時頃に迎えに来たそうです。
時間を守らなかったのは、昨日のような悪天候に、子どもの用事ででかけるなんて考えられ
ないので、遅くなっても大丈夫だと思ったとのこと。(そんなことを警察で聞かされた)
まあ、警察の方にも天気悪いのに、遅くになんの用事があるの?と呆れられたので、
普通の人の感覚はそうなんだあ~、と思ったのですが、息子たちがやっているスポーツを
言ったら納得されました。
A祖父は同居じゃないので、多分A宅では私が家に居ない、連絡取れないで大騒ぎだったの
だろうなあと勝手に想像してます。
旦那にメールしたところ、相手が具体的に金額言ってきたら対処しようということです。




833:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:33:49 ID:YTcfY7xj

おつかれさま・・・

えーと怒ってるのはA宅まるごとなの?
それともA祖父が激怒?
なんかA母がうまくA祖父をまるめこんでる気がする。
いいとこしか言ってないとか。
「勝手につれていかれた!」とかさ。
自分が怒られないようにしむけてる気がするよ。

メンドウだけど警察も動いちゃってるし、事は大きくなってるので
ダンナ交えて両方でもう一度よく話し合いしてみてはいかがでしょう?




834:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:37:27 ID:syfTXam0

出先に連れて行くというメールには、帰宅予定時間は書いてあったのかな?
21時までメールにも着信にも気がつけないような状況ならあらかじめ
「○時にあらためて連絡します」とでも書いておけばここまでおおごとにならなかったような

まあ、あちらの言うことはさすがに言いがかりというか、恐喝レベルなので
事情を知ってる警察の人にあらためて相談しにいったらどうかな




835:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:37:35 ID:RhWgiuU0

A祖父に事実が伝わってない気がするね
突撃してA祖父に説明と、Aの恐喝容疑について
相談してみれば?




837:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:45:50 ID:PajHBiAE

たしかに預かる側にもこうしたら…と思える点はあったけど
現場としては仕方ない方法だったよな
義兄んとこにその子まで押し付けるわけにいかなかっただろうし

A祖父は仕事してるんだろうか
在宅してるなら学校の先生に同行してもらって
A祖父とAと一緒に話し合いをしてもいいかもしれん




844:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:55:10 ID:RhWgiuU0

>時間を守らなかったのは、昨日のような悪天候に、子どもの用事ででかけるなんて考えられ
ないので、遅くなっても大丈夫だと思ったとのこと。


A母が悪いんじゃん

こういう説明を警察で聞けるということは一応の流れは双方認識していて
そのうえでA母は休んだ慰謝料だどうだと言ってきてるわけか
基地外確定だな
A祖父が道理のわかる人ならいいけど同居じゃないとなると
説明する機会があるかどうかだな

あんたが悪いといわれたままうやむやになる予感




845:828:2008/02/14(木) 15:59:32 ID:y+sjzxkl

帰りの時間は書かなかったのですが、2時間程度離れた場所につれていくこと、
私は競技の記録係なので、試合が終わるまで連絡が出来ないことなどはメールしています。
警察からAの家に連絡が行ったのかな、「民事は別なんだから」みたいな電話きました。
2chしていて、受けれなかったので留守電に録音されたけど、やっぱり弁護士探した方が
良いかな。取りあえず、学校に行って来ます。




846:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 15:59:45 ID:Si9yABo7

828は、メール入れてたんだよね・・・
とりあえず、証拠保全しておいて、
慰謝料、補償があったら、
こういうケースはどう判例がでるか知らないけど、
徹底的に戦えば勝てるんじゃない?
まぁ、828は弁護士費用で赤字になるだろうけど、
確実にAの方も、黒になる事は無いだろうから、
簡易裁判すらないと思う。

まぁ、市区町村でやってる弁護士相談とか、
5000円程度だから、相談しておくのも有りだと思う。




848:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 16:04:10 ID:RhWgiuU0

>「民事は別なんだから」
警察からはすでに相手にされてないってことかw
でも本気で訴えたいと主張してるようだね
民事で訴えてくるなら訴え返せば良い
約束の無断反故によりこうむった迷惑料請求できるよ

ICレコーダー持ってる?あと電話も録音できるコードとかもあるよ
教師との会話も許可を得て一応録音しておいたほうがいいかも
先生が頼りにならないとかA宅に弱み握られえてる可能性もあるし




850:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 16:06:44 ID:RhWgiuU0

訴えたところでこの程度の案件で本気裁判(判決が出る)になることはない
話し合いで和解をしなさいって言われるだけだよ
気楽に相手の出方を待てば良い
証拠保全がんばって




854:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 16:13:24 ID:pMbSrfEf

A母がなんの仕事をしているか知らんけど
相手の都合を確認しないで勝手に自己完結しているあたり、
ただのお馬鹿さんか他の理由ありだな。
人に物を頼む以上は礼と義を尽くしてこそだよ。
>>828には徹底的にやって欲しいところ。




860:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 16:28:47 ID:PajHBiAE

A母の過失 託児の約束時間を無視し子供を放置したこと…意図的な育児放棄
828の過失 預かり幼児を深夜まで帰れない場所に連れ出したこと…偶発的事情の中での保護行為

全然同等では無いのでその辺は828に気にしなくていい(当たり前だけど)




864:828:2008/02/14(木) 17:14:29 ID:y+sjzxkl

学校から帰って来ました。
先生はA母から、「私に深夜まで連れ回された為、今朝は起きられなかったので休ませる」と
連絡があったそうです。それで、それについての事実関係と、うちの子の日常生活
(日常的に深夜の連れ回しや、一人での留守番があるのかなど)を確認したいとのことでした。
それで、昨日はAとの連絡が取れなかった為の緊急的措置だったこと。
上の子の競技関係で出かける時には、旦那の帰りが遅い場合には、義兄宅に宿泊させている
ので、小学生の息子を連れ回すようなことはしてないことを伝えました。
慰謝料、休業補償に関して、お話したのですが、学校ではそこまでの相談は受けかねるそうです。
では、相談は警察の方が良いですね。と言ったら、校外のことですので何も言えませんとの
ことでした。(これは、やっちゃえっということでしょうか?)
なんか、悶々としながら帰って来たんですが、A母から「Aがスマブラやりたいって言うので
明日預かって、私も今日の分残業したいから。」と留守電入ってました。
A母、脳みそ涌いてる…
明日も練習があるので、預かれないとメールしておきます。




867:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:17:35 ID:wAYFlQsr

>>864
乙です。
ええー、訴えるとかなんとか言ってたのに「明日預かって」って…。
なんかマジでおかしいよ、その人。




865:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:16:46 ID:RhWgiuU0

A母「訴えられたくなければ無料託児所になれ」か

真性のきちがいだな




873:828:2008/02/14(木) 17:30:32 ID:y+sjzxkl

「他人に迷惑をかけてまで、スポーツをさせるなんておかしい。休ませればすむこと。」(原文まま)

息子は1年生なので、来年もAとは同じクラス。Aは学童に入っていないけど、放置子という
噂は聞かないし、前に遊びに来た時には時間通り(その時は17時)に迎えに来たので、
今回のことが信じられない。
連絡の行き違いなら、話して誤解を解くか、疎遠になれば解決すると思っていたけど、
駄目そう。息子の友達関係に口は出したくない(A自身も悪い子じゃない。昨日は私と一緒に
オロオロして泣きそうだった。)けれど、学校以外では遊ばないように言った方が良いよね。
今日はカレーなのに胃が痛い。




879:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:35:04 ID:PHgYQD/Y

スマブラのために他人の息子のスポーツを休ませるのはいいのか?>A母




880:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:35:08 ID:Gwb1es2T

その母、都合悪いことは聞かないじゃん。電話とらなかったりメール見なかったり。
こっちが断わっても、無視しても、一方的に「はい、決まり!」って会話を打ち切るタイプだよね。
断わりのメールは証拠として打って置いた方がいいだろうけど、すぐにでも警察に相談に一票




868:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:19:27 ID:eQ2UZKH8

>>864
乙です。
A母ってボッシーなの? 旦那いないの?




870:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:28:11 ID:VuMNEQ0n

つーか、なんで大事な事をメールでやり取りするんだろう
届いてないから預かれってファビョぅたらどうするんだろう。




884:828:2008/02/14(木) 17:48:21 ID:y+sjzxkl

メールは、電話だと断った証拠が残らないかなあと思ったので、使っているのですが、
確かに見なかった、来なかったと言われればそれまでですね。今回は返信が来たので、
見てないとは言えないでしょうが。
後、A家は母子じゃないです。民事云々の電話の時に「主人の知り合いが訴えられると言っていた」と
言っていたので、もう家族で訴える気満々なんだろうなあという感じ。
今日、お話をした警察の人はもう帰られていたので、改めて相談しようと思います。
明日は義兄の所に避難しようと思います。
大会が近いのに、上の子がショックを受けてるのが辛いです。




888:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 17:59:13 ID:VJuI1v6c

Aはいい子だから とか、
話をした警官は今日は帰ったから とか、
828さんは、何かイマイチ危機感が足りない気がする。
そこに付け込まれてると思う。




905:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 19:08:12 ID:4NurRApl

本人にもイタイ部分があるから、攻撃は最大の防御とばかりに、ムキになって
攻撃してくるんだろうね。その勢いは続かない。無理に続けると空回りする。
ああ、A自爆の瞬間が見たい。




915:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 19:50:19 ID:NTpnNr+M

828は何をそんなに困ってるのか理解出来ない。

Aの言う事は無茶苦茶だし
預かれって言うから預かった、迎に来なかったし連絡取れないから仕方なかった、でしょ。

先に向こうに警察に連絡されて先制攻撃喰らって弱ってるみたいだけど
悪いのはあっちなんだから。

「訴える」だの「警察が居た」だの「学校に呼び出された」
だので変に脅えすぎ。
そんなんじゃぁこれから息子達を守れないよ。

お兄ちゃんが落ち込んでるってあなたが落ち込んでるからじゃないの?
もっと堂々と主張するべき事は主張して




928:名無しの心子知らず:2008/02/14(木) 22:48:56 ID:N8PHZv+w

>>915
ごもっともだけど、普通の人は警察だの裁判だのはもちろん、
「学校に呼び出された」ってだけで非日常なんだよ。あんまり責めるなw




985:828:2008/02/15(金) 17:40:06 ID:cGcmPl7J

828です。
Aにやられました。(託児ではありません。)
昨日、義兄から電話があり、中学校の方に電話があったと言われました。
「そちらの中学の生徒で1年生の○○と従兄弟が、小学生を夜中まで連れ歩いているが、
中学では夜間の外出に対してどういった指導をしているのか?」というニュアンスのものだそうで
生活指導の先生が去年の従兄弟の担任だった為、従兄弟に昨日のことを確認して非行問題ではないと
解って頂いたのですが、上記のような電話があったが「○○には、特に問題は無い」と
息子の担任と、従兄弟の担任に申し送りしたそうです。
従兄弟の担任は、そういった電話があったことを義姉に連絡を入れたそうなのですが、
息子の担任は息子に「学校の部活をしていれば、グレているなんて思われないんだぞ。」と
言ったそうです。(昨日、息子が教えてくれました。)

腸が煮えくり返りましたが、なんか怒りをどうしたら良いかと思っているうちに
旦那が帰って来て、その話をしたら絶句…
「非行事実があります」なら、誉毀損とも言えるけれど、「どう指導しているのか?」だと、
かなり微妙に思える。(実際、従兄弟に確認以外はされていない)
けれども、担任の態度が気になるので、早いうちにどうにかしようということになり、
午後にチームの監督さんにも来て頂いて、担任、教頭と共にお話してきました。
取りあえず、中学の方は教頭先生からも応援を頂いてクリアしたのですが、時間の調整などで
結局、警察にも行けず、弁護士も探せずです。
今日は、監督が息子と従兄弟を練習に連れて行って下さった(帰りは義兄が行く)ので、
下の子と少しのんびりします。




987:名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 17:47:31 ID:8j65+hmX

>>985
やっぱり本格的に弁護士に相談した方がいいね
相手の「訴える」は本気じゃないかもしれないけど、
こっちは本気で怒ってるんだとわからせるために




988:名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 17:49:31 ID:iHN42BM6

なんかすごくイライラする。
弁護士が難しいならこちらも児相や役所に
A子の育児放棄が心配とかで電話したったら?




989:名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 17:51:32 ID:H2+ofkz0

私もいらいらする。
時間の調整がどうとかって、電話する時間もないのか、と。




990:名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 17:52:10 ID:S2AMlzsE

>> 987
828側からAに対してのアクションは起こさない方がいいでしょ。
この手のタイプは暴走するから。
ただ、周辺には根回しと防戦準備として、
証拠集めをやるにとどめておいた方がいいよ。

徹底的にやるとなったら、Aの会社にもよその家に子供を預けっぱなしで、
連絡もさせずに残業させるなんて、どういう指導をしているのかって
連絡を入れればいい。




993:828:2008/02/15(金) 17:58:28 ID:cGcmPl7J

いらいらさせてすみません。
実は担任と確執があって、そちらを優先させることにしました。
A家に対しては、冷静に進めないと駄目だと旦那とも話し、相談先を探しつつ
相手の出方を見ます。




994:名無しの心子知らず:2008/02/15(金) 18:02:09 ID:GFyHkIbt

>>993
担任まで絡んできちゃ、ややこしくなる一方だね。
冷静な旦那とのタッグでしっかり乗り切ってください。
大会近いそうなのに、息子さんたちがかわいそうだ。

あと、まだ続きそうだからコテトリつけた方がいいかも。




【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない24【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1203062267/


173:828:2008/02/16(土) 17:00:16 ID:VChsK8jg

828です。すかっり後手後手に回ってます。
昨日は、騒動を心配した義姉が家に呼んでくれて、おでんをご馳走になっていたのですが、
携帯に近所のお母さん(B)から連絡が入りました。
「A母さんと何かありましたか?良かったら、いつでもお話聞くから。」と、
なんでも、学校の玄関でA君が泣いていて、3年生になるB娘が話を聞いたら
「○○(うちの子)が遊んでくれない」と言っていたとのこと。
Bさんのお宅は上の男の子が6年生で、集団下校の時のリーダーをしていて、
お母さんも子供会の世話役さんです。
「心配だったのでA母さんに、電話したら『親同士のことなんですけどね…』と言っていたので、
お節介かもしれないけれど、相談してね。」と言われました。
下の息子には警察騒ぎのことは話してない(上の子に口止めしている)し、用事があるから
誰とも放課後の約束をして来ないでね。としか言っていない。
息子とA君が学校でトラブルを起こしたら、そこも火種になると夫婦で話していて、
そんなことが無いように、息子にはいつも通りに過ごさせることになっている。
それで、A君と学校で何かあったのかと聞いたら、朝にそばに来て「お母さんが今日は、△△君と
遊びなさいって」と言われたらしい。
休み時間が始まる度に同じことを言われたらしいけど、言われる度に「ふーん」と言う感じ
だったみたい。(もともと、タイミングが合えば遊ぶ程度の仲なので)
帰りに「今日は遊べる?」と聞かれたので「遊べない」と言って帰って来たそう。
多分、泣いていたのはその後。
義姉が「◯◯と遊んじゃ駄目」じゃなくて、「△△君と遊びなさいって」おまけにわざわざ
何度も言いに来るって、なんか作為的だよね。」と。
今の所、A家から何もアクションがないので、どこをどういう風に相談して良いやらです。
A母に関しては、私も義姉とエスパー大会してましたが、結局「はあ~」とため息ついて
終了でした。




176:名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:03:22 ID:Rymrffo7

>>173

完璧に子供使って既成事実を作ろうとしてるね。




178:828:2008/02/16(土) 17:12:05 ID:VChsK8jg

豚切りになってすみません。

上の子の担任に関してなんですが、義姉情報によると「顧問になっている陸上部の生徒が
志望校の推薦に落ちた」そうです。
学校の成績OR競技成績がもう少し良ければ大丈夫だったらしいのですが。
実は、今年の市民マラソン(と言っても、出たのは10kコース)で、息子はその先輩(&
他陸上部メンバー)より良い成績だったんです。それも、顧問としては面白くなかったの
じゃないかと、義姉とエスパーしてました。
なんか、託児とすっかり離れてしまったので、動きがありましたら「その後スレ」に
書込みたいと思います。




177:名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:06:35 ID:+kLk/F3z

>>173
で? Bさんには相談したの?
「子供会の世話役」で、わざわざ両家に電話するぐらいの人なんだから、
良い人でも悪い人でも利用できるんじゃないかと思うけど。
まあ相談しないまでも、事実だけは伝えてもいいんじゃないかな。
もちろん、「『親同士』じゃなく、『Aさんによる』問題なんですけどね」と
はっきり言っておきませう。




179:828:2008/02/16(土) 17:19:14 ID:VChsK8jg

>>177
Bさんとは月曜日にお会いする予定です。
間に入って頂いて、何とか解決出来ると良いのですが。




180:名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:28:15 ID:QM6frDPZ

キツイ事を言うようだけど、他人を当てにしてるから後手に回るんじゃない?
自分が子供放置して警察に電話するようなキチガイ相手に丸く納めようとして
いるところがもう後手に回る原因なんだと思うよ。




181:名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 17:34:32 ID:/QNILuqe

なんでBさんから電話きたときに事情を話さないのか不思議。




190:828:2008/02/16(土) 18:44:59 ID:VChsK8jg

>181 一応Bさんには、A君を預かった時にトラブルがあってと、話したのですが
警察やら中学やらで「複雑そうなので月曜日で良かったら。」ということになりました。
取りあえず、メールなどを時系列で解りやすくまとめておこうと思っています。

エスパーは、正直いうとA母の思惑が解らないんで…。
うちに直接は「慰謝料」「休業補償」「スポーツ休め」の後は特に無しなんですが、
本当に思わない所から話が来るのけれど、被害としてはかなり微妙。
中学校の件も担任との確執が無かったら、特に問題は無いことですし、今回も「虐め」とか
そういった事も言っていないようです。
A母とは、学校と遊びに来た時のお迎え以外接点なし、本当に挨拶程度。
単純に逆切れして、色々仕掛けて来ているのか、それとも何か他で怒らせるようなことを
してしまったのか、正直お手上げなんです。
弁護士さんにしても、警察にしても相談に行ったら、思い当たる理由を聞いてくると思うの
ですが、どう言ったものか。




194:名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 18:52:30 ID:QrmkBSOq

>>190
何で被害者のあなたが加害者の心理をエスパーしたり供述する必要があるの?
聞かれても「わかりません」でいいじゃん。「だからこそ困ってる」でいいじゃない。
何か、必要以上にイイ子でいようとしてませんか?




191:名無しの心子知らず:2008/02/16(土) 18:46:55 ID:GogLzIjU

思惑なんか最後でよくて
「こういうことがあった」と学校警察含め
周囲にいっておくことが先なんじゃないかなあ?
月曜とか言ってる場合じゃねー




★その後いかがですか?in育児板★6
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201858811/


578:828:2008/02/18(月) 16:56:34 ID:+2vZP9lc

託児スレでお世話になった828です。
問題が収束したので報告します。
今日の午前中、子供会の世話役をしているBさんのお宅を伺いました。
行ってみると、そのにA母さんが!!一体どうして?と半ばパニックに
なっていると、A母さんがいきなり土下座してきました。
Bさんが間に入って下さり、なんとか二人とも冷静に話すことが出来ました。
そこで解ったことなのですが、
・A母さんはご主人の両親が経営している理容室で仕事をしている。(ご主人は会社員)
・A君を預かった日、義母さんが友達と会う為に休みだった。昼過ぎから
 パートの人が来る予定だったが、悪天候の為、休みたいと連絡が来てしまった。
・義母と連絡をしたら、もうすぐ友達と別れるのでA君を迎えに行ってくれるとのこと。
この時点で14時頃だったので、問題がないと思って私には連絡を入れなかった。
・ところが、義母さんとお友達のお喋りがずるずる続いて、結局別れたのは16時過ぎ。
ここで、A母さんに連絡すれば、まだ私は家に居たのですが。
(続きます)




579:828:2008/02/18(月) 16:57:24 ID:+2vZP9lc

・義母さんは、一旦家に帰る。(荷物を置く為と住所録でうちの電話を確認するため)
けれども、住所録にうちの電話番号はなかったので、うちに向かったそう。
・17時過ぎくらいにうちに着いたそうだけど、私たちはちょうど出かけた後、
ここでA義母さんと行き違いになってしまったようです。
・義母さんは仕方がないので、店に行き、うちに居なかったことを話す。
Aさんは店の電話から私の家や携帯に電話をするが、移動中の為出れない。
その後も、時間ギリギリでの到着だった為に、携帯を確認する暇もなく。
練習試合の打ち合わせ、練習試合へと突入。
・この時点でA母さんは私に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだったそうです。
(遠出することと、時間のことなど含めて)
・ところが、19時半くらいコンビニに寄ったら、うちの息子と行き会ったそう。
(今日、息子に聞いたら「うーん。そう言えば会ったかも」です。orz)
・息子くんは家にいて、ちゃんと夕食も食べたようだし、お父さん(実は伯父さん)と
いるのに、どうしてうちの子だけ連れ出されて、食事もまともにさせて貰えて
ないんだろう。と、A母曰く『変なスイッチ』入ったそうです。
・それで、何度も携帯に電話、メールを入れたそうなのですが、当然出ない。
嫁が慌てているのを見て、義父も尋常じゃないと思い、やっぱり「スイッチ」が入り
いくら何でも、これだけ携帯鳴らしても出ないのは事故じゃないかということで
警察に相談。事故の情報は無いけれど、お話伺いましょうということになった。
(続きます)




580:828:2008/02/18(月) 16:58:12 ID:+2vZP9lc

・なんだか大事になったのでA祖父イライラ。そこに私が電話。
 怒り爆発となったようです。
・結局、次の日Aは起きられず(車の中で上の息子と従兄弟とはしゃぎまくり、
帰ったらパトカーあって、大興奮)学校を休むことになってしまい、それに対して
義父母から嫌味。(遊ばせる相手を選べ、みたいな感じ)
・それでイライラして、学校への連絡(小学校&中学校)へしたそうです。
休業補償などに関してもイライラして、どんどん常識のない発言をしてしまったそう。
(ご主人の知り合い云々は出任せ。)
・それでも、これでは駄目だ、Aの友達を減らしてしまうと思い、思い切って
私に連絡。断られるのは承知だったけれど、謝る切っ掛けをなんとかと思ったらしい
のですが、私の返事は「明日も練習」。こんなに大事になったのに、1日くらい休んで
くれてもと…(どうも、スイッチ切れてなかったようです。)
・冷静になり、きっと私が息子(下の子)に色々と言っていると思い、A君に
「△△君と遊びなさい」と言ったそうです。うちの子と△△君は遊びの種類が
合わない方、A母は以前にうちの子が遊びに来ている時に△△君から電話があった
けれど、うちの子がいるなら遊ばないと言われたので、あまり仲が良くないのと
思っていた。(息子が言うには学校で班になれば、けっこう気が合うらしい。)
・A君自身は、息子とは遊びたいけれど、母親には「△△君と遊びなさい」と
言われている。息子が△△君のグループに来てくれれば一緒に遊べるのに
そこで、休み時間の度に言いにくるも撃沈。&帰りに留め。
泣いてしまったのを、B娘さんが見つけて一緒に帰ったそうです。
(続きます)




581:828:2008/02/18(月) 16:58:55 ID:+2vZP9lc

以上の話と謝罪をされたのですが、私としては「心が狭いと思われるかも
しれないけれど、謝罪されても許す気にはならない。」
A君と息子が学校や公園などで遊ぶのは構わないが、家の行き来は控えたいと
伝えました。
Bさんも、A母さんにやったことは非常識だし、許して貰えると思わない方が良い。
今後のことは誠実にお付き合いを重ねて行って、それから考えるしかない。
そして、私に対して労って下さり、A君も息子君も良い子だから、子どもの世界を
狭くするようなことだけはお互いにしないようにしましょう、と言って下さいました。
「うちにもWiiあるから、息子君とA君で一緒に遊びに来ても良いよ」とまで。
取りあえずは、問題としては解決方向だと思います。
後は、上の息子が今回のことで落ち込んでいるので、夫婦でフォローしていこうと
思っています。




582:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:01:49 ID:cXFBMW6q

>>828
乙。
しかし>579のコンビニ遭遇のくだりがよくわからない。
家から2時間以上離れたところにいたんじゃないの?




583:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:02:57 ID:6jfKOOFo

コンビニでA母に遭遇したのは、義兄宅に預けられてた下の息子さんじゃない?




584:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:03:14 ID:cXFBMW6q

あ、下の息子君のほうか。親戚のおうちに預かってもらってたんだっけ。
納得した。




593:828:2008/02/18(月) 17:16:45 ID:+2vZP9lc

A母と会ったのは>583さんが書いているように下の息子です。義兄宅に預けていました。
従兄弟(中2)が上の子と同じチームで、去年下の子が産まれたので、送り迎えを
私がして、遠征や今回のような時には下の子を預かってもらってます。
A母はコンビニで息子と会うまでは、下の息子も一緒に行っていると思っていたそうです。
だから、コンビニで息子と会って「どうして??』となってしまったそう。




585:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:05:46 ID:Y9xuNFPt

変なスイッチって簡単に言うけれど、いい人スイッチなんか
入ったことないでしょうに。
所詮変なスイッチもA自身でしかないんだよね。
お疲れ様でした。
上の子が一番かわいそう。




586:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:08:41 ID:JzC1wNDV

乙でした。
スイッチ入ったというより本性が出たと思ったほうが・・・・・ゲフンゲフン

まあ、土下座して謝ってくれたぐらいだし、心底悪い人じゃないとは思うけど・・・・




590:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:15:19 ID:WzHltU03

土下座なんて心が入って無くてもいくらでも出来るけど
ちゃんと息子さんの学校には電話して苦情言ったことに対して
説明と謝罪はしてくれたのかな…なかったら意味ないと思うんだけど




591:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:15:22 ID:V6Ssq4W/

上の子の学校までまきこんだのは謝罪して許されることじゃない
中学校にも当人が出向いて事情を話して、騒がせたことを先生と
上のお子さんに詫びるべきだよな




596:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:23:55 ID:LEdxR3vH

A祖父母が謝罪していないから、A家では828さんが
悪いままで、ご近所の目もあるからってA母だけの判断で
取り敢えず表面上謝っておけば良いやって感じに思える。

A祖父母も反省してるとか言ってなさそうだしね。




598:828:2008/02/18(月) 17:28:09 ID:+2vZP9lc

学校への連絡はどうなんでしょう?してないんじゃないかな。
正直、心が狭いと言われそうなんですが、学校への連絡の仕方が嫌なんですよね。
怒鳴り込んだりとかだったら、こっちも戦闘態勢を整えてなんですが、結局は事実確認して
終了って感じなので、嫌な気持ちにはなっても実害とは言えない。
警察も、「事故では」という問い合わせをして、行方が解らない(連絡が取れない)ということで
話を聞きに来たそうです。これで、私の自宅の前で警察が…ということなら、もう少し怒るの
ですが、結局A宅前で名刺貰っただけ(私はかなりビビってましたが)
慰謝料や休業補償に関しても、「非常識でしたごめんなさい」と言われれば、警察沙汰にも
出来そうもありません。
なんかね、小さな棘がいっぱい刺さって、取れるし、傷も対して残らないんだけど
なんだか、まだどこかに刺さっているようで、気になるイライラすると言う感じです。




600:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 17:39:23 ID:yovPPuHO

学校の先生の暴言はどうなるんだろう?
結局A一家からの偏った情報で息子さんに嫌な思いをさせた事を土下座させたいな。




605:828:2008/02/18(月) 17:51:05 ID:+2vZP9lc

学校の先生の暴言も、Aの連絡が発端ですが、従兄弟の方は問題無くなので
結局は我が家と担任の問題って感じです。
それに対してA母が中学校に謝罪だと、ややこしくなりそうです。
監督さんは、3年生の進路の関係(チームでの活躍を高校側に認められていても、
推薦を出すのは中学校なので)で、学校との話し合いはけっこう慣れているそうです。
従兄弟はけっこう上手いので、3年生で強化選手に選ばれれば中学校名での登録になるので
学校ももう少し活動を見守ってくれるだろうとのこと。(そういう学校が前にもあったそう)
上の息子に対しても、「2年で強化でも良いんだぞ~」と発破をかけてくれました。




610:828:2008/02/18(月) 17:59:54 ID:+2vZP9lc

今回はBさんが偶然、間に入ってくれることになりましたが、特に近所や学校で
問題になっていないのです。正直、もう少し問題が大きくなって、爆発して暴れてしまった方が
気持ち的にはスッキリ楽になれそうなのですが、息子たちの気持ちを考えると、このまま
A家と疎遠になって、忘れてしまうのが一番の解決かなと思います。




613:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 18:13:01 ID:GBrS4wKL

はっきりした被害はないし、気持ちの行き場がないね。

留守電への「スマブラやりながら預かれ」発言もあることだし、
A母と警察に行って、事の次第を説明させてはどうかな?
その上で、念書まで大袈裟にしないでも、今後近づかない旨一筆書いてもらっては?




614:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 18:23:52 ID:DXMXI0U8

乙。
相手が他の人を介して謝ってるから、
これ以上責めたりしたら、828さんが心が
狭い人にされそうで、モヤモヤする。
これ以上関わらず、忘れる方しかないね。




638:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 20:41:09 ID:2CKVXrAM

>>614 うん、そう思う。
関わった人全てに謝罪させたいけど、もう関わらない方が良いと思う。
関われば関わるほど、またムカついてしまいそうだよ。

お兄ちゃんのフォローだけ今はしてあげてください。口に出さなくても
送迎の感謝や親への負担って結構子供なりに気にしてたりします。
これで辞めるとか思いつめないように…




615:名無しの心子知らず:2008/02/18(月) 18:49:57 ID:rpQSuVBI

そもそも自分が悪いクセになにが「変なスイッチ」だよ!
大げさに騒ぎ立てやがったのを棚にあげて謝るからゆるちてかよ!
ふざけんな!ウザいんだよ!

って感じでしょうか?w
毒は2chで吐いて日常生活は(表面上)穏やかにしないとですね~。
心中お察しします。乙加齢でございました。




681:828:2008/02/19(火) 11:55:01 ID:FqdxkMJi

828です。終わって振り返ってみれば、こうすれば良かったとか、ああすれば良かったとか
自分でもけっこう思います。私も下の息子が出先で連絡取れなければ、不安になるかもです。
泣いちゃう方なので、あまり怒りスイッチは入らないですが。
さて、昨晩A祖父が謝罪に来ました。(B舅さんが諭してくれたそうな)
ちょうど上の息子も居て、玄関先ながら頭を下げてくれました。
で、どうも長髪気味の息子の頭を見て、床屋魂が目覚めたのか
「息子君はスポーツマンなんだってね。随分髪が長いけどうちの店に来てくれれば、
すっきりした頭にしてあげるから、いつでも遠慮しないでね。」と、
息子は「中学卒業までにはちょんまげを結えるようにしたいんで。断髪式の時には
是非お願いします。」(おいおい、お前はいつから相撲やってるんだよ(笑))
A祖父さん、「おお、そうか。応援しているから頑張って」
(玄関先に、息子の競技写真なんかも飾ってるのですが、無視ですよ。)
「お母さん、この前の晩ご飯、ジャムパンだったんだって、運動やってる子には肉を食わせないと
今度、おじちゃんが焼き肉奢ってあげるから、従兄弟君と一緒においで。」
「ごっつあんです!!」(食べる気満々??)
息子は見た目かなりチャラ男で、髪の毛のことを言われるのをかなり嫌がるのでのですが
後から聞いたら、「謝って気持ち良くなってるんだったら、そのまま帰って貰った方が
良いっしょ。」だそうです。
競技に関しては「学校(というか担任)に認められるくらい結果を出したい。迷惑をかけるけど
これからもよろしくお願いします。」(どうも監督から指導があったみたいです)
そして、A君についてなのですが、上の息子は自分の競技の関係で弟が中々友達と行き来が出来ない
(練習日が固定じゃない為)ことを気にしているようで、今回自分の為に私が怒っているのなら
どうか許してあげて欲しい。A君もルールが解らないながら、一所懸命応援してくれたし、
なによりも弟の友達が減るようなことになって欲しくないと言っていました。
私もスイッチが入ったのか、なんか泣けてしまいました。
これからA家との関係がどうなるかは解りませんが、息子たちの世界を狭くしないように
頑張っていきたいと思います。




682:名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 11:57:34 ID:GvUrFIZb

>>681
>、「謝って気持ち良くなってるんだったら、そのまま帰って貰った方が良いっしょ。」


息子大人だな




700:名無しの心子知らず:2008/02/19(火) 13:35:45 ID:XRqi/y9g

828乙でした
何より兄ちゃんがヘコんでなくて良かった(実は誰よりも兄ちゃんが心配だった)






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[ 2011/10/20 ] 託児・放置子 | TB(0) | CM(46)
  1. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 21:00
    言いがかりつけられたらきっちりカタつける性分な自分には、
    主の行動がイライラしてしょうがない。
    相手がもっとキチだったときには、
    後手後手に回ることがどれだけ恐いか勉強し直せとしかいえないな。
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 21:08
    後手後手でモヤモヤするけど
    こういう相談主だからこそしてやられたんだろうなって感じだ。
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 21:12
    兄ちゃん大人だなぁ。
    さすがスポーツマン。精神の鍛錬が出来てるな。
    [ 編集 ]
  4. 名前:名無しさん  投稿日:2011/10/20 21:30
    スイッチだのなんだの言ってるけどさあ…
    訴えるとまで言った相手にまた子供預けようとして、
    あまつさえこっちの為にそっちが都合曲げて当然なんて言っちゃう時点で頭おかしい。
    スレ内でも出てるけど、それが本性で付き合う限り何度も出てくる性質だろうよ。
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 21:32
    散々騒ぎをデカくした相手に甘い、と思ったのはオレだけ?
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/10/20 21:38
    自分も甘いと思う。
    スイッチスイッチ言ってるけど本性出ただけでしょ。大体、さりげなくあっちこっちに問題を飛び火させるやり方がたち悪すぎる。
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 21:42
    ※15844
    ずいぶん偉そうだけど具体的に何するの?
    [ 編集 ]
  8. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/20 22:01
    甘いか甘くないかは本人の生活レベルや、物事の優先順位次第だと思う。
    暇と時間とお金があればAを徹底的にたたきのめしてるかもしれないけど
    平均的な大人はそんな暇じゃない。
    子育てしてるならなおさらだ。
    [ 編集 ]
  9. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/20 22:15
    やっぱなぁ‥

    女は整理して物事を説明できない
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 22:16
    人づきあいの薄い都会だとスパッと弁護士相談してカタつけられるけど、
    田舎での付き合いだと、理不尽だけどこんなもんだと思う。
    田舎だと、その土地に長く住んでる人とかどこの分家だとか訳の分かんない序列があるから
    そういうの飛び越えていきなり弁護士とか大事にすると心象悪いというイミフな雰囲気。
    その土地の有力者らしきB家にトラブル片付けまかせるのがいいんじゃないの。
    [ 編集 ]
  11. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/20 22:18
    まぁ、なんだ。A母しねよ
    変なスイッチを持ってるようなキチガイは病院に一生入ってろカス
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 22:36
    >やっぱなぁ‥

    思い込み激しいオマエと一緒って事か良かったな。
    [ 編集 ]
  13. 名前:ナナシスケープ2さん  投稿日:2011/10/20 22:53
    カタつけられない間抜けだから、ここまで面倒なことになったんだよ。
    何事も初動が肝心。
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 23:18
    これ問題再発するだろ。
    次は警察沙汰かもしれないのにな。
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 23:31
    なんだこれ
    イライラしっぱなしで消化不良も良いところだわ
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/20 23:47
    なんかせめて、中学校に事実無根のチクリ電話をしたことに対しては、
    A母から訂正&謝罪の電話を中学校に対してさせるべきだった気がする。
    あと、A祖父だけじゃなくA母も、長男と従兄弟に対して謝罪すべきでしょ。

    A母の言い訳を読んでも、頭おかしいとしか思えないし、またこんな事が起こりそう。
    その時のためにも、小学校・中学校に対してA母からA母側が原因で起きたことであることを
    説明させておいた方がいいような。
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 00:19
    いっそこういう馬鹿はこういう話を事件化してニュースにでもとりあげてもらえばいいのに。
    真相がバレてこういう母親のキチガぶりが全国的に知れ渡った方が世間的にも必要だと思うが。
    こういう間違った人間をこれ以上増加させないためにも水面下で片づけるよりも表面に浮彫りさせた方がいいんではなかろうか。
    世間はまだ、こういう主婦キチの存在に気付かされていないのだろうから。
    テレビでもこういう「事件」の傾向と対策を唱えてもらいたい。
    一般人に紛れ込んでいる「狂人(マッドネイバーズ)」の存在を知らしめるためにも。
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 00:24
    100歩譲って投稿者だけが迷惑かけられるなら
    謝罪されてまあいいやでいいだろうけど、
    周囲を巻き込んでいるんだから勝手に決めるなよって思う。

    徹底的に争えとは言わないし、本当にそうしたら子供の教育にも悪い。
    とはいえめちゃくちゃ妥協しまくるのも教育にはよくないぜ。

    >、「謝って気持ち良くなってるんだったら、そのまま帰って貰った方が良いっしょ。」
    この息子の言葉も裏を返せばうちの母親はアテにならんと諦めているかもしれんし、
    妥協して逃げる親の思考をまんま受け継いでいるかもしれん。

    A祖父も形だけの謝罪なのがミエミエじゃん。その場でこっちが怒鳴りちらしたら
    98%逆ギレするタイプだろw
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 00:28
    15871だけど追記。
    ただやっぱり投稿者にはキチガイにからまれて逃げに入る心境は
    よーく理解できる。田舎ではよくありがちだしね。

    あと警察は投稿者を悪と決めつけたけど、連れ去りに敏感なのと
    通報した方が善、された方が悪と決め付ける風潮があるからね。
    この点は覚えておいたほうがいい。
    [ 編集 ]
  20. 名前:   投稿日:2011/10/21 00:46
    A母は屑だな、多分自分がまだ被害者だとすら思ってそうだわ
    本当に悪いと思ってるなら自分から学校に連絡しろよ、散々騒いで迷惑かけておいて謝ったらそれで終わりか
    [ 編集 ]
  21. 名前:  投稿日:2011/10/21 07:41
    奥様方攻撃的だし強いなww
    同じく田舎だからなあ…もやもやして終わりそう
    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 07:51
    出かける予定があったんなら預からない方が良かったね~
    じゃぁAはどこ行けばいいのってなるけど、そんなの知ったこっちゃないわ
    こんな面倒な事に巻き込まれるならね・・・
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 09:20
    大した事じゃないのに変に長くて
    その上重度のデモデモダッテちゃんでイライラしました
    [ 編集 ]
  24. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 09:55
    あっさりと時間になったら警察に届ければよかったんじゃないの。
    それで警察に引き留められそうになったら、国賠請求しますから連絡先を教えてくださいって
    ビデオまわしながら言えばチェックメイトでしょ。
    できればようつべにアップしておくとさらに良い。(子供はモザイクにして)
    そのあとは警察以外からは一切着信拒否、ついでに一般市民からの通報として
    その親を児童相談所にネグレクトで告発しておけばパーフェクト

    不要に気を使ってやる必要はなし。
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 10:21
    そもそも、A祖母か祖父が最初っから迎えに行ってれば何の問題もなかった事件だな
    A一族がクズすぎるだけだよな
    [ 編集 ]
  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 11:35
    ここで偉そうに投稿者にイライラする、
    あぁすればよかったのにこうすればよかったのにとか言ってる人は
    自分が当事者になったときどれほど綺麗に立ち回れるんだろうか。
    いつも疑問に思う。
    第三者が口で言うのは簡単だよね。
    [ 編集 ]
  27. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 12:01
    記事に対する感想にケチつけてる奴が一番気持ち悪いな
    [ 編集 ]
  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 14:58
    ↑激しく同意wwwwwwww
    まぁ、ついでなのでケチつけとくか(

    >>15896
    そういうお前は立ち回れないタイプなんだろ。
    みんながお前みたいだと思うなボケw
    [ 編集 ]
  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 21:27
    >言いがかりつけられたらきっちりカタつける性分な自分には、主の行動がイライラしてしょうがない。
    ご近所/ママ友/子の交友関係などを考えすぎてだとは思うけど、俺もいらいらした。
    当事者になってみないとわからないとは思うが、「穏便に」という考えはやめたほうが吉になる場合が最近は多いから、反面教師事案として参考にする。

    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 22:19
    当然のように身内や知人に法律に詳しい人がいて、レコーダーがこれまた当然のように二台三台用意されていて、悪人に罰が下るまで事の顛末が事細かに書かれてる創作めいた話よりよっぽどリアリティーがあるな。
    [ 編集 ]
  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 22:46
    >>15926
    すごい自信だねw
    自分は必ずしも上手く立ち回れる自信ないわー。
    そりゃ誰でも勧善懲悪な話読みたいと思うけど
    御近所の目とかいろいろあるし、現実ってこんなもんなんじゃないのかな。
    [ 編集 ]
  32. 名前:名無しさん  投稿日:2011/10/22 11:52
    そもそもA祖母云々も狂言なんじゃねーの。
    ちょっとだけ冷静になって、このままだと息子が学校でハブられるって気付いただけだろ。
    たかが1日分の休業補償のために。
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/22 13:08
    相手側の不手際が原因とは言え、よその子を深夜まで連絡の取れない処へ
    連れて行ってしまったからな・・・
    相手の家族が、心配の為暴走するのも理解出来ないではないし、
    自分に非がなくとも、善良な一般人が相手や警察を責められなくても無理はないよ。
    [ 編集 ]
  34. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/22 22:28
    Aママも問題ある人間だけどスレ主にも問題ありだな。
    小学校低学年の子供を預かったのだから最後までちゃんと面倒見るべき。
    中学の息子の予定はキャンセルが当然だろう。
    高速含めて2時間なんて移動を無断でさせて事故でもあったらどうすんの?
    [ 編集 ]
  35. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/23 19:36
    Aママが上手だったってことか
    最初はこのサイトでまとめられてるような基地外っぷりを見せてたが
    意外と冷静に自分にダメージが来ないように動けてたと
    [ 編集 ]
  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/23 21:38
    ※16085
    なんで?
    「何時までしか預かれないからそれまでに迎えに来て」って最初にちゃんと言って、
    しかも相手もそれを承諾してるじゃん。
    その時間に連絡もせず迎えに来なかった方が全面的に悪い。
    そんな人間のためになんでこっちの予定をキャンセルする必要が?
    スレ主の行動はベストなものではなかったけど、
    「ちゃんと面倒見るべき」「予定はキャンセルが当然」なんてのは
    いいがかりでしかない。
    [ 編集 ]
  37. 名前:   投稿日:2011/10/25 14:42
    へタレ過ぎてイライラする。
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/25 20:44
    自分だったら、A一家の大人全員にキッチリ言ってしまうだろうから
    ある程度の所で、引いて我慢できる投稿者はすごいと思うけどなー。

    悔しいけど、頭のおかしな人間からはパッと手を引いて
    二度と関わらない方がいいだろうし
    (そうしないと、キチはさらにパワーアップするんだよなー)
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/29 04:23
    母親に止められてるけど遊びたくて休み時間ごとに話にくるA君が可愛い
    [ 編集 ]
  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/05 08:47
    警察からするとAからそこまで無礼にされて、モジモジしてたら投稿者をまず疑うだろうね。
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/06 17:46
    米欄面白い
    あー学校にテロリストが侵入したら俺様八面六臂の大活躍なのになーってかw
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/13 18:30
    A母土下座のくだり、コイツ謝罪なんてしてないじゃん
    これは「言い訳」っていうんだよ
    自分がルーズなせいで人に迷惑かけておきながら、世話になった相手を誘拐犯扱い。
    子供の躾(朝起きられないって何だよ、叩き起こせよ)でウトメにイヤミを言われれば報告者を逆恨み。
    自己保身の為に嘘をつきまくり人を陥れる卑怯者で小心者のクズですわ
    (「エネ夫」と呼ばれる人種に酷似)
    関係を絶つべき。
    コイツ、またやるよ
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  43. 名前:鬼女速名無しさん  投稿日:2012/05/09 23:30
    ※17961
    Aに対しての対策なんてそんなたいそうなもんじゃないよ
    スレでも散々「Aはキチだから絶対なんかやらかす」って言われてるのに「今日は○○されました。大変どうしよう」みたいなことばっかり書いてるから「だから気をつけろっていったじゃん!」ってイライラするんだよ。危機感なさすぎ
    それとも17961もマジキチに因縁ふっかけられてもぼけーっとしてるわけ?
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  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/11/01 13:15
    最初に16時までなら預かれる、以降は子供の用事で出かけるから無理って念押ししてるのに
    「こんな天気で子供の用事で出かけるとかありえない」とかふざけたことぬかして
    平気で決めた時間の約束も守れないクズ、この時点でもうはったおしたいくらいなのに
    さらにわけのわからないファビョり方されて心底不愉快な思いさせられといて
    まあよくこんな程度で済ませたな

    子供の交友関係云々いうけどこんなキチ親の元で育ったガキなんて
    どうせろくなもんにならないんだからばっさり関係切ったほうがよかったのにな
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  45. 名前:小学校低学年ったって  投稿日:2013/03/04 19:56
    別に家に帰せばいいじゃん。
    そうじゃなかったら、下の子と一緒に預けたらいいやん。
    それが無理なら安請け合いすんなよ。
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  46. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/22 13:10
    相手の母親がテキトーすぎたのがすべての原因だけど、
    レスにもあるように報告者の対応が微妙すぎるわ。当日も、その後も。
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