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アイコン 高校生の娘が万引きをしていた

55:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:14:23 ID:HAr6LEDx

高校生の娘が衣類と漫画本を万引きをしていた。
お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって娘に謝らせ、
私も監督不行き届きを謝った。携帯を解約、私服のうち可愛いものや
本人が気に入っていたものは、どれが盗んだものか分からないから
すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。
ゲームや漫画もすべて処分した。夏休みの行楽は全てキャンセル。

遊びにいく予定だった子には、私は万引きをしていました、反省中ですから
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。

それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という
友だちのお母さん4人から突撃された。

みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。

どうしたらいいかわからない。




【窃盗】発見!泥棒~手癖の悪いママ108【万引】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279867959/
56:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:17:44 ID:HAr6LEDx

本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて
思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が
本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。
子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに
関係も何もない!と切れた。

壊れてるのは私の方だと言われた。泥棒がまともなの?人間関係って何?




61:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:25:12 ID:8JR5x9Qi

>>56
娘の人生丸ごと引き受けるのは親だけなんだから、揺らぐな。




57:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:17:47 ID:qpxCYVWm

>>55
そこまでやって、何故、どうしたらいいのかわからない、んだか。
正しいと思うなら、主張を変えるな。
泥棒の言い分を認めた時点で、あなたも泥棒の片棒だよ。




59:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:20:08 ID:t9PiGlTq

>>55
厳しすぎると言う人もいるかもしれないけど、55さんのしてることは間違ってないし
55さんの家のルールでしてることなんだから、周囲の人の言葉で惑わされる必要はないよ。




60:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:23:42 ID:4DMFvv+o

何か、55が普通なのに万引きするようになったのはその友達4人に
感化されたせいだと思える

娘は反省してないっぽいしな…
旦那や祖父母がいるなら、そっちのほうから〆てもらいなよ
このままじゃ、母がおかしい!友情&友達お母さん万歳!でブースト
かかっちゃう気がする




62:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:25:44 ID:cJq1kogx

>>55
友達を選ぶいい機会になったじゃない。
凸してきた家とは絶煙しないとまたやるよ。
いい加減にしてくれと言ってるなら反省は足りてないつうか、しないかもね。




65:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:31:09 ID:Olst7cRA

高校生なら単なる罰より良心にチクチクグサグサくるような言い聞かせの方が効果ありそうじゃない?
ちびっこや動物じゃないんだからさ。

万引きを大したことないと考える人って、
企業には金が無尽蔵にあると思ってたり、一つ取られる分の損害がどれほど大変か知らなかったり、
損失やそのせいで倒産するのが従業員の人生にどんな影響を与えるか思い至って無かったりするじゃん。
具体的に想像させても良心が痛まないようなら根本からヤバそうだけど…




66:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:37:14 ID:aPhODqN1

>>65
同感。

高校生でもまだまだ子供で、周りに影響を受けやすいから、
良い環境さえ整えば、55さんがしっかりしてるからすぐに更生してくれそう。
ただ、その犯罪者たちとつるんでる限り難しいだろうけど。




67:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 21:39:36 ID:jo/XcdZZ

>>55
言ってきた四人は、>>55さんの娘どころか、自分の子供達の将来について心配
してそう言ってるわけじゃないから。

単に、>>55さんが万引きを否定して厳しく対処したことで、
「自分の人生、存在、選択を全否定された」って感じてるだけ。
自分がかわいいだけの大馬鹿野郎だからね。
そんなのにつられて、わが子の人生狂わせちゃいけない。




71:55:2010/07/24(土) 21:45:53 ID:HAr6LEDx

うん、ありがとう。

父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな
子供は子供だから、とか
私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても人として大切な
とこは共有してると思ってたけどそんなの私の幻想に過ぎなかったって
思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、40年全部うそのこと
思い込んで生きてきた?と思ったら人格が揺らいだ。




77:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:06:58 ID:dhnwcTbz

>>71
あなたは間違ってない。
子供だから、きちんと叱るんだよ。
追い詰めるなって言うのは、責めるなうやむやにしろって事か?
ふざけんなって感じだね。

盗みは精神的なストレスから来たりもするらしいから、
カウンセリングも受けさせてみてはどうだろう。
うやむやにせず、徹底的に原因から探るべきだよ。




80:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:16:38 ID:zvqNdmMm

>>55
いま退いたら>>55がやったことの意味だけでなく娘さんに生まれたであろう感情さえ否定することになる
まずは>>55が遂行したことの結果が出るまで徹底して娘さんに意を注いであげるんだ
それで娘さんが反抗に走ったり、万引きが再発するようなら何度でも同じように諭して>>55の意志を伝えるんだ
高校生にもなれば理屈が通じないなんてことは、感情が邪魔しない限りそうそうないことだ
論理的にかつ、それに反した場合>>55と娘さんとその家族がどのように辛いか、何度でも伝えようとするんだ
>>55が娘さんを人として信じられる限りやめちゃいけない。




81:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:26:01 ID:AD0PskGJ

>>55
店に謝ったり、私物を処分、謹慎まではいい対応。
友達に「万引きしました」と連絡させるのは、娘さんの自主性に任せなきゃ
子供の友達関係まで支配してどうする?

酷い親だと思うよ。ハブられてどうなってもいいの?素直な娘さんみたいなのに




83:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:34:43 ID:jo/XcdZZ

>>81
「あなたが世間体を大事に思うなら嘘ついて取り繕いなさい」
って教えるってことねw




85:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:42:04 ID:Sr5GVWva

>>81
はぁ? そんな友達にはハブられて上等

辛いことだが、友達にハブられる、娘さんグレる、親子の溝深まる
というシナリオが近い未来に待っていないとはいえない。
だけどそれは>>55さんの対応が間違っていたせいではなくて、
娘さんの倫理観がすでに崩壊しかかっていたせい。

一時的に状況が悪くなったとしても、娘さんを本当に更正させるのは、
現在の厳しい対応しかない。
>>55さん、がんばって。応援してる。




86:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:44:39 ID:Da/+xzpu

それだけのことはしたんだとは思うけどさぁ…。
娘さんいじめられたりしないかなー?と心配になった。
下手に万引きについて広まったら、普通の常識持った子なら距離を置くよね。
『万引きするような子』で『万引きを気にしない子』しか友達が残らないとかならないかな?大丈夫?




92:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:02:55 ID:GCbS2+79

>>86に同意
娘さんに反省は促せたとしても、仲の良いグループがもう破綻した奴らなんだから、
わざわざ万引きした事実を伝えた時点でいじめのネタを自ら提供してるような気がする。
娘さんが反省したって、万引きの事実を知ったマトモな子は遊ぶどころかいじめを見て見ないふりをしちゃうんじゃないかな。
それで娘さんが不登校になったりして、自業自得だからいじめも甘んじて受け入れられるほど精神的に大人なのかな。




89:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:55:24 ID:PlvjH1AY

うーわーーーナニこの両極端なレス
女児持ちの40女だけど、>>55の対応は一切間違ってないと思う

つか自分が高校生の時にやってたらマジで寺か神社送りだわ
陸の孤島に神主の母親と修行とかね

我が子がやったら>>55と同じ対応頑張ってする
やっぱり世間体とか対面があるから難しい面があるのに
実行した>>55には一言もない




90:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 22:58:23 ID:AD0PskGJ

だから、嘘をつけ、とか、誤魔化せと言いたいんじゃないよ。
友達に遊びに行けなくなった理由を「私が万引きしたから」と親が言えと強制するな
「ご免ね、実は」と言うか言わないかは子供に任せなきゃ。
小学生とは違うんだよ。噂だけでも傷つくのに。




93:55:2010/07/24(土) 23:03:11 ID:HAr6LEDx

>>90
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけに
いかないじゃない。今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせる
ことになるんだよ。そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。
だから言わせた。

傷つく?傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。学校には一日も
休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。それは本人が
人間関係でぶちのめされるべきだから。親にやられただけじゃ足りない
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。
もしいじめられても自殺するまで毎日通わせるよ。




94:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:04:34 ID:cJq1kogx

「万引き」って言うからゲーム感覚になるんだよ。
ちゃんと「窃盗罪」という刑法上の犯罪だということを理解させないと。
法定刑がどれくらいのものか、もし犯行時に人を殴ったり傷つけたりすると
強盗罪になって世間でいう「凶悪犯」になりさらに罪が重くなる、とかもね。




95:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:06:53 ID:eAiI2DPC

真実を言われていやならしなきゃいい。
やっちゃった以上、どんなに笑われてもさげずまれても
仕方ない。
子どもだからっていうけど、高校生くらいなら既に倫理観は出来上がってる。
傷つくのを気にしてヌルい対処しかできないなら、
後々苦労するのは目に見えてるよ。
そこを躾け間違えて、曾祖母は家を手放した。




96:55:2010/07/24(土) 23:08:08 ID:HAr6LEDx

大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。
ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていてもそれは
関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない
それが一生続く、それがわかってないんだ。




104:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:29:14 ID:AD0PskGJ

>>96
そこまで自信を持ってやれるんなら、もちろん高校にも連絡したよね。
最悪退学になってもいいんだね。ふーん。




97:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:09:30 ID:QMxPezXf

>>55ほどの対応をとれる親が何人いることか。




99:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:15:05 ID:VTiB6ng5

55さんは強いと思う。
娘さんに罰を与えてる今、本当はとても辛いだろうに自分の娘のために
必死で踏ん張って頑張ってるんだろうね。
娘さんを一身に背負ってるも同然だよ。

私だったらそこまで出来るかどうか…
自分で言うのもなんだけど、異常に潔癖なところがあるもんだから
子供が万引きなんかしたら嫌悪感で顔を見るのも嫌になりそうで怖い。
今までもそういうことがあったから、不安になってきたよ…




102:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:22:01 ID:PlvjH1AY

>>55
本当にその通りだと思う。
反省したって、償い終わったって、残るもんね。
泥棒だからこれぐらい我慢しろなんて言われて勤め先の人からセクハラとか
ない訳じゃない、単なる想像だけど。
つまりそれくらい危機的な状況だって事だと思う
弱いと認定されたらとことん喰われる可能性のある世の中だし、人道的にも
自衛の意味でも、今回の対応については自分は支持するわ




109:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:39:55 ID:ecLUP8YU

万引きが発覚するまで、娘の洋服が万引きしたものかどうか
わからないものなの?
バイトしてたとしても、親が買ってない服が沢山あったら
購入先は何処なんだろう?と気にならないんだろうか?




112:名無しの心子知らず:2010/07/24(土) 23:55:07 ID:+mHI4Ooh

>>109
自宅では着ずに袋に入れて持ち出して
外で着替えとか普通にやってそうだな。
だったら気づかないかもしれない。




113:55:2010/07/25(日) 00:00:49 ID:t+uR/KiG

衣類は年間予算決めて季節ごとに現金渡し、その中で買う決まりにしてた。
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
だって。

学校には伝えたよ。温かく見守っていきましょう的な対応だった。
温かくなくていい。為にならない。




115:55:2010/07/25(日) 00:02:42 ID:HAr6LEDx

それで周りのお母さんが、携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのは
やりすぎ、ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので騒がなければ
なにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、なんの権利があって
子供の人生を暗くするのか、普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、
いったいどういうこと。




123:名無しの心子知らず:2010/07/25(日) 00:13:15 ID:WSzEA5Nn

>>115
>普通の子が普通にしているのが気に入らないのか
「普通」なら万引きなんてしないんだけどね。
4人も「万引きくらいやったわよね~」なんて環境が恐ろしい。

何で「万引き」なんて軽そうな名前が広がったんだか。
泥棒、窃盗だっつーの。




168:55:2010/07/25(日) 12:48:19 ID:t+uR/KiG

55です。家庭板の夫婦スレに移動します。




169:55:2010/07/25(日) 12:50:25 ID:t+uR/KiG

聞いてくれてありがとう




離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ52
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1279422755/


40:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 12:57:39 ID:0

育児板の泥ママスレから移動しました。

娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。

そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと3回訪ねてきた。
すべて追い返した。

夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら
一人でやれ、人巻き込むなだって。

娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして
あんた恥ずかしくないね!と相当喧嘩になった。

でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。




41:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 13:21:34 ID:0

携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う…
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは
許す理由にはまったくならないし。

ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。

夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。




43:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 13:35:49 ID:0

>>40
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。

でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。




44:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 13:58:43 ID:0

未成年は自分で責任取れない→親が責任取る
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても
甘ったれた態度が取れるんだろうね。
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。
家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、犯罪
人殺し、交通事故、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは
一人、孤独でみじめに生きていくか、仕事も無く生活もできず野たれ死
にする人もいるのにね。




45:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 14:02:51 ID:0

>>40は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは>>40の言う事する事は娘さんの心には届かないね。
小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。

子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、旦那とは分かりあえないながらも
すり合わせるしかない。





46:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 14:07:51 ID:0

>>40
貴女は西瓜1個盗んだら死刑になる国の特権階級の人?
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。




55:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 15:00:06 ID:0

元スレから見てたけど、この人自身軽く病んでる人っぽいから
あんまり触らないほうが良いとおもうけどなぁ…

相談のふりして、実は単に自分の話を聞いて欲しい、自分が正しいって言って欲しいって感じで
多少でも批判的な意見は完全スルーしてるし、結局、吐き出しなんだから別スレへって誘導されたのに
こっちの「相談」スレにきちゃってるし




56:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 15:01:35 ID:0

>>40
泥ママスレの人たちは泥棒は罰を受けるべきだと強く思っている。それは正しい。
罰の先の反省までは考えない。他人、あるいは被害者だから。
でもあなたは親なんだよ?
それだけの罰を与えて、その先どうなるか何も考えてない。
いじめを誘発する事も十分考えられるし、過剰な罰で娘さんがさらに歪んでしまう可能性も高めた。
親ならただ罰を与えるだけじゃ駄目なんじゃないの?

そもそも娘を人間扱いしてないよね。
泥棒だから人間じゃないの?
泥棒だから罰を与えたよ、あと知らないよ、じゃ駄目だろ。人の親として。
馬鹿じゃないの。




59:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 15:08:10 ID:0

こんな母さんだから娘さんグレたんじゃない?
万引きや火遊びって子供のSOSの事が珍しくないそうだよ。




60:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 15:13:37 ID:0

>>59
m9(゚д゚)っ ソレダッ!!
小さな失敗でもネチネチと人格否定してそうw




71:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 15:30:38 ID:0

何かこの人、ちょっとおかしくない・・・?




79:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 16:48:26 ID:0

罰を与える目的は「こんな事なら真面目にやってた方が良い」と思わせることで
犯罪を抑止することだけど、それは「次」があるからだよね。
1度の軽犯罪で全てを奪ってしまったら抑止にならない。
どうせ全部無くすんだからもっとやってやれ、と思わせ重犯罪を助長するだけ。




80:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 16:58:06 ID:P

育児板から斜め読みしてきたので何か解釈が間違ってるかもしれないけど
「私は万引きしたので遊べません」と連絡させた友人達が
万引きとは何の関係もないお子さんだったら、
普通にドン引きして夏休み明けからは避けられてしまうような気がする。
高校生にもなっていれば分かりやすいイジメとかより無視する方が多い。
その普通の友人達の親御さんにしてみても「いくら厳しく罰せられてても
万引きするような子とは…」と40娘とのお付き合いにいい顔はしない。
そうすると結局40娘の周囲に残るのは
「万引きぐらいで何よーーー!!」な友人とその親達。
これから先、そっちの「ゆるくてぬるい」人間関係に
しがみつかれてしまっても困るでしょう。
そして万引きした事実を必要以上に周囲に広めてしまうと
娘さんが反省して大人になった後でも何かと色眼鏡で見る人が
出て来てしまう可能性が大きい。
学校側が「温かく」と言ってくれたのは「親御さん自らこれだけ
厳しくしているのなら学校サイドでは見守りますよ」という
意思表示だと思って素直に受け取ればいい気がする。

親として一貫した姿勢での厳しさを見せる事もすごく大事だし
娘さんには必要だと思うけど、法律でも犯した罪に対する刑罰というのは
ある程度決まっているので罰を与えるのも「ここまで」という
ラインは決めておくといいと思うな。




81:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 17:09:24 ID:P

あと、育児板でも「落ち着いたら娘を働かせろ(バイトなどで)」という
意見もあったようだけど、学生バイトなんていくらやったって
楽しいだけで「仕事への責任感」や「金を稼ぐ事の大変さ」なんて
分からないと思うよ。
どんな小さなバイト先でも学生バイトに責任ある仕事なんてやらせない。
単純に言っちゃえば 責任=金に関する事 なので
仕入れから始めて利益を出して税金を納めるまで一人でやるとか
その日その月の売り上げが給料にモロにひびくなんて状態じゃない限りは
「ちょっとお金が稼げていっちょ前なアタシ」気分だけで終わるのが
学生バイトという身分。
せめて大学生くらいになって最低限の仕送りだけで
後は自力でなんとか汁という状態なら、もう少し働く意義も
分かるかもしれないけど、今のような「ぬるい所へ流れる」感じだと
簡単にキャババイトでも始めて楽に稼げる方向に行っちゃうかもしれない。

まぁとにかく今は一度決めた罰の方針を押し通して
万が一「次」があったら今度は警察の少年課に引っ張ってって
がっつりお説教してもらうといいよ。
その前に一度親だけが相談に行っておいてもいいしね。
向こうはそういう事のプロだから、少なくとも「万引きぐらいで!」
なんて親や2chねらよりはいいアドバイスをしてくれると思うよ。w




82:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 18:22:24 ID:0

というより、なんで子供のことを旦那と話し合わないんだろ?
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう?
40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。




86:名無しさん@HOME:2010/07/25(日) 20:47:10 ID:0

夫婦で着地点が一緒じゃないと難しいよね
一人が(40さんのように)厳しく厳しくするなら、もう一人が優しく言って聞かせるとか
(許してやれってことじゃなく、母親がそんな厳しい態度なのは娘さんのことを思っているから
だとか、どんなにいけないことをしたのかとか、諭すってこと)

あと「完全に追い詰めてはいけない、逃げ道も残しておく」ってこと
何もかもなくすと希望を持てなくてやけになるかもしれない
友人に万引きをしたから~と言わせたのはちょっとやりすぎかも
高校生の人間関係って狭いし、お母さんのせいでって逆恨みされたら逆効果
本人がやり直そうと思わないとダメだから難しい




136:40:2010/07/26(月) 18:03:27 ID:0

「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100%それを
受け入れて愛して当たり前」ですか?悪いことをしても受け入れてもらえる
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。

娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。

下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。

万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて
晴らす必要もなくなる。

夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。

結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。
結局それだけのことでした。




137:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 18:15:50 ID:0

>>136
すごいじゃん!
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。

でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。




139:40:2010/07/26(月) 18:19:30 ID:0

>>137
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。

カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。




138:40:2010/07/26(月) 18:17:33 ID:0

祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。




141:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 18:28:45 ID:0

育っていく途中で歪んでなければ
そもそも万引きもしないと思うんだけどねww




142:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 18:38:30 ID:0

みんな大なり小なり~-~--
歪みながら生きてるもんだと思うけどね。




145:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 19:08:29 ID:P

>>40
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを
探せているようで良かった。
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は
今後お付き合いしないで正解だと思う。
あまりにも道徳観念がなさすぎる。

この先なにかあるたびに娘を疑って
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。

とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで
過ごしている所じゃないでしょうか。




146:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 19:10:09 ID:0

息つまるだろうなぁ~。こんな母親。




149:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 19:41:58 ID:0

>>146
じゃああなたはどんな母親なんですかw




150:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 19:56:55 ID:0

いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ~と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるタイプなんだろうね。
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか?という事に関してはしっかり話を聞いたの?
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか?
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな?




151:40:2010/07/26(月) 20:32:10 ID:0

正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと
思ってる。
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。

だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと
思う。

衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局
こういうことに行き着いたんだよ。




153:40:2010/07/26(月) 20:36:08 ID:0

意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが
ために不満の強い人間になる。

だからこういうことはもうヤメにしたい。




155:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 20:43:01 ID:0

>>153
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの?

自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの?
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの?
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰?どこにいるの?
あなたじゃないことは確かなようだけど。




156:40:2010/07/26(月) 20:52:05 ID:0

万引きした時点で問題大ありですよね。

つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか?

自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は
なんですか?そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか?
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。




157:40:2010/07/26(月) 20:54:33 ID:0

今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。




158:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 20:57:00 ID:0

>>153
おいおい、それ完全に自己紹介乙じゃねーかよ。
これだけ周りに何言われても、異常だやり過ぎだ言われても自分の意見押し通したんだろうがw
この親にしてこの子ありだろ。




160:40:2010/07/26(月) 20:59:03 ID:0

万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
(そういう人、多いみたいですけどね。)

すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。




161:40:2010/07/26(月) 21:01:12 ID:0

悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。

そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。




163:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:01:43 ID:0

>>160
失うものが命であってもか?
アホかと。それでも人の親かよ。




166:40:2010/07/26(月) 21:06:21 ID:0

>>163
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは
ない。

なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。

昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。




172:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:12:27 ID:0

>>166
アンタが投げさせた人生だろ。
その思考が異常だっての。
1回カウンセリング受けてこいよ。




162:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:01:15 ID:0

娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが
かかっておかしくなっているのかも。




165:40:2010/07/26(月) 21:04:38 ID:0

親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの?
そういうのが当たり前なの?違うよね。そんな人間いりません。

当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。

それがうちの子です。




168:40:2010/07/26(月) 21:08:12 ID:0

万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが
正しかったの?

それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。

なんだ結局だめな人たちの巣なの。




174:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:13:47 ID:0

>>168
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。
こういうことは内密に処理されます。
それは子供への将来の影響を考えて、です。




167:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:08:10 ID:0

>>165
あなたおかしいよ。
カウンセリング受けなよ。




170:40:2010/07/26(月) 21:10:31 ID:0

>>167
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために?
そういう洗脳はいらない。




179:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:16:28 ID:0

>>170
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの?
相談する気ないんでしょ?




169:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:10:02 ID:0

この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。

飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。

でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。




171:40:2010/07/26(月) 21:12:08 ID:0

更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。

それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。
履き違えてしまっている。




175:40:2010/07/26(月) 21:13:51 ID:0

ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。

結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。
それで万々歳なんでしょう。


ああいやだ!




173:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:13:04 ID:0

>>40
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば?
>>163の質問に対しての>>166での答えも。

生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。




177:40:2010/07/26(月) 21:15:11 ID:0

>>173
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば
すこし教育になるでしょう。




176:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:14:50 ID:0

>>40は一体娘に何を求めてるの?
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。
でも、許してあげるのも親の役目だよ。
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか
という事も説明してあげた?




180:40:2010/07/26(月) 21:16:55 ID:0

亀裂を入れたのは娘です。
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。




182:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:19:34 ID:0

>>180
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。
躾とかきれいごとぬかすなよ。




181:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:18:07 ID:0

>>40さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。
正しければ何をしても良いというわけではない。




183:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:21:42 ID:0

立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。




188:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:24:39 ID:0

>>40も娘と一緒にカウンセリングに通うことをお勧めする




189:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 21:26:12 ID:0

家族カウンセリングとかはどうだろう。
大分>>40も参ってるように見受けられるんだけど。
もしかして更年期もかぶってる?もしそうなら、投薬で落ちつくこともあるよ。
とりあえず、旦那さんとも意見の擦り合わせも出来たのだから、
これくらいで終了しておいたほうが、後々娘さんに傷が残りすぎないと思う。
>>40としては、娘さんがきちんと反省して、二度と繰り返さなければいいんだよね?
あとは旦那さんに任せてみてはどうかな。
それで、>>40と娘さんは二人ともカウンセリングを受けてみては?
気持ちの吐き所がなくて苦しいんだと思うよ。
一応カウンセラーもプロだから、聞いてくれると思う。
話していくうちに、自分で解決出来るところがでてくるかもしれない。




202:名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 23:01:18 ID:0

40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。
でも、人間そんなに強くない。
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。

その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。




208:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 00:08:30 ID:0

最初は40も頑張った感じがしてた。
やりすぎたところもあるとは思うけど。
今は、いろんなところからいろんなこと言われすぎて、
何がしたかったのか見失ってる。
2ちゃんでの討論が目的ではないはず。
他の家族の理解も得られたみたいだし、カウンセリング探して
娘と一緒に行って、一連の出来事を言って
「辛かった、どうしていいか分からなかった」と言えばいい。
カウンセラーはわかってくれるよ。




213:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 08:19:10 ID:0

正義・正論は「正しい」が、使い方を誤れば凶器になると皆が言っていることに、40が早く気付いてくれますように。




214:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 09:11:01 ID:0

>>213
もう遅いでしょ
娘が更正してもこの人が蒔いた悪い噂の種が
さらに方々に蒔かれて
就職結婚の時の身上調査で刈り取られる
マトモな職には就けない、結婚もできない
母親の正義感・娘のことを考えてという大義名分の下での自己保身が
娘の一生を打ち砕いたねw
娘が自死しても娘が悪いからって言うよこの人




216:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 09:17:39 ID:0

>>214
じゃ・・・じゃあ、自分にかなり強い「認知の歪み」があることに、40が早く気付いてくれますように。




215:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 09:12:41 ID:0

結局娘の全人格を愛してるんじゃない
自分自身の「善い人」の投影を愛してるだけ




218:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 09:23:32 ID:0

未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。
もう娘さんは理解しているだろうけど。
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。




221:名無しさん@HOME:2010/07/27(火) 09:25:55 ID:0

>>40
一歩前進したのはよかった。
親が毅然とした態度で臨んだのは、娘にとってもいい薬になったんじゃないかな。
世の中には、やってはいけないことってあるって学んだだろう。
次の段階として、原因は娘だけにあるんじゃないということを、
>>40自身も自覚してほしい。
世の中が弛んでいるからといって、若者が全員泥棒してるわけじゃない。
仮に友達が悪くても、全員が同じことをしてるわけでもない。
ということは、貴女を含めた娘を取り巻いていた家庭環境にも、
なにか歪みがある可能性がある。

もし原因が家族にあるなら、娘が盗みを止めたとしても
必ず違う形で他のところに出てくる。
未成年である子どもの行動は親の反映でもあり得る、
ということを知るべきだ。
だからまず母親である>>40が、自分の中を整理してほしい。
娘にペナルティを課すのなら、親も同等のペナルティを受けるべき。
それが親としての責任だし務めだ。
娘だけに変化を求めてはいけない。>>40自身が変わると、娘も必ず変わる。
>>40は、娘への教育的配慮というのと、
盗みをはたらいた娘への怒りが混在してるように見える。
”叱る”と”怒る”を混同していないだろうか。
愛のある叱責は、怒り任せにはき出すことではない。
先を見通す冷静な判断力があって、はじめて効果がある。
感情的に振り回されてる親は、最終的には子どもにバカにされる。

今は>>40の勢いに押されて娘は言うことを聞いてるかもしれんが
それだけでは長くは続かない。
娘が今後も道を誤らないように、
生涯を通して尊敬できる親であるように是非頑張ってくれ。






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  1. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:05
    なんで相談者が叩かれるのか分かんないなぁ
    万引きっていうけど立派な窃盗で泥棒でしょ。
    しかも反省もしてないっぽいしもう高校生だし、最低限の生活費渡して
    家からたたき出すくらいしてもいいと思うんだけど…
    たった一回の過ちでも取り返しのつかないことはあるんだよって学ぶいい機会だと思うんだけどなあ
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:08
    なんか、万引きの原因はその子の悩み、家庭環境からのSOSなんだ、とか
    親がそんなんだからとか、そういう意見てよく見聞きするけど
    消しゴム一個とか、小物盗んだのとかだったら、そんなのもあるかな?と思うけど
    欲しかった服を買うのにお金がないからとかって、そんなのSOSでもなんでもないよね?
    気晴らしですらないよ、そんなの。
    ただ、手に入れる手段を考えて、楽なのを選んだだけじゃん。
    なんで、そんな娘の精神状態を考えなきゃならないんだ?
    [ 編集 ]
  3. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/25 21:12
    40からはサイコパスじみたものを感じる
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:21
    最初は母親が正しいと思ってたけど、子供を真人間にするためなら子供が死のうが構わないって矛盾してるよね
    自分の世の中に対する不満を娘という分かりやすい目標ににぶつけてるだけじゃないの
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:28
    ※1と2は親にならない方がいい人種だよね
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:31
    家からたたき出せとか、退学させろとか言ってるのって
    本当に子持ちの人が言ってるのか?
    躾の中には罰を与えることも含まれるが、罰=躾ではない。
    更正には「反省する」というプロセスが不可欠だが、反省させればハイ終わり、ってもんでもない。
    こんな親の元で育つ子供はかわいそうだな。
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:36
    母親が怖い。
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:36
    悪い事は悪いし当然罰を与えられてもしょうがない
    だが物事には節度と限度がある
    そして罰を与える方は通常の精神状態の人間じゃないと意味がない

    この40のように明らかに異常的に病んでる人間はとっとと病院行った方がいい
    [ 編集 ]
  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:39
    ※13012
    自分の娘だからじゃないの?
    他人だったら加害者の精神状態なんて関係ないし
    被害者側からすればなんでそんなの配慮しなきゃならないの?って感じだけど
    自分の娘だから、更生させるために悩みやSOSを考えるんだと思う
    家庭環境のSOSだったらそれこそ親が考えないと
    SOSを無視して、ただ罪を責めるだけなら絶対更生しないでぐれるだけだよ
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:39
    こんな母親の元で育てばグレる。
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:40
    やりすぎって言ってる人たちは自分の子供が万引きしたらどうするの?
    叱ってもうしませんって約束させて終わり?
    罰=躾ではないって言うけど泥棒=罪だよね 罪には罰が必要でしょ
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:48
    この母親の論理でいえば、万引きするような娘を育てた、
    産んだ母親が一番悪いし責任負うなり罰を受けるなりすべきじゃねえの?

    万引きは悪だし、万引きくらい大したことないっていう友達のスイーツ母親は
    クズだと思うが、この投稿者も同レベルのクズの匂いがする。
    [ 編集 ]
  13. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:48
    所詮は他人事だからね
    なんとでも言えるよ
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:56
    形の違うモンスターペアレントってとこかな?
    自分と他人(娘)との適度な距離感が欲しいところだな…
    こういう人が親だと子供は苦労するよ。
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 21:59
    朝鮮脳に騙されるな
    常識を疑うまで追い詰められたら
    朝鮮人に学べ ああなってはダメだ
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:02
    娘は万引きが完全に習慣になっちゃってるしそんなに間違ってないと思う
    友達に遊びキャンセルの本当の理由まで話させたのはやりすぎだと思うけど結果的に万引き仲間っぽいのは
    わかったし友達の親からの抗議で折れて万引きを甘く見ている連中と出かけたところで
    「うちの母親はサイアクだ」って盛り上がるだけでしょ

    本人の潔癖すぎる性格が穢れた娘に耐えられずに切り離す方向に行っちゃってるから
    親子で反省と歩みよりは難しそうなのが残念
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:04
    なぜ多くの国の法律が
    「未成年者」への罪を減刑する傾向があるのか
    ということだと思うのだが
    素人に「適度な罰」を与えられるとは思えない
    [ 編集 ]
  18. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/25 22:04
    結局意に沿わない子供なんて可愛くないしね。
    本心は高校出たらひっそり家を出て遠くで消えて欲しいんじゃないかな…
    下の子の結婚とかの邪魔にならないように。
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:11
    窃盗は犯罪だけどもうちょっと躾の仕方があるだろうに。

    息の詰まるような家庭をつくりあげてる、自分正しい!て病んでる母親は、普通の母親になってから言えよ。
    一度の過ち(発覚)でとにかく娘の存在全否定、激しい憎悪、各方面制限とか怖すぎるわ。

    つか超正義の母親の監督不行届きの責任はどこにあるの?
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:13
    娘に自分の理想を押し付けてるだけだろ
    更正させるためじゃなくて、許せないから罰して存在を否定してるだけ
    甘やかそうが厳しくしようが娘諭して結果ださなきゃ意味ないっしょ
    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:13
    ※13022
    このネタにでてくる娘に関してはSOSとかじゃないだろ、って意味なんだけどね。
    やりすぎっっていうのは判るけど、この娘の精神状態は・・とか、万引きをするにいたった理由は家庭にある、とか、そんな精神状態を気にするような事件じゃないだろ、って思う。
    親の気を引きたくて万引きしちゃった小学生とかだったら、なんでそんなことしたのか、って考えてやる必要はあるだろうけどさ。
    この話の娘はそういうのとは違うよ。


    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:15
    適度な罰なんて誰も与えられんだろ
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  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:16
    ※13024
    躾っていうのは、罰を与えるだけじゃなくて、更正させるよう導くことも含まれるんだよ。
    この親は罰を与えるだけで更正させる気なし、しまいにゃ自分が家を出るとか言い出してるしw

    締め付けすぎると子供は正直に自分の気持ちを言ってくれなくなるから、普段は好きに言わせておいて
    締める時は締めれば、相手が本当に反省したか分かりやすくていいと思う。
    ちなみに子供だけじゃなくて、部下も似たような方針でやるといいと聞く。
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  24. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/25 22:16
    相談者叩いてる奴は窃盗が殺人に繋がることをわかってない。

    コンビニの1個100円のお菓子、果たして何個売れば店は黒字になるんだろうな?
    店員が4人居て時給800円なら「1時間あたり3200円」も利益を出す必要があるわけで、
    仮にお菓子の原価が80円だったとしたら1時間に160個も売らなければならない。毎分3個ペースって都会の駅前でもなきゃ難しいよ?
    そんな中でお菓子1個盗まれると5個分の単純損益と、本来その1個から得られたであろう20円の利益、つまり120円分も損をするわけだ。
    実際はバイト4人の給料に光熱費や固定資産税やと色々かかってくるわけだ。

    万引きで潰れた店はコンビニに限らず沢山あるわけで。
    1個100円どころの世界ではない服屋さんだと1着盗まれただけで大損害だわな。

    軽い気持ちの万引きでクビを吊る家庭だってあるわけだ
    相談者の対応は「私は万引きをしました」と電話させた事も含めてやり過ぎではない。
    子供だから刑務所に入らずに済んでるだけでも十分ヌルいんだぜ、殺人未遂なのに。
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  25. 名前:ブヒブヒ@名無し  投稿日:2011/09/25 22:22
    本人はあくまで相談しているつもりなんだろうね
    ただ実際はこれほとんどノリが居酒屋での愚痴だし
    もし通じるなら本スレ153を鏡に向かって
    本人に述べさせてみるのが一番の解決法じゃないのかな
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  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:23
    万引き犯に対する対応自体は間違ってないよ?
    でも思考怖すぎ、こんな母親絶対嫌だ。
    「私はこんなに立派な考えを持ってる理想的な母親よ!そんな私にミソをつけた娘なんか尊重してやる必要ない!大学だって行かせない!消えてなくなれ!」
    と思っているよね。
    あんたがこの世に生み出したってこと忘れてませんか?って感じ。

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  27. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:27
    40が叩かれている理由が本気で分からない。

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  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:30
    関わりたくない人種だな
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  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:33
    ・高校生
    ・常習性
    ・反省なし

    罰云々は置いておいておくとして、事態は相当深刻だと思うよ
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  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:34
    1年で5万ってすくな。
    いったいどこの世界の物価の話なんだろ。
    30代のわたしが高校生のときのお小遣いでも3万だったのに。
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  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:39
    万引きは当然悪いことだし、罰したことも正しいと思う。
    でも思考が怖すぎ…。
    「相談」がしたいんじゃなくて、自分の考え、教育論みたいなのをただ書き続けているだけに思える。
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  32. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/25 22:40
    俺も40がフルボッコの理由が全然わかんない。
    全然まちがってなくね?

    叩いてる奴は頭湧いてると思う。
    [ 編集 ]
  33. 名前:名無し@まとめいと  投稿日:2011/09/25 22:45
    正当な罰を与えるつもりなら警察,被害者,娘の間で決着をつければ良い
    社会的制裁が不必要というつもりは無いが社会的制裁は公平でもないし行き過ぎたときにはコントロールすらできない
    この母親は社会的制裁が最悪の方面に行くように誘導し続けている
    ただのマジキチ。途中までは正しい動きしてるから馬鹿が釣られてるが
    犯罪者は全員死刑レベルの極論
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  34. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/25 22:46
    母親が正しすぎて怖い
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  35. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:47
    叱ると怒るは違う
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  36. 名前:774  投稿日:2011/09/25 22:47
    すんげえ芝居がかった文体だな、自分に酔ってるのが丸わかりでキモい
    >>175とかおめーどこの舞台に立ってんだよとw

    つーかなんで叩かれてるかわかんない奴頭大丈夫?
    反省の色がない奴に反省を促すんでなくただ単に罰を与えるだけだと、そのうち抑圧されて初回よりさらに酷い罪を犯すのが確実だからだよ

    価値観でなく方法が悪いと言われてるのに、「この人の価値観は間違ってない!」って文章も読めないくせにキイキイ叫ぶなよ。
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 22:50
    そもそも娘は親を信用してないし、大切にも思ってない気がする。
    一方的に親の考え押しつけて、万引きの根本的な原因を娘と一緒に考えていこうとする
    気持ちがなさそう。
    私は親に子供の感情なんて考えたことないって言われたけど、
    今まで親にされてきた嫌な事の理由が解って軽蔑してる。

    子供の事考えるなら、「娘はこう考えてる」という親の想像でなく娘の話を時間をかけて訊いてあげてほしい。今のままの考え方では、娘は心を開かないだろうけど。
    [ 編集 ]
  38. 名前:名無しさん@あなたの意見  投稿日:2011/09/25 22:59
    どうもレスした人とのやりとりで頭に血が上っちゃったんだろうな。
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 23:09
    米13011 やはり隠しきれない潔癖症とヒステリックな対応からだろうな
    罰もいじめを誘発し、結果グレるのが目に見えている。娘が「万引き位でなんなのさ」という甘えた自己保身の意識がある以上この対応は間違っている。
    娘としては「たかだか万引きごときで母親が基地外みたいに切れてるwwwみんなやってからwwwキッモ!私の持ち物捨てやがって!!!何様だ!!!!タヒねや!!!!!」ってところだろうな
    罰はあくまでも更生のためにあるもので、単純に重くすれば意味を果たすというものではない。
    >>40は全くそのことを理解しておらず自分=正義、娘=正義(自分の意見)を理解できない汚らわしい極悪と認識しているのは理解できない
    今>>40と娘の関係は最悪の状態だろう。完全にからまわってお互い傷つけあっている。
    恐らくこの潔癖過ぎる過剰な期待は長女から外れ「下の子」にすべて流れて家庭崩壊するよこれ
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  40. 名前:猫好きな名無しさん  投稿日:2011/09/25 23:11
    高校生
    日常的に万引き
    反省してない
    万引き友達は親も万引きを許容してる

    これだけ揃ってれば親は基地外かって言われるくらいでないと更生できないよ
    卒業して学生じゃなくなったらあっという間に窃盗犯の出来上がりだわ
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 23:13
    悪いことをしたという自覚、反省する心が本人(娘)に芽生えないと意味がないんだよ。
    ただ罰を与えるだけじゃダメなんだよ。
    この母親(>>40)がやってることはまったく無効果。文章から娘を思いやる気持ちが伝わってこない。
    自分の主張が延々書いてあるだけ。娘の気持ちはそっちのけで罰を与えるだけでは真の意味で更生することができない。
    >>40がなぜ叩かれているかわからないとか正しいとか言ってる人はこのあたりがわかってない。
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 23:16
    一年で五万のお小遣いはちょっとなぁ…少なすぎる。
    一ヶ月五千円もないじゃん。

    途中までは何で叩かれてるのか分からなかったけど、レスの多さと内容からして納得。
    この母親は正しすぎるくらい正しくて息がつまりそう。
    何も間違ったことは言ってないし、正論だし、窃盗を働いた娘が悪いんだけど、人間そこまで真っ直ぐ正しく生きられないよなぁ…まして高校生なんて子供だし。
    この母親がしたことが娘のためなのか、自分の理想や価値観を守るためなのか、途中からわからなくなった。
    [ 編集 ]
  43. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 23:18
    ※13058
    お小遣いが年に5万じゃなくて、衣服にかける費用って書いてあるぞ
    小遣いは別でしょ
    [ 編集 ]
  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 23:20
    ヒステリック女に見えて旦那も周囲もまず相談者を止めるほうに動いてるし
    同情的になってるから娘も反省しない、結果逆効果だねえ
    昔なら父親がボッコボコにしたろうが
    [ 編集 ]
  45. 名前:名無しさん(笑)@nw2  投稿日:2011/09/25 23:25
    オレは幼稚園の頃一度だけ万引きした事がある
    朝、普段閉まっているシャッターが少し開いていて年上の人と万引きした
    しかし余りの罪悪感にお金を置いていった
    しばらくして其処のお店が廃業したとき自分のせいだと思って親に告白した
    それぐらい嫌な思い出の一つだから
    悪い事は悪いと早いうちから教え込んだ方がいいと思う
    [ 編集 ]
  46. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/25 23:32
    最初はGJ!GJ!良くやった!
    そう思ってた。
    途中から違和感。
    なんというか、娘のしたかったことは「母親を苦しめる」ことそのものだったんじゃないかなあと思えてきた。
    育児放棄というより、お互いを苦しめながら共依存してる感じ。

    でもさあ、娘も自分の母親が「鬼の首を取ったモード」になるタイプだということは昔からわかっていただろうに。
    それがわかってて万引やるなんて、心底頭が悪いんだろうなあとは思う。
    [ 編集 ]
  47. 名前:創造力有る名無しさん  投稿日:2011/09/25 23:32
    娘に自分の理想をおしつけてるってさぁ・・・はぁ?
    万引きしない娘は当然のことであって理想でもなんでもないじゃん。
    窃盗は罪だよ。罪には罰が必要。
    やりすぎかやりすぎじゃないかは人によって様々だけど、この母親は間違ってはいないケースの1つ。
    ただ私個人の意見としては友達に報告させたってあたりは、やりすぎていると思う。

    万引きしないなんて当たり前のことが出来ないんだよ。
    しかもこの泥棒娘の場合はSOSじゃないじゃん。
    欲しいけど金がない→盗んじゃえ☆   気晴らししたいな→盗んじゃえ☆ の短絡的思考。
    本当のSOSだったら、他の人も言っているけど消しゴムとかで充分じゃないの?
    この泥棒女は「なんで私ばっかりこんな窮屈な思いしなきゃいけないの?皆やってるじゃん」と反省してないから
    友達親子に愚痴垂れて突撃してもらってるんだよね。舐めすぎ。
    [ 編集 ]
  48. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/25 23:33
    悪いことを悪いと言える人間は立派だ
    [ 編集 ]
  49. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/25 23:41
    ネットの意見はシビアすぎる
    この55は正しさを正当化しすぎて子供の立場を考えてない
    そこまで追い詰めたら余計グレる
    なにか心に不満があったのかもしれないし、つい出来心でやったのかもしれない
    少しの改心で今後もうこんな馬鹿なことはやらないと思わせることが出来るかもしれないのに、お前は悪い事をしたと過剰に叩けば、立場がなくなって、もっと悪い事をしてやるという逆恨みに火がつくかもしれない
    正しいから何だ?と俺は感じる
    子供に、正しい人間ってなんて窮屈だという印象を与えてしまえば、その後親の目を放れたときに余計非行に走る気がする。
    [ 編集 ]
  50. 名前:名無し  投稿日:2011/09/25 23:43
    娘は、いきなり万引きする高校生になったわけじゃない
    小さい頃ならともかく、高校生になるまでの積み重ねがある
    どっかで育て方が歪んでたんだろう
    [ 編集 ]
  51. 名前:子育て名無しさ  投稿日:2011/09/25 23:46
    >それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という
    友だちのお母さん4人から突撃された。

    誰でもやらないし、何 犯罪自慢してんだが。 

    たかが万引きというが犯罪は犯罪。もっとみじめな思いさせてやれ。

    犯罪を許すな!。親なんだからそれぐらいで揺らぐな。
    揺らぐなら我が子でも警察に突き出してやればいい。



    [ 編集 ]
  52. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/25 23:52
    確かに万引きは犯罪で、悪いのは100%娘である。そこに異論はない。
    異論はないからこそ、そこを叩き続けられ、その後のクラスでの立場や交友関係の修復が出来ない状況に追い込まれたとすれば、それはやりすぎだという事になる。
    更生の機会を与えられず、罪を際限なく償わせられれば、子供はヘたれて、引きこもりや対人恐怖、果ては自殺という方向に考えが傾く。
    許すということが出来ない親が増えているという事なのか。罪は罪だが、いずれ許すということも考えられなければ、子供はこのまま腐るだろうな。
    [ 編集 ]
  53. 名前:ゆとりある名無し  投稿日:2011/09/25 23:57
    謝罪、説教、ここまでは親として「やって当然」
    謹慎、少しきびしめだけど躾としては「やったほうがいい」
    罰として私服を廃棄、かなりきびしめ。だけど罪を自覚させる意味で「やってもいいと思う」

    窃盗を友人に告白、これはもう社会的制裁。「やるべきでなかった」

    理由としてはこれ以降、娘さんが学校で良好な人間関係を築くことが極めて難しくなったため。
    常識的な人間なら窃盗犯とは距離を置くでしょ。
    というかこの制裁には娘さんを痛めつけたい意思しか感じられない。
    友達に罪の告白の強要は、親が行なう躾としてはやりすぎ。

    しかし問題は娘さんが反省しているように見えないこと。
    窃盗する時点で既に堕ちているが、反省すらしないとなると・・・もう更正は無理な気がする。
    これから軽犯罪を平気で犯すようになるね、絶対。
    [ 編集 ]
  54. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 00:01
    人生を無駄にハードモードにしてくれる親っているよね
    なんつーか要領が悪い
    今ってさ、そこらへんの子供達って優遇されて甘甘な状態なんじゃないの?
    堕落させろって言ってるわけじゃないけど、よそはよそすぎるといとも簡単にグレますよ
    [ 編集 ]
  55. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 00:05
    個人的には全く逆の意見。むしろ「万引でまだ良かった」と思う。
    今は昔よりも薬物使用の敷居がかなり低くなってる時代。シンナーとかじゃなくていわゆる麻薬ね。大麻とか覚醒剤成分の錠剤とか。
    少年犯罪率そのものはかなり低下しているのに、薬物使用に関してだけは危険度が増している。
    今の少年少女は、改造学生服だの万引だの暴走だの飲酒だの喫煙だのシンナーだのという中間段階を一気に飛び越えて(というかかっこ悪いのでやらない)いきなりダイレクトに薬物使用とかタトゥーとかに到達する傾向があるらしい。
    それまで進学校の生徒で何の非行歴も無い生徒が。
    一昔前のツッパリの時代だったら、女の子が薬物使用とか刺青だなんて、それこそ荒れに荒れまくった非行の行き着いた先に暴力団員の情婦に落ちた段階でようやくたどり着くレベル。
    今は「普通の女の子→ある日いきなり薬物とタトゥー」みたいな弾け方をするらしい。

    まあ厳しすぎる親への反発はわかる。
    二昔前ならそういう保守的で厳しい親への反発は左翼過激派運動とかに向かったんだろうし、一昔前なら古典的な非行やあるいは反社会的なメッセージやパフォーマンスで知られるロックミュージックとかへの傾倒に向かったんだろうと思う。
    今は薬物なんだよね。
    [ 編集 ]
  56. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:05
    人が人を裁くなんてまず無理
    叱る、反省させる、もうやらないと誓わせる。これだけで十分だろ
    恐怖を植え付けて犯罪を抑止するって考えがもう違うと思う
    倫理、道徳の問題だって事を教え込まないと意味がない
    [ 編集 ]
  57. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:07
    この母親は全く反省の色を見せない思考回路を育んだのが他でもない親の自分だっつう事を受け入れ切れてないな
    間違った事をしてないと思い込もうとしてるのがいい証拠じゃん
    [ 編集 ]
  58. 名前:名無し  投稿日:2011/09/26 00:09
    娘が反省してないって当たり前やん
    そんなんで直ぐに反省するようなら、そもそも万引きしないからね
    怒った・罰を与えた→すぐ真人間に!なんて簡単にいかんよw
    もはや本人にとって反発か嫌悪の対象でしかない親に私生活をコントロールされたってムカついて終わりだよ
    それに、親からの罰が自分の為を思ってじゃないのも理解してんじゃないの
    [ 編集 ]
  59. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:11
    早いうちに厳しくしないと、大人になって訂正は利かないからね…
    窃盗(万引き)繰り返して、いざ20歳過ぎて逮捕になったら
    温情なんて無いし、子持ちママが云々ってスレも
    こういう事件を甘やかしてしまった結果なら
    40くらい厳しくするのは悪いとは思わない

    中3の時、友人が集団窃盗してバレた。しかも受験間際。
    何故私を誘わなかったのか。
    友人達「誘っても絶対しないから」だった。アタリマエダ。
    遊び感覚で窃盗する人は、ストレスなんて元々関係ないと思うよ。
    高校以降堕ちていく彼女らを町で見る度、窃盗する精神が怖かったな。
    [ 編集 ]
  60. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 00:11
    まあ、親はぶれるな
    [ 編集 ]
  61. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:11
    この母親叩いてる人は子供が万引きしたらどう対処するの?

    善悪の区別もつく年齢の子供が完全に常習化してやってたんだよ
    本人も友達もその親までもが窃盗を悪い事だと思ってない
    何この異常事態
    本人の反省を促すのと平行して、この悪環境を遮断しなきゃいけないんだから
    これくらい手荒くなっても仕方ないでしょう
    [ 編集 ]
  62. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:13
    この母親は、この娘が嫌いで、罰を与えたかったとみた。
    娘は単なる愛情不足じゃないのかな。
    子どもに愛情もってるなら、こういう罰の与え方は
    しない。
    万引きをネタに子どもをいじめてるだけ。
    世間に申し訳ないなら、子どもを更正させることを
    考えるが、この母親は、子どもを徹底的にぶちのめす
    コトだけを考えてる。
    恐るべきサディスト。
    [ 編集 ]
  63. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:18
    なんだこの親気持ちわるいわ反吐が出る

    甘やかすとかありえないのは確かだがもっと言い方とかやり方があるだろ
    [ 編集 ]
  64. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 00:22
    13086
    万引きを繰り返すようになった時点で親に不満アリアリなのは見てわかるから
    そうなってしまったらもう手遅れじゃないですかね。もう何も聞いてもらえないかと
    そうなる前にちゃんとコミュニケーションとって、小さい事を小さく叱るを繰り返していくことが大事なんじゃないかと
    それに、この母親みたいな過剰な罰を与えて社会的制裁が厳しすぎれば、逆恨みされてもう娘は親とも思わなくなるよ
    [ 編集 ]
  65. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 00:24
    人の話を聞かないし
    自分の考えでガチガチになってる時点でこの母親は怖い

    反省させるってのは、(精神的に物理的に)痛めつけて後悔させることじゃないんだよ?
    [ 編集 ]
  66. 名前:名無し  投稿日:2011/09/26 00:28
    ※61
    この母親が叩かれるのは躾の内容によるものじゃなくて、その言動から窺える人間性ゆえだよ
    いくら話の内容が正しそうでも、言ってる奴が菅直人だったら信用できないし間違ってるように思えるものさ
    [ 編集 ]
  67. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:28
    娘さんは高校卒業を待たずこの母親から離れたほうがいいと思う。
    万引きとかも、母親と関わらなければやんなくて済みそうな気がする。
    [ 編集 ]
  68. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 00:29
    この母親は間違ったことはしてない
    まあ、あえていうなら2chに書き込んだのが間違いなくらいだろw
    [ 編集 ]
  69. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 00:29
    この母親の法典だと
    万引き=いじめられて死んでも仕方ない程の罪
    のか厳しいなー。

    確かに万引きは間違いなく悪いことだけど、
    その罰が厳しすぎるのはまた違う問題だと思うよ

    俺は説教+携帯解約+小遣いカット+行楽自粛(理由説明は娘に任せる)
    二度目があったら放り出すと宣告
    くらいが妥当だと思うけど
    この母親には「甘やかす悪い親」って言われるのかな?
    [ 編集 ]
  70. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 00:30
    この母親を同級生の男子に変換すれば、ゆすり系鬼畜輪姦エロゲーにはやがわり
    [ 編集 ]
  71. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:31
    狂ってる
    [ 編集 ]
  72. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:31
    この人怖い…
    頭ガチガチで私が正しい!ってのが透けて見える
    娘が嫌いなんだろうな
    子供だった娘が女になってきて、家庭内での立場が脅かされるって思ってるのかな
    [ 編集 ]
  73. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:39
    40Τ??????????
    ???ν????????????????????????Ф???
    ?ャ???夲???Τ????40??餽????????
    [ 編集 ]
  74. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 00:40
    40はもともと強い人だから今までやってこれたけど、そろそろ駄目になると思う。
    今回のことや、他の私生活ふくめた問題が彼女のキャパシティを超えかかっています。
    鬱になりかけの人はこんな感じですよ。
    [ 編集 ]
  75. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 00:41
    「値打ち」って言葉を使った時点でこの親が子供をどう見てるか明白だろ
    下にもう一人いるってのが最悪だね
    この娘は死ぬまでこの母親から泥棒は人間のクズ、お前はクズ女だって言われ続けるんだろうな
    >>40みたいなのが自分の肉親だった場合、無理して一緒に暮らすのはお互い不幸でしかないよ
    どうやっても関係を改善することは不可能だ
    家を出るにしろそうでないにしろ、この件をきっかけに娘がまっとうな人間関係を築いていけば、必ずどこかで母親の異常さを悟るはず
    自分の行動への罪悪感と母親への憤りや嫌悪感でかなり葛藤するかもしれないが
    その程度の懊悩は「人間」として生きていく上で誰しも経験することだろうよ
    [ 編集 ]
  76. 名前:13101  投稿日:2011/09/26 00:44
    書き忘れた
    万引きは警察に突き出す&学校に通報は当然のこととしてな
    [ 編集 ]
  77. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 00:45
    盗難を肯定してる時点で反省はしてないと思う、わざわざ娘が犯罪者だとアピールするのは良くないとは思うが、それ位に事の重大さを教え込むのは将来の為でもあると思う。
    周りが盗難や手癖の悪い悪友が居る事を理由に犯罪を肯定してる様だがそれも別問題として考えなおす事も大切だと思う。
    [ 編集 ]
  78. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:02
    かなり頭の固い感じのお母さんって印象を受けるけど、まぁ万引きは犯罪だし普通の対応だわな。
    子供の時にしっかり躾てもらってない残念な人が大人になっても万引きとかしちゃう訳だろうし。
    [ 編集 ]
  79. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 01:11
    子供は親を見て育つんだということがよくわかった
    親が何言われても自分が正しいと意見を変えないのと同じように
    娘も何されてもうぜぇ親だと思うだけで悪いことしたなんて意見には変わらないだろうね
    [ 編集 ]
  80. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:17
    この母親、まともに更正させる気ないよね。
    悪いことをした娘なんか死ぬまで罰を与えるのが当たり前だし、愛情を注いでやる価値はないと考えてる。

    「この母親の何が悪いの?」って言ってる奴は、「悪いことをしたから厳しく罰を与えた」って部分しか見えてない。赤の他人じゃなくて家族なんだから、それだけじゃダメなんだよ。
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  81. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:21
    産後うつや育児ノイローゼには周囲が理解してあげるべしって空気になるのに、
    子供が万引きを反省しない犯罪者だったことにショックを受けて
    一時的にイっちゃった母親はキチ扱いする人間が多いことにびっくりした。
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  82. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 01:21
    とりあえず友達の親は一番常識ないのはわかる。
    [ 編集 ]
  83. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:31
    この母親がおかしいことに気付かないやつは大丈夫か?
    >>180のレスや死んでもかまわないとか言ってる時点で親としておかしいだろ
    家族なんだぞ?見てて悲しくなってくるわ。
    罰云々はどうでもいい、個人的にはやりすぎだと思うけどそんなのは人それぞれ
    まだ他人が口を出していいところまでは行ってないと思う
    だけどこの母親は親として間違ってるでしょ・・
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  84. 名前:名無し  投稿日:2011/09/26 01:42
    この母親の行動は別にいいと思う
    でも思考が理解できない
    娘が死んでもかまわないなんて、万引きした一時的なショックで言える発言か?
    しかも自分の意見に反対されたら「洗脳だ」って…
    自分の妻が2chにこんな書き込みをしてたらと思うとゾッとする
    [ 編集 ]
  85. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:47
    子供に舐められてるのが悔しかったんだろ。犯罪犯した時堂々と罰が与えられる事に少し喜んだんだろ。外から見たら万引きした子供も親もどっちも消えて欲しい存在だよ。早く自分の服も刻めよ。仕事場に娘が万引きしましたって報告しろよ。クソ親子だな本当に。やり過ぎだと言ってくれた知り合いの子供の方が良い子に育つよ。お前ら家族はその正論で囲われた場所から出てくるなよ。
    [ 編集 ]
  86. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:50
    以下40叩きは、叩く理由の他に解決方法も提示すること。
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  87. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:53
    相談者が極端すぎてなぁ…こんなのが母親だなんて可哀相だ。
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  88. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 01:55
    親がするのは犯罪を犯した事に対する罰では無く親の信頼を裏切る行為に対する罰だと思うのだけどこの母親は違うね。更生施設でも入れたいくらいの勢いで無いかな。失敗作出来ちゃったぐらいにしか考えて無いのかな。
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  89. 名前: 子育て名無しさ  投稿日:2011/09/26 02:00
    >子供なら誰でもやること
    なわけないだろ。

    自分も相当やってた!
    親が泥棒だと知ったら、ショックすぎるな。
    [ 編集 ]
  90. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 02:19
    ビンタの一発もくれてやって店長に土下座させれば普通は反省すんじゃないかなあ普通は
    それで何も変わらないならそりゃ親が舐められてんだよ
    そんな風に接してきた今までの自分を改めるべきでないか
    [ 編集 ]
  91. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 02:37
    私が娘だったらその後また万引きしてでもまた手に入れるかもね。
    罰にしてもやりすぎでしょ。
    やりすぎたら逆効果。
    私物か、借りた物か、盗った物か自分で判断できないのにさ。
    実はかなり高価な物とかも判らず壊した後から
    持ち主が返せと言って来られたらどうするのさ
    弁償出来る物だったら良いけどねー。
    取り上げるだけにして出所しっかり調べないとか無いわー。
    盗んだ物って事は自分の物じゃないのに勝手に処分ですか?
    壊して証拠隠滅って娘の犯罪を幇助してるじゃんw
    [ 編集 ]
  92. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 02:38
    母親が娘のことを嫌っているのは良く分かった
    この母親は娘のことを厳しくしつけるだけで、
    ひと時たりとも娘と対等に接してこず、一片の人格すら認めてこなかったんだろうね
    この人、娘のことをペットか何かと勘違いしてるよ

    だから娘も母親のことが嫌いなんだろう
    万引きを咎められても、「また母親のヒステリーが始まった」程度にしか考えれらなくなってる
    親子間の信頼関係があって初めて、人生に関わる相談ができるのに

    この母親に娘の再教育は無理だよ
    父親か担任の教師か、娘が信頼している人から諭してあげないと
    [ 編集 ]
  93. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 02:42
    娘が信頼している人=万引きを容認している友達の母親たち
    [ 編集 ]
  94. 名前:ななしクン  投稿日:2011/09/26 02:43
    娘の周りは甘い人間ばかりだしこの母親は何一つ間違っちゃいないだろ
    身内に犯罪者がいるとか自分ならゾッとするわ…縁だって切りたくなる
    [ 編集 ]
  95. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 02:53
    たしかに、この母親の理想は正しいんだろう。理想だけはな
    こんな母親じゃ、戸塚ヨットスクールに入れられた方が幸せかもしれん
    こんな手段のために目的を選ばないような倒錯した母親は嫌だわ
    ↑打ち間違いではない。念のため。
    [ 編集 ]
  96. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 03:06
    >娘の周りは甘い人間ばかりだしこの母親は何一つ間違っちゃいないだろ
    むしろこの母親が異常に見えるから、他の子の母親が止めに入ったんじゃね?
    「誰でもやること」なんてその場の方便で、
    周りの母親たちにしてみたら「頭冷やせよ」ってとこだったんじゃね?
    [ 編集 ]
  97. 名前:駄目人間名無しさん  投稿日:2011/09/26 03:08
    最後は許してくれる存在が必要だよ。
    相談者の考えは否定しないが、最後の最後の許しまで見ることができず、
    娘を許せない怒りがまだ先立っている。
    自分の感情を優先させる親を子供は信用しない。
    相談者は、自分の意見や要望と折り合いをつける訓練も教育の目的の1つのように言っている。
    正しい意見だが、正論と正論だけでは解決できない現実の「心」の問題も
    折り合いをつけていかなければいけないと、学んでこなかったのか。心配になる。
    [ 編集 ]
  98. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 03:11
    ????褫?
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    [ 編集 ]
  99. 名前:以下、おまえらにかわりましてあなた方がお送りします  投稿日:2011/09/26 03:18
    至極正しいんだけどやりすぎはよくない
    [ 編集 ]
  100. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 03:37
    なんで>57みたいな奴はこうも偉そうな口を利けるんだか
    自分に酔ってるんだろうが、醜いな
    [ 編集 ]
  101. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 03:44
    今時は回りも頭おかしいんだな
    何か神奈川の古本屋で万引き逃走電車に跳ねられて死亡辺りからこういう
    泥棒肯定側の基地外がグッと増えた気がするわ
    娘に土下座して言えば良い、反省もしない泥棒の世話をしたくないのでこれからは施設で生活してください私には貴方を育てるのは無理です。って
    これで相手が何も思わなければ即日引き渡せば良い
    [ 編集 ]
  102. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 04:28
    どこ読んだら泥棒肯定につながるんだか
    少数派のほうが一般的な思考からはずれてることもわからないのか
    [ 編集 ]
  103. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 04:30
    周りが頭おかしいと言い張る人間は自分の方がおかしいかもって発想が無いのが怖いな
    複数人がが違うと言ってたらそうなのかもしれないと思ってくれよ
    途端に一級犯罪者扱いでポイ捨て出来るならそもそも娘に愛情なんて持ってないんだよ
    [ 編集 ]
  104. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 04:35
    >>55は母親としても人間としても凄い人だ
    1度でも犯罪を犯した者はタヒぬまで犯罪者だと思い知らせないと
    温い対応なんてしたら必ず再犯する、最初(気付いた直後)が肝心

    他人ならどうでも良いから放っておくんだよ
    ここまで徹底してやるのは自分の大切な子供だからだ
    [ 編集 ]
  105. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 05:21
    なんていうか、日本が貧乏だった頃の教育論を聞いてるみたいだ。
    それで夫婦揃って本当に生きるのに必死だったら言うこともわからなくはないけど。

    そもそも自前の論理があるみたいだけど、
    子供がその通り言ってないのに、方向変えない時点でどっかおかしい。
    それともいままでは甘やかしてきたってことなの?
    [ 編集 ]
  106. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 05:32
    ※13137
    それには前提として真っ当な居場所と、
    罪を償った場合の譲歩が必要だろうけどな。
    いつまでたっても元には戻らんし、贖えもしないってんなら、
    ずっと犯罪者であり続けてもおかしくない。
    [ 編集 ]
  107. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 05:38
    13137
    んで、包丁で刺されちゃうんですね
    仮にも犯罪者なんだから、法的機関以外で更生できるとは思わないほうがいいよ
    つーか、マジで55をリスペクトできる奴なんているのな
    こんな行き過ぎた行為を愛情だのと美化されたら子供はたまったもんじゃないですね
    罪償ったらとっとと黒歴史として記憶の底に沈ませて欲しいですよ
    いつまでも愚痴愚痴言ってくる親はとっととハイサラバーイ
    [ 編集 ]
  108. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 05:42
    この母親はおかしい所あるけど、住人もおかしい奴等ばっかだしそういう場所なんだろうな
    服や漫画処分する所からおかしいって言ってる奴はこういう状況になったらどうするんだ?
    優しく叱った後子供が万引きしてきた物そのままにして丸儲けにさせるのかな?
    自己申告させるにしてもおそらく嘘吐いて少なめに言うだろう、盲目的に娘を信じたいって思うのは勝手だけどな
    [ 編集 ]
  109. 名前:名無し  投稿日:2011/09/26 05:43
    で、これ結構前の投稿だけど、結局どうなったんだろうね。
    キレた娘が母親を~てなことになってないことを祈る。
    [ 編集 ]
  110. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 05:44
    高校生当時、1年で1万しか(親戚からのお年玉合計)小遣いがなく
    バイトすら禁止されてた私からしてみると
    服にだけでも5万も使えて恵まれてるのに、なんでこんなバカなことしたんだろうと思う
    (現在24歳女)

    雑貨屋さんとかで可愛いもの見つけても、もちろん買えなくて
    「万引きしちゃおうかな」なんて頭によぎったことは恥ずかしながらあるけど
    実行に移そうなんて思わなかったよ、盗みなんて最低だもの

    部活やってた時に同じ高校の定時制の人たちに
    全員財布からお金取られてたことがあったけど、
    犯人と思しき人達は「あんがとねーニヤニヤ」みたいな感じで罪悪感のかけらもなさそうだった

    今妊娠中だけど、もし自分の子供が万引きなんてしたら
    お店に謝罪と賠償は当たり前だけど、子供にはどう対応したらいいんだろう…
    厳しくしてもしなくても、罪悪感なくやってる人間に罪をわからせるって
    相当難しいよね、きっと
    [ 編集 ]
  111. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 05:50
    >>13147
    自己申告で充分
    そんなとこまで疑ってたらキリが無いし、万引きしたという事実を認識させるだけで当分は反省するでしょう
    どこまで本当だか疑わしいもんだとか小言言っとけばいいんですよ
    私物全処分とか行きすぎれば、逆上されて襲い掛かられます。
    [ 編集 ]
  112. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 05:56
    >>13150
    つまり万引きしたら得するって事か、逆上されるの怖いから悪い事しても罰は易しめにと
    娘さんもこういう優しい家に生まれてれば幸せだったな
    この母親は流石に厳しすぎる
    [ 編集 ]
  113. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 06:03
    >>13149
    あなたはちょっと自分基準すぎて理解が足りてないようですね
    いくらお小遣いもらったって心が貧しい子はいますよ
    それにこの>>55が母親だったから困らせてやろうとわざとやったりしたんじゃないでしょうかね
    逆に言えば、もしあなたが子供にお小遣い5万あげたら、それで満足しちゃって、自分の子供は幸せだと勘違いしてしまうかもしれないですね
    ちゃんと子供を見ておかないと、自分基準の偏った愛情を注いだのならばいつ万引きされてしまうかわかりませんよ。
    [ 編集 ]
  114. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 06:12
    >>13151
    どうしても疑うんなら警察に突き出せば?
    絶対に許せないんなら家から追い出せば?
    いつまでも檻に閉じ込めて犯罪者として見世物にする親とか万引き娘と同じくらい醜悪なんですよ
    一緒に暮らしていくんだったら、若気の至りとしてどこかで許してあげるべき
    家に居場所がないなら、それが原因になってまた再犯するかもね
    [ 編集 ]
  115. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 06:24
    >>13153
    何をそんなにムキになる事がある
    見世物にするって事は何から何までこの親と一緒の事すると思ってる?しないよ?
    盗った服がどれか分からないから全部処分てのはあるだろうと思っただけだよ
    再犯するかもって言うのはそうだけどそれこそどんな状況でも再犯の可能性はあるし
    周りの親の言うままに許しても再犯するかもしれない
    親子といえど所詮人と人との問題だし躾に正解なんて無いと思う
    この親みたいに悪は悪だとギッチギチに締めあげるのとあなたみたいに逆上されるのが怖くて流してしまうのとどっちが正しいなんて神様くらいにしか分からないだろうね
    [ 編集 ]
  116. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 06:35
    このサイトで米欄三桁www
    訪問者荒ぶりすぎだろ
    [ 編集 ]
  117. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 07:03
    万引きは悪い事だし、服に鋏を入れさせる位は教育の範囲内だと思う。
    俺ならひっぱたく位の事もする。
    だけど複数の友人に万引きしたことを言い触らすようなマネは教育じゃなく
    人権侵害レベルの話だろ。
    学校中に話が漏れたら学校に行けなくなるし自殺もしかねない。
    [ 編集 ]
  118. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 07:14
    最初は、厳しい躾のお母さんだな、程度に思ってたけど

    死んでも構わない、下の子が居るから家に留まるって
    これはちょっと愛情ではないね…
    正しい子供じゃないなら要らないって感じ

    自分が育てた結果そういう子供になったんだから責任持たないと
    罰と更生の両方で躾は成り立つと思うんだけども


    例えば幼児に厳しく怒ってばかりだと、嘘をつく子供になるらしい
    (誤魔化すことを覚えて、嘘に慣れてしまう為)
    それと同じで、子供が幼い時点での躾が厳しすぎて倫理観が欠けているのだとすれば、
    そもそもこの人が育てたんだから、「万引きは娘だけの責任」ではなく
    「娘も私も悪かった」という考えになるはずで、この人は娘ばかり非難して
    「自分が悪かった」という類の書き込みが一切ないところが恐ろしい
    [ 編集 ]
  119. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 07:20
    この相談者の言ってることはしごく真っ当だと思うけど、娘を罰することばかり言ってて、そういう娘を育てた自分の過ちを反省する視点がまったくないのが叩かれる原因かな。

    娘が万引きしたものを捨てさせる、その可能性のあるものを処分する……そこまでやるなら、自分も、そういう娘を育ててしまった罰として、自分のアクセや服を捨てるとか食事を抜くとかすればよかったのに。
    [ 編集 ]
  120. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 07:27
    >>13152
    13149ですが
    自分基準で理解が足りてないって言われましても…
    私は、どう頑張って考えてもわからないんですよ
    高校生にもなって常習的に万引きしても平気なこの娘さんの気持ち

    親を困らせてやろうと思ったとか、寂しかったからとかの
    理由があったのかもしれませんが
    だからって、万引きは考えられないんです
    しかも、高校生にもなって…

    自分も、家庭のごたごたがあり結婚するまでそれなりに辛い人生送ってきました
    でも、万引きとか、他人に迷惑をかける方法で発散しようとは考え付きませんでした
    だからこそ、怖いです
    自分の子供がそうなってしまったら、どうしたらいいのか

    ちなみに、まだ生まれてもいませんので何とも言えませんが
    自分と同じように、極端に少額のお小遣いにしようとも思いませんし
    こんなけありゃ充分だろ、ってするつもりもありません
    ご心配ありがとうございます
    [ 編集 ]
  121. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 07:46
    一ヶ月に4千円ちょっとか。特別少ないとも思わないなぁ。

    対応はいいと思うけど、全く逃げ場がないよね。
    「おばあちゃんとこ行きなさい」が手伝って小遣いでももらえるのかと思ったら
    「疲れたら忘れる」だし。
    どのぐらい手伝っていくら与えたか報告の上、小遣い与えてもいいと思うんだけどなぁ。
    あとは、「年間」だったのも管理が下手な子は大変だろうから「月」にするとか。

    罰を与える期間が終わったらまた再構築しないとさぁ…
    [ 編集 ]
  122. 名前:  投稿日:2011/09/26 08:07
    普段の他人の話なら〇ねってレベルじゃねーのw
    窃盗だぞ?
    おまいら反省してない犯罪者が普通に闊歩してたら嫌だろがよ。

    お母さんの対応はよろしいよ。
    気晴らし云々の真意はカウンセラー交えてこれからゆっくりやればよし。
    人の話も79日だがどうしても普通の子に避けられて嫌なら頑張って信頼を再構築だよな?
    最終手段で環境リセットだけどな。回りがアレなひとばっかりだし(笑)
    [ 編集 ]
  123. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 08:25
    ※13159
    考えられないことだからこそ、何かあるんだと考えてあげたらいいんじゃないかな。特に身内には。
    一番怖いのは、「自分と同じなのに」あるいは「自分より恵まれてるのに」という論理だよ。
    時代背景も違えば親の性格も交友関係も何もかも違うのに、
    自分と同じだとか自分より恵まれてるとか、とても言えるようなことではない。
    [ 編集 ]
  124. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 08:31
    なぁなぁで済ませるよりはよほどいいと思うよ
    罰則があるからこそ次やろうと思わなくなるし
    何度も繰り返させたらそれこそ人生終わるからね
    俺にはこれも愛情だと思うけどな
    自分の子供を犯罪者にしたくないしそんな子供を肯定したくないもん
    [ 編集 ]
  125. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 08:39
    周りにカミングアウトさせるのはやりすぎだと思うけど、後は全く間違ってないと思う。
    つーか、今度やったら補導して貰えばいいよ。
    それよりも、自分もやってたから悪い事じゃない。って言う親の顔が子供とセットでみたいw
    絶対遊ばせないわw
    [ 編集 ]
  126. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 08:49
    相談者にどん引きした
    万引きは悪いことで罰は必要だが、娯楽なし漫画ゲーム可愛い服は全部破棄、友人関係ぶっ壊された挙句それでも残った人とは縁切らされるってやりすぎ
    もはや娘には物も人も何一つ残ってないじゃないか

    その後の持論ももっと気持ち悪い
    自分と意見違う人は皆ろくでもないんです!って極端すぎ
    正直相談者の娘がこれで更生するとは思えない。むしろ悪化すると思う
    [ 編集 ]
  127. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 09:29
    始めのほうは躾の内かなと思っていたが
    スレが進むにつれて報告者が怖くなってきた
    割と係わり合いになりたくないタイプだ
    万引き擁護した友人母とやらも話をかなり盛ってる可能性が強いな
    [ 編集 ]
  128. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 09:30
    程度の低いのが周りに集まっちゃったんだな


    たかが万引きと思ってる※欄の奴ってバカじゃねえか
    自分で商売やってないから、死活問題になるのがわかんないんだろうね
    [ 編集 ]
  129. 名前:育児板?  投稿日:2011/09/26 10:02
    万引き擁護する親が信じられない。
    しかも子供らの前で「子供なら誰でもやること、自分も相当やってた」というのは
    自分の子供に「窃盗おk」と言ってるのとおなじじゃん!
    [ 編集 ]
  130. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 10:16
    いつも2chで言われてるような、万引き犯は○せ、繰り返すから隔離しろ、
    腕を切り落とせなんて言われてるやり方よりはずっといいでしょ。
    ましてや犯罪をしたのが自分の娘だからこそここまでの事してるんだろうし。
    口にはされない方面の感情論だろうけど娘だろうと犯罪者を憎むってのは間違ってない。
    行き過ぎているところが無いとは思わないが、
    その辺りは夫やら本人の親やらが話し合って何とかすべき所。
    そもそもこの人一人で対応しなきゃならないって事柄じゃないんだから。
    [ 編集 ]
  131. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 10:18
    叱らないよりかはなんぼかマシか
    [ 編集 ]
  132. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 10:19
    この母親むちゃくちゃ正しいじゃん
    万引きする奴、した事ある奴から話聞いた事あるけど
    捕まった程度じゃ"やんちゃな思い出"ぐらいにしか思ってないよ
    あびる優とか店一軒潰していい思い出にしてるだろ?
    そしてそれを笑い話にしたTVスタッフだってたくさんいたからこそ
    放送されたんだし。要は窃盗の重みがわかってねーんだよ
    窃盗が何なのかを人生潰して重みを知った上で再スタートさせようって
    このお母さんの意気込みは凄く正しいだろ
    実際この糞娘も反省してないし母親の見込みが当たってんだろ
    これから先娘に対して一番苦労する母親がここまでの罰則をとるのは立派だよ
    何の責任もないけど罪悪感刺激される奴らが騒いでるようにしか見えないね
    [ 編集 ]
  133. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 10:24
    親の躾というが、それだけでは無い何かもあるんじゃないか?
    どれだけ親がすばらしく躾をしても、本人が楽を覚えたらそっちに流れる人も居るんではないか?

    この娘さんは、自分の娯楽的欲求の為に盗んだ。
    他の親からだけの判断だが、そういう友達と付き合いがあるという時点で、そういう人達と価値観が合うのであろう。

    もし母親が厳しいからと言う理由だとしても、盗んで良い理由にはならない。そして、常習である。
    昔は自分達もしていたと言える友達の母親は、娘さんが一回ぐらいだけと思っているか又は本当に頭のねじが緩んでいる人なのであろう。
    [ 編集 ]
  134. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 10:38
    "やんちゃな思い出"だったら罪悪感刺激されないだろ。
    ペラペラ実生活で犯罪歴語る奴の言うことより、
    その罪悪感刺激された奴とかの言うこと聞いたほうがいいと思うぞ。
    [ 編集 ]
  135. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/09/26 10:47
    正論なんだけどなんかモヤモヤする。
    でも、友人に伝えたのはやり過ぎとか周知することで娘の一生を壊したっていってる人には同意できない。万引きしない側の人間からすればどんなストレスがあっても万引きはしてないんだからそんな人間とは一緒にはいたくないし、もし他の人がなんかの理由でその子が万引きしてるの知ってて同類だと思われるのも嫌。
    結婚も就職も今まで真っ当に暮らしてきた人と同じように評価されるなら、真っ当に暮らしてきた人達に対して失礼な気がする。
    [ 編集 ]
  136. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 10:49
    これが犯罪者の親だわ、人の話を聞かない独善的な人間
    [ 編集 ]
  137. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:04
    友達に言わせたのはやりすぎだと思うけど、主にカウンセリングを受ければと勧めるレスも鼻に付くね。

    友人の小学生の娘が何回も万引きして親は相当悩んでいたけど、当の娘に罪悪感なんて全く無かった。
    怒られても叩かれても何をしてもダメ。
    友人の娘は何年間もやってたよ。

    万引きする子を更正させるのは並大抵の事じゃないよ。
    [ 編集 ]
  138. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:09
    「正しいこと」の為なら何をしてもいい、と考える類の人間だな
    自分の落ち度はささいな事でも認めずに「ゆがんだ人たち」と逆ギレし
    娘の落ち度は叩いて叩いて人格まで否定して突き放す
    親として以前に人間として歪んでるわ
    [ 編集 ]
  139. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:14
    万引きは確かに立派な犯罪だけどこの母親もおかしいよ
    口調、後半おかしいじゃん
    言ってる事が支離滅裂だよ
    娘を擁護する気はさらさらないけど母親もおかしい。見てて気持ちが悪くなるほど
    [ 編集 ]
  140. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:16
    自分(母親)の完璧な人生を歪めた娘が許せなかっただけだろ
    教育でもなんでもない
    復讐なだけ
    [ 編集 ]
  141. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:27
    ※13169
    たかが万引きなんて誰も思ってない
    批判が多いのは、相談者の行動が娘の更生には繋がらないからだろ
    罪を犯したらそれ相応の罰があるということを教えるのは当然だよ
    でも、その先の手引きなり教育なりをして更生させてやるのも親の役目でしょ
    罰だけあたえて抑圧しても根本の解決にならない

    人間ってのは罰を恐れて罪を犯さないんじゃないんだ
    モラルや道徳心があるからこそ、罪を犯さないんだよ
    [ 編集 ]
  142. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:33
    子供なら誰でもする事って暗に「自分もやってました」って言ってるようなもんだよな
    そんな全く更正して無い元犯罪者の言うとおりにすることは無いわ
    やり過ぎって言えばやり過ぎだけど
    [ 編集 ]
  143. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 11:40
    前半のスレマジキチwww
    後半の叩かれっぷりに胸熱したよ。
    これだけ批判浴びてるのに「社会性のない人達」で一蹴するとか
    逆に尊敬してまうよw
    万引き以前もガチガチのワンマン教育だったとゲスパーせざるを得ない。
    そりゃ万引きとかしたくもなるだろうよ。

    万引きは犯罪だし悪い事だけど、
    それに至るまでの原因が必ずあるはず。
    それを考えもせず「私の教育は間違っていない」と曲げない時点で
    かなり歪んでると思う。
    [ 編集 ]
  144. 名前:   投稿日:2011/09/26 12:07
    カエルの子はカエルだな
    [ 編集 ]
  145. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 12:10
    ここまで娘の生活を叩き潰しておいて
    今後娘をどうやって更正させていくか、
    犯罪に手を染めない真っ当な人間として社会復帰させていくかについて
    まったく見えてこないからな。
    親の責任として娘の生活を共に再構築していく意識が見られればここまで叩かれはしなかったんじゃね
    [ 編集 ]
  146. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 12:31
    仕入れ値が50円だとしてそれを100円で売ってたとします
    もし泥棒がその商品を盗んだら損害は50円でしょうか?
    答えは50円じゃすまないです。
    まず仕入れに行った人の人件費
    その泥棒のせいで仕事にならない時間
    警察に引き渡すのは当然だがそれをしないところがあるのには理由もある
    調書を取らなきゃいけないから一人が潰れる
    しかし休んだわけじゃないので給料は出さなきゃいけない
    でも仕事は進むわけじゃあない
    調書でも1~3hくらいは拘束されるからたかが50円のものでもこれら全て合わせれば千円なんて軽く超えてるわけ
    ここで泥棒擁護してる奴とか正直頭おかしいとしか思えない
    罰金とか重くするんじゃなく、罰金無くして懲役最低5年最高20年とかにしてもらいたい
    [ 編集 ]
  147. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 12:32
    途中の演説で出てくる「我慢できなくて不満でいっぱいの子供」って相談者そのものだね。
    とりあえず罰に反発している娘には、上から押さえつけるんじゃなくて、親が泣き崩れて罪悪感を持たせる方法の方がいいような気がする。すでに娘が母親を憎んでいたら効果ないけど。
    [ 編集 ]
  148. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/26 12:47
    確かに、犯罪者の娘を育てておいて本人は「私悪く無い。娘悪い。娘に罰を与える」と完全に開き直ってるからモヤモヤするんだよね。
    ある意味方向性が違うだけでモンペと同じ。
    親の機能とは、娘に言葉にできない罪悪感という「超自我」を植えつけることなのに、それに失敗した上に、所持品廃棄とか携帯没収みたいな具体的な制裁のみを与えてよしとしているところが烈しくずれている。
    底流にあるのは徹底したディスコミュニケーションと自己完結。

    繰り返すが、娘が万引をしたのは親の教育の失敗の結果であり、罰を与えた後も万引を繰り返すようなら、その罰そのものが失敗だったという自覚は必要。
    [ 編集 ]
  149. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 12:49
    虐待は楽しいかよ

    つか、一切の迷いがないって時点で
    相当狂人っぽいよ
    [ 編集 ]
  150. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 12:54
    自分の『完璧な母』像を壊されたことへの怒りばかりを感じるな…『良い人間になって幸せになってほしい』という気持ちがどうも感じられない。

    娘に対する行動は決して間違ってないけど、書き込みの後半読むとその行動の根は躾とは全く別のところにある感じがする。そういうの、子供は敏感だから感じ取っちゃうよ。更生を拒否して、親への仕返しにさらにグレたりする。
    掲示板で激昂しちゃっただけならいいんだけど、もし本当に書き込み通りのことをこの母親が思ってるんなら、娘さんつらいな。
    買えない欲しい服があったらテストで良い点取ったりして機嫌見ながら親にねだるって手もあるのに、一気に万引に行くってのもなんだか普通の母娘関係には思えない。服代に5万別途現金渡しって、なんか変じゃね?
    [ 編集 ]
  151. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 12:59
    >>13198
    その泥棒が自分の子供や家族だったら、容赦なく牢屋にぶち込める?
    [ 編集 ]
  152. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 13:01
    40がやったことは正しいけどこれ以上の処罰は無用
    あとは話し合いで反省を促すようにしてね

    万引きは軽視されすぎてるし中高生は万引きするものって風潮が出過ぎていると思う
    娘が軽い気持ちで手を染めてしまったとしてもわかる
    [ 編集 ]
  153. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 13:28
    とりあえずスレの流れそのものには同意できるものだな。
    相談者は正論ではある、しかし娘に対する行動は異常。
    理由は相談者の娘に対する愛情が見られないから。
    娘を更正させるでなく、自分の鬱憤を晴らそうとしてるから叩かれるんだな。

    もっとも、自分だったら友達に連絡はさせなくても、
    その友達が心配してくるぐらいボコボコにはするだろうなー。
    で、自分も子供も文字どおりに頭丸めて関係各所に謝罪しまくり。

    この人も一応やってるみたいだけど、まず親が一番に恥をかく立場にならないとなー。
    [ 編集 ]
  154. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 13:55
    俺も小学生くらいのときに万引きをやったことがあるが、その時は親に怒られたのではなく叱られた。
    盗んだ品物は良心が痛んで使えなくて店に謝りに行った。

    正直、ここまでの処罰はいらん。6歳の当時の俺でもわかったんだから、16歳前後の娘の良心に働きかければ自分の罪の重さがわかるだろうに。
    [ 編集 ]
  155. 名前:名無し  投稿日:2011/09/26 13:57
    どうせやるなら自殺にまで追い詰めろ
    [ 編集 ]
  156. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 14:07
    窃盗犯による報告者叩きがひどいな
    あの悪名高いゲハでさえ割れ厨は叩くのに
    [ 編集 ]
  157. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 14:11
    娘友人もやってただろうな。
    友人に助けを求めるってなにそれ。罪悪感あったらまず反省するだろ。
    [ 編集 ]
  158. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 14:13
    ※13216
    逆だよ
    「6歳の当時の俺でもわかった」のではなく
    当時6歳“だったからこそ”その程度の処罰で更正できただけ
    [ 編集 ]
  159. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 14:17
    相談者の異常な点って
    「自分の育て方が悪かったんじゃないか」
    みたいな悔恨が全く感じられないとこなんだよね。
    犯罪ではない、不登校や引きこもりでも
    たいていの親には自責が見られるのに。

    コメにもあるけど、娘の更生ためってよりは
    自衛のための攻撃に見えるんだよ。
    [ 編集 ]
  160. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 14:41
    万引きに対する罰を通り越して、
    万引きした娘に対する憎悪をそのままぶつけているだけにすぎない
    その憎悪が後の>>40のレスから見てとれる
    感情的な処罰は処罰ではなくただの暴力だ
    [ 編集 ]
  161. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 14:43
    罪を憎んで人を憎まず
    [ 編集 ]
  162. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 15:48
    完全に「人様のものを盗むような出来損ないはもういらない」
    って思考回路になっちゃってるのがなぁ……

    子供が犯罪やったりニートになったり暴力人間になったり
    いじめやったり不貞をしたりするのが絶対嫌な人は
    子供なんか作っちゃいけないよ。
    [ 編集 ]
  163. 名前:名無し  投稿日:2011/09/26 16:26
    40がこれほどに厳しい処罰を与えて、なお緩めないのは、娘が心から反省していないからだと思うよ。
    それなら許すべきじゃないとは、私も思う。

    確かに40は(総叩きにあうほど)苛烈だけど、考え方は決して間違っていない。
    ただ、正論は時として人を傷つけるものでもあるから、あまり意固地にはならないでほしいと思うな。
    [ 編集 ]
  164. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 17:08
    >ただ、正論は時として人を傷つけるものでもあるから、あまり意固地にはならないでほしいと思うな。

    こういう主旨の発言がスレにもコメ欄にもいっぱい出てるけど

    これだって「正論」だよね

    それも>>40のような人間を追い詰めて傷つけるようなさ

    お前たち自身が「正論を振りかざす人間」を叩くために正論を振りかざしてるだけだって気付け
    [ 編集 ]
  165. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 17:11
    今頃娘に頃されてもおかしくない親だ。
    正論で納得するなら皆争ったりなんかしない。
    自分自身が壊れた娘を作った事に
    頃されてからも気がつかないだろうな。
    [ 編集 ]
  166. 名前:子育て名無しさ  投稿日:2011/09/26 17:28
    高校生だったらムショ入れろ。
    家族でどうこうって、現実的には中学生までだろうけど、小学校低学年以降はムショ行きじゃないとわからないよ。
    万引きで店長が首吊った事件とかあってもおかしくないし。
    っていうか、制服でも万引きしてたなら、学校にも連絡入れて徹底的に〆るべき。
    だって娘反省してないじゃん。
    はっきり言って高校生でこれだったら、自殺して欲しいわ。
    俺の弟高校のとき遅刻魔だったけど、氏んで欲しいと思った。
    母がすんげえ苦労したのよ。本当に苦労した。
    [ 編集 ]
  167. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 17:33
    娘が反省してないのに許しちゃって、もしもっと大きな犯罪に発展したら・・・
    って考えると相談者の気持ちも分からないでもない。
    この人だって苦しんでるんでしょ、葛藤もあるだろうし。
    子育てに自信満々な人はいないだろうから私は批判できないな。

    [ 編集 ]
  168. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 17:41
    葛藤なんてしてないだろう。
    自分と違う意見は全部切り捨ててる。
    [ 編集 ]
  169. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 17:51
    この母親、娘のことを愛してないんだろうな。
    出来損ないに対する怒りばかりで、更生させるにはどうしたらいいのか、と全く悩む様子がないのが怖い。
    罰を与える時すら、自分の手を使ってない事に気づいてるんだろうか?
    自分で自分を殴りなさい、私の腹が治まるまでって・・・
    そんな母親で、子供が歪まない訳がないよ。
    [ 編集 ]
  170. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 18:03
    自分のメンツを傷つけた出来損ないは、さっさと目の前から消えて欲しい!
    って感じなんだろうね~。
    自分と子供に甘々な人達と足して2で割った位がちょうどいいのかな?
    [ 編集 ]
  171. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 18:35
    叩けば叩いただけ真っ直ぐになると思ってるタイプだな…
    愛の定義はさておき子供に伝わらないタイプの愛情だろう
    周りの友達も「キチガイ母から友達を守ろう」とか考えそうだ
    [ 編集 ]
  172. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 18:52
    何で盗みを働くような身内に対して、配慮や心のSOSを受け止めて()という
    発想がわくのかわからない。
    40は何も悪くないじゃん。万引きは窃盗、安価だろうと高校生だろうと
    犯罪者は裁かれるべき。
    大体憂さ晴らしに窃盗をする人間に誰かが制裁を与えなかったら、
    被害を被った40の感情の行き所はどうなるの。
    やりすぎだろうと、これだけ親を怒らせるほどの大罪を犯したというしつけはするべきでしょ。
    [ 編集 ]
  173. 名前:774  投稿日:2011/09/26 19:17
    13296
    法で裁かれるべきではあるけど私刑で裁かれるべきではない
    頭大丈夫?
    [ 編集 ]
  174. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 19:55
    55が何も間違ってないと思っちゃった人は、結果犯罪者を育てた親と同じ思考回路持ってるんだから、自分の子供が犯罪者になる可能性があると恐怖したほうがいいんじゃないの
    周りの意見に耳を傾けない人間の子供は同じく人の意見に耳を貸さない人間に育つだろうね
    [ 編集 ]
  175. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 20:00
    人間関係を作る以上"ある程度"人に合わせることも肝心だが
    虚飾の自分を演じても大人になったらそんな誤魔化しは通用しないからな。
    ここ見てる中高生は肝に銘じとけよ。
    [ 編集 ]
  176. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 20:10
    窃盗を子供ならやること自分も相当やってたって弁護はありえんわ
    この親子らと縁を切るのは正解だな
    [ 編集 ]
  177. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 20:18
    泥ママセコママスレだと「犯罪!徹底的にヤッチマイナー」って煽るのに
    自分の子供には甘くしろとか育児板ダブスタすぎwww
    いくら娘とはいえ"反省の色のない"窃盗犯なんか愛せるわけないじゃん…
    甘くしたら甘くしたで
    子供の顔色窺ってお小遣い差し上げて上げ膳据え膳の奴隷親って叩かれそう
    [ 編集 ]
  178. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 20:23
    40のこと、娘は将来感謝するといいね。
    もう手遅れだったら恨むだろうけど。
    [ 編集 ]
  179. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 20:29
    娘は十分反省してるんじゃないかと思うな
    だって娘が反省してるかしてないかの判断は40の主観だろ?
    娘が反省してないのは明らかって、そう感じてるのは40だけなんじゃないのか?
    母親のとった行動が気に食わないからその件に関しては反抗してるだけで、
    万引きの件については十分反省してると俺は思うな

    上の内容を見る限りじゃ、40は娘でストレス発散してるようにしか思えないんだが
    私の気が済むまで反省しろ!ってのはいくらなんでも横暴すぎる
    万引きの件と40の機嫌をとるのは別問題じゃないか
    そりゃ娘だって反抗したくなるわ
    [ 編集 ]
  180. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/09/26 20:36
    40のやったこと事態も意見は割れるけど、厳しいかなくらいで本人も反省してないしまぁ問題はないと思う。その後の母親としてのフォローが期待できないのと“相談”しにきたのに批判的な意見には人間のくずの集まりみたいな見方で返すからモヤモヤするし、叩かれる。
    [ 編集 ]
  181. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 20:41
    普段からあまりコミュニケーション取ってなかったんだろうね。
    娘がこんなクズになるまで気付かなかったんだから。

    類は友を呼ぶなのか朱に交わればなのかはわからないけど、
    友達とは縁切らせるべきだよね。

    それにしても万引きをした理由も、万引きをやめさせる方法もわからないのによくこれだけ叩けるよね。
    じゃあ何が正解だったの?どうしてやりすぎなの?何を基準にしてるの?
    この娘はこれだけの事をされても何も反省してないからやり過ぎではないと思う。
    普通の子供は反省出来るけどこの娘はこの程度じゃ反省出来ないんだよね。
    反省出来なければまた繰り返すよ。自分がどれだけの事をしたのか徹底的にわからせる必要が有ると思う。
    [ 編集 ]
  182. 名前:  投稿日:2011/09/26 20:57
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  183. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 22:17
    また読めない。他のは読めるのに、時々エラーでて読めないのがある。携帯からだと読めないってことなのか?残念
    [ 編集 ]
  184. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 22:19
    我が子にここまで毅然とした態度取れるの偉いね。
    それに比べて、「学校に連絡はやりすぎだ」とか、「噂になったらいじめの引き金が~」とか・・・
    犯罪なんだから警察に捕まって学校に連絡いって噂が広まるぐらい当たり前の流れなのにね。
    人様の生活を脅かしてることは棚上げなのかな
    それほど凶悪な犯罪だということを
    [ 編集 ]
  185. 名前:猫好きな名無しさん  投稿日:2011/09/26 22:36
    万引きがSOSのサインってのもあるだろうけれど、
    自分の知る限り、万引き犯は大人だろうと子供だろうと
    「自分のお金が減るのが嫌だった」「転売してお金にしたかった」って理由でやってたよ。
    単なる自分の物欲を満たしたいだけ。その為に他の人がどうなろうとしったこっちゃない。
    やってることは正直強姦魔と全く変わらんよ。
    [ 編集 ]
  186. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 23:01
    だから私刑に処すなって散々言ってるのに…
    40を偉いとか間違ってないとか持ち上げてる人ってネタだよね?
    自分がキチ親だと宣言する前に反対意見にちゃんと目を通してみるといいね
    [ 編集 ]
  187. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 23:25
    この親が普段からこういう完璧主義な物言いの母親で、
    人の弱いところを認めないのだとしたら、娘がこうなった理由はそこに問題があると思うなぁ。
    娘は悩みも相談できない、弱みも見せられない。
    親からの愛情よりも、縛りが優先。
    そうだったらグレるのも当たり前かと。

    それと、罰は与えるべきだと思うが、愛情を持って与えているというのを分からせるべき。
    55さんは娘に対して叱っているのではなくて、怒っているよね。
    怒りを子供にぶつけるのは未熟な親のすることだと思う。
    [ 編集 ]
  188. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 23:27
    この40は自分の非を絶対認めないようなやつ.どうせ店に謝罪に行ったって形程度だったんだろ.
    こういうやつに限って自己中だし,事故っても自分は悪くないの一点張りなんだろどうせ.
    娘はこういう40の自己中に鬱憤がたまってたんじゃねーの.

    夫と一番下の娘が一番かわいそうで仕方ない.
    [ 編集 ]
  189. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/26 23:32
    そんなに娘を裁きたいなら、なんで警察に連絡しないんだろう…証拠品も自ら処分させてるし
    [ 編集 ]
  190. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 23:33
    相談者にゆるぎない母の強さが見えるな。
    叩く拳も痛いんだよ、愛する娘を叩くならそれこそな。
    やりすぎだとかどうとか言ってる連中の方が怖気がするわ。
    人間のような顔して中身は。。。てね。
    [ 編集 ]
  191. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/26 23:36
    ↑そういう一方通行の愛で子供を苦しめんなよ
    [ 編集 ]
  192. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 00:04
    娘が中学生以下とか、一時の気の迷いとか、万引きした事を後悔して罪悪感に苛まれてるなら確かにやり過ぎだろうな
    でもこの糞娘は常習犯で、「みんな(友達)だってやってるじゃん!」と罪の意識が皆無ときてる
    だからちっともやり過ぎとは思わない

    それに「万引きなんて普通だしwww誰でもやってるってw」なんて家庭の子が友達なら
    クラスのまともな子達からは、普段からどん引かれて遠巻きにされてると思うけどw
    今更「(報告者娘が)万引きした」と聞いても、「あーやっぱり」としか感じないんじゃないか?
    [ 編集 ]
  193. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/27 00:09
    どうみても>>40をあおるようなレスだらけで
    落ち着いた議論にさせないようにしてるじゃねぇか
    これじゃ落ち着くどころかヒステリックになってしまうのも仕方がない

    >>40を叩く事に違和感を覚えたのはこれだ
    ようは娘に対する罰と>>40へのレスの質がほぼ一緒なのを理解してない点
    ※欄の奴らもまったく同類だな

    ここでの落としどころは
    >>40がどうしたら良かったか具体的なアイデアを提供すべきだったって事じゃないのか?
    [ 編集 ]
  194. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/27 00:20
    死んでもかまわない、と言い出すまではかなり厳しいが間違ってないと思ってたんだが。
    こりゃただの不満の捌け口だな。
    おそらく上の子が男だったり下の子がやったんだったらここまでの対応にならないだろう。
    哀しいかな、母親というのは一番上が娘だと自己と同一視して不当な扱いをする傾向がある。
    [ 編集 ]
  195. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/27 00:41
    娘か夫のスレは無いのかw後日談が気になるわー
    子供を心療内科に連れて行ったら
    親の方が学習障害だったでござるってありすぎるから困る
    壊れた親に育てられたら子供も壊れるわ
    [ 編集 ]
  196. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 01:07
    万引きを窃盗だと理解できてないアホ
    割れを著作権法違反だと理解できていないアホ
    その他様々な犯罪を自分がやらかしていることを知らない低脳。

    どんな人生を過ごしたらこんなアホになれるのだろう?
    不思議で仕方がない。中卒?
    子供より親がヤバイ。
    [ 編集 ]
  197. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 01:45
    若気の至り、やんちゃ、黒歴史
    犯罪者が過去の自分に重ねて庇いたいだけじゃないの?
    [ 編集 ]
  198. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 02:15
    年間衣服予算を5万と設定し、使途は自主性に委ねてた。
    万引きが発覚したので衣服破棄、娯楽放棄等の制裁の他、学校・塾以外の外交手段を断ち切った。

    それに対し、夫や娘、祖父母、幼馴染みを含めた友人が抗議に来るも棄却。
    夫、祖父母を説得し、友人らとの関係を断ち切り、娘へは交遊費等をバイトで稼がせるようにした。


    で、娘の反省度合いについてだが、
    制裁後の言動については反省していないかのような雰囲気が見て取れるが、
    制裁前の言動、犯行後の謝罪から制裁までの娘の心境について語られてない点。

    また40の説得によって旦那が心を改め、その旦那の言葉によって祖父母も考えを変えた点を踏まえてだな、
    娘の反省の色が見えないのは過度な制裁への反発。
    旦那が追加制裁及び友人らのFOを承認したのは考えを変えたのではなく、
    エスカレートする嫁の制裁を止めるべく、今の嫁が納得できる形に話を持っていき、
    これ以上火種が増える事を恐れて友人らに嫁をFOしてもらった。
    という事は考えられないだろうか?
    [ 編集 ]
  199. 名前:創造力有る名無しさん  投稿日:2011/09/27 03:04
    罰を与えるには、罪と罰のバランスがとれていることが必要なんだよなあ。
    ・同罪のほかの人間とのバランス
    ・ほかの罪とのバランス
    似た状況で似たスペックの人が似た罪を犯してるのに、自分とその人の罪の重さが違ったら、不公平感が残るから、罰した人に不信感が生まれ、反省が阻害される。
    「窃盗も殺人も罪は罪!」じゃ、犯した罪固有の被害や状況に目がいかず、反省にむかいにくく、しかも処罰が厳しくなり過ぎる傾向があるため、追い詰められきっての再犯(しかも「殺人でも窃盗でも一緒なら殺人してやれ」的な思い方向にズレての再犯)になりやすい。
    この相談者の場合、下の子が何かした時と娘の場合でバランスがとれていたのか?
    どんな罪かによってきめ細かく処罰を考えていたか?が怪しい。

    それでも本当にこの娘が万引きを反省していないなら、この罰でも問題はないだろう。
    その場合は父親でも祖父母でもいいから、相談者は連携できる体制をとってから罰するべきだった。
    相談者の役割は「罰を与える者=憎まれ役」になるから。
    (娘が更生したあかつきには感謝されるかもしれないけど、いったんは憎まれ役に徹するしかない)
    更生には一定の希望やケアが必要で、ここまで厳しく罰したら相談者にその役割は難しいから、父親なり祖父母が更生のためのケアをしないとならない。
    未成年の子を持つ親なら、わが子の犯罪に対して処罰だけじゃなく更生の役割も担うべきだと思うよ。
    これが30、40なら勘当で放り出して終わりでもいいけど。

    罰は罰でしかないんだよね。
    罪を自覚するだけで更生できるわけじゃない。
    罪の自覚→更生にステップアップするためにはきっかけが必要で、まだ高校生ならそのきっかけを親が与えてやるべきなんじゃないの?
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  200. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 03:44
    鬼の首をとったかのように犯罪者を育てたって言ってる奴も居るけど子供は親の影響しか受けないとでも思ってるのか?
    この母親がどんな風に子育てしたかなんか分からないけどどんな子育てをしても本人の資質や環境如何でどうにでもなっちゃうのが人間の怖いところ
    良い子育てをすれば絶対いい子に育つってのは流石に夢見すぎだわ
    [ 編集 ]
  201. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 03:59
    この娘の「気晴らしにやった」は「お母さんには何言っても無駄だから言わない」だと思うよ。
    処罰してるだけで反省も再生もさせてない。意味がなさすぎる。
    [ 編集 ]
  202. 名前:名無し三等兵  投稿日:2011/09/27 08:17
    なぜ母親が叩かれるかわからない。親として当然のことではないか。
    遊び半分で罪を犯したら自分の(娘の)行動が制約されるのは当たり前じゃないか。
    ましてやこの娘には反省の気配すらないし。
    母親を叩いている連中は55中の
    >それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という
    >友だちのお母さん4人から突撃された。
    と同じで犯罪者が喚いているだけのような気がする。
    犯罪者だから自分の行動や考えがおかしいことに気付かない。

    [ 編集 ]
  203. 名前:名無しさん  投稿日:2011/09/27 08:47
    55みたいな異常な母親と同じ考えのあなたも自分の行動や考えがおかしいことに気付かないご様子ですね
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  204. 名前:   投稿日:2011/09/27 08:58
    親も相当歪んでるなこれ
    [ 編集 ]
  205. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 09:22
    でも、こんなに厳しいなら今までもきっとそうだっただろうに、
    高校生にもなって万引きして反省しらずの娘になっちゃったってことは
    やっぱり今までの育てた方が間違ってたんじゃないかな。

    根底に愛情があって厳しくするなら分かるけど、ただの自己満足しか感じられない。
    娘に愛情を傾けて、信頼関係が出来てるなら万引きなんてしないだろうし
    もし悪いことをしてしまっても「自分のしたことで母が心を痛めてる」
    っていう後悔や罪悪感で、もうやらない決意を固めるもんなんじゃないだろうかね。
    厳しさだけじゃなくて、優しさだって子育てに大事なものだと思うよ。

    結局、自分の非を認めず他人の気持ちを推し量れない、っていう母親の気質が
    そっくりそのまま娘に影響してしまったんじゃないかな・・・
    [ 編集 ]
  206. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 10:00
    せこケチのシャンプー奥思い出した。
    [ 編集 ]
  207. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 10:09
    結論
    40マジ神対応!何で批判されるか意味わかんないww
    って人はモンペ予備軍でおk

    罰は必要だけど節度があるよね。
    [ 編集 ]
  208. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 12:41
     40マジ神対応!でしょう!
    私が見てる限り、どこの親も子に甘いこと甘いこと。
    だって自分の子供が可愛くて甘やかせるんじゃなくて、自分が可愛いだけで子供は愛玩動物そのものだもの。
     特に『子供にも万引きする言い分がある』とか甘やかしやがるみなさんやそのお子さんが、もし万引きしたときにはどのように『言い訳』しやがるんでしょうかwwww
    [ 編集 ]
  209. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 14:10
    日本では私刑は禁じられているでFA
    このかーちゃんがしたのは躾じゃなくて私刑だよ
    罪は悪いを教えんのが教育、罰は怖いを教えんのは調教
    愛してるのは娘じゃなくて自分の正義だろ
    [ 編集 ]
  210. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 16:41
    40の言ってる事は確かに理解できるんだけど、その根底にある感情というか思想?がちょっと常軌を逸しているように見える
    娘も反省しているように見えないから行動を制限されたりってのは当然されるべきだと思う
    でもなー、なんていうか、庇えなんて言う気は更々ないけどこの人は監視と管理はするだけで娘のことを受け止める気が一切無いのが親としてどうなんだろうな、って思う
    この人は娘の教育を”一人前の人間を育てる”って認識しているだけで、唯一無二の我が子を育てるって感覚ではないのかもしれない
    うん、なんかそれがしっくりくる
    この人の言ってる正義感には共感を持てるのに、行動や思想に疑問感を抱いてしまうのはそもそもこの人と”子供の教育”という点での価値観が違うからかもな
    [ 編集 ]
  211. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 17:22
    ※13373は愛情かけて育てれば万引きしないとかちょっと夢見すぎだな
    そりゃ子供は親の影響を多大に受けるけどそれが全てじゃないし
    [ 編集 ]
  212. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/27 18:34
    ゆとり世代のレスを禁止にしてください
    倫理観が狂ってます
    [ 編集 ]
  213. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 19:11
    この母親いくらなんでも追い詰めすぎだ。
    こりゃ逆に子供反省なんかしないよ。
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  214. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 20:43
    電話させて言わせたって辺りがすごく病んでる
    報告者自身の過去に何かあるんじゃないのか
    [ 編集 ]
  215. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 20:59
    生きる時代を間違えたんだよ





    俺達は
    [ 編集 ]
  216. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/27 23:10
    この子は長期にわたっての窃盗だし、かなり深刻だと思うよ。
    不利益が身に染みないとまた繰り返すって。
    手癖が悪い人はどんな人間関係からも弾かれるし
    家族に迷惑をかけ続ける。
    [ 編集 ]
  217. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 00:41
    万引きをするような娘を育ててしまったことで、自分のこれまでの子育ての仕方が否定されているから怒ってるっていう風にも取れる文章だな。
    自分の思い通りにならない子どもなら要らないっていう考えがあるんだろ。
    [ 編集 ]
  218. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/28 00:47
    今回この人を叩いた人たちの子供は、一回窃盗して見つかっても反省しない。
    この人の娘は、多分反省して今後やらなくなるが、親子としてはやっていけない。

    自分の子供には、エゴだけど他人に悪意で迷惑をかける人にはなってほしくない。
    [ 編集 ]
  219. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 01:19
    「子は親を映す鏡」
    この言葉の意味を投稿者は考えるべき
    まあ、歪んでるからこんな行動とるんだろうけど
    [ 編集 ]
  220. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 01:58
    ※13466
    娘に対して、更生の余地も無くなるほど追い詰めた40をおかしいと言っている人に
    その人の子供も更生しないと何故言い切れる?

    高校生でも精神の発達途中で大人よりも未熟。何が自分の子供にとって最良なのか、
    その子の未来も考えていたら娘の感情を考えずに押さえつけて破壊するようなことは
    しないだろう。
    [ 編集 ]
  221. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/28 09:44
    万引きなんてよくあること。店は配慮してくれないと
    なんてほざいたババアを思い出した。
    こんなに倫理観の低い馬鹿が増えているんじゃ日本の未来は暗いな。
    ニ三発ぶん殴って当分寺にでも預けるのがいいかもね。
    [ 編集 ]
  222. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/28 10:26
    なーんでこんなしっかりしたお母さんの子が万引きなんかしたんだろうね?
    普通に育ってたら、間違っても万引きなんざに手を出さない、っていうか出来ない。
    万引きした時点で普通でない歪みがどこかにある。
    [ 編集 ]
  223. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 11:20
    ここはあの校長コピペよろしく、突撃してきた母親達に
    「それなら、娘がお宅のものを盗んでも許してくれるんですね?」
    とでも言っといたら?
    [ 編集 ]
  224. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 16:33
    子育てに正解はないっていうからねぇ
    どんなに正しくても子供が死んでしまったら意味がないと思うんだがな。
    [ 編集 ]
  225. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 17:57
    頭おかしいだろこの母親。文を見る限り娘はガチDQNなわけでもなかったんだろ?
    [ 編集 ]
  226. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/28 22:13
    ※13494
    この母親はしっかりしてるんじゃなく正しい世界に生きている人間。
    一見間違ってないように思えるけどその正しい世界からちょっとでも足が出たら世界の外に全力で突き飛ばして存在レベルでナイナイしちゃう。
    これ多分ね。万引き以前にこの子供母親の世界から何度か突き飛ばされてると思う。
    人生のルールを幼児に教えこむには何度間違っても優しく諭さないと駄目だけど、ルールを飲み込む前に全否定されて訳分からないまま「何をやっても結局親には全否定される」ってことだけを教え込まれてる。
    だから万引き平気でやっちゃう。結局否定されるんだからなにやってもいいって考えてる。
    どんなに怒られても「あーやっぱりねーw」で済んじゃう。
    悲劇だよね。子供可哀想すぎる。
    [ 編集 ]
  227. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 00:35
    母親が娘を追い詰めてるのも確かだけど
    母親も娘に追い詰められてる真っ最中の書き込みだからな。
    文章が好戦的になってるから叩かれてるけど
    書き込みが母親の心情・思考の全てではないわな。
    一番不安定で直情的になってた時なんじゃないかと思た。
    [ 編集 ]
  228. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 02:52
    自分は親が厳しいのもあったけど、
    「盗まれた人が困る」のを想像したらとても出来なかったよ
    手塩にかけた娘がこんな事したら、そらショックだわ

    でも逃げ道を塞いじゃうやり方はなあ・・・
    植物が曲がって生えちゃったから、無理矢理箱被せたようなもの
    再びこの母親が温かい太陽になりますように
    [ 編集 ]
  229. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 09:25
    母親を叩いてる奴はおかしいって人達に言いたいんだけど、別に母親の対処が全ておかしいとか万引きという罪を軽んじているわけではないんだよ
    ただこの母親の根っこの部分がちょっと歪んじゃってるよねって話
    娘にしたこととかよりもむしろレスから垣間見える母親の尋常ではない雰囲気がおかしいと思うのさ
    そこのところをごっちゃにしちゃってる人達がいるから一応言っておきます
    [ 編集 ]
  230. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 13:10
    何この女こえぇwwwww
    これが母親だなんて信じられん
    自殺したっていいだなんて怖すぎる
    ほんと早く病院行ってくれ
    [ 編集 ]
  231. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 13:14
    この母ちゃんのやってることは正しいよ。
    万引きは窃盗だ。常習なら少年院でもしょうがないんじゃない?
    そこまでの前科をつけずに済ませたんだからまだ甘い仕置だよ。
    それより、万引きぐらいなんて言ってる連中にへどが出る。
    [ 編集 ]
  232. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 17:27
    オーズ観てた人はバッタヤミーの回を思い出して欲しいな。
    「悪い奴は許さない」正義の暴走。
    [ 編集 ]
  233. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 19:31
    娘擁護して母ちゃん基地外扱いしてる輩は、何なんだ?
    子どもなのか?
    まだまだ親の羽の下にいて黄色い嘴で餌くれって囀ってんのか?
    親の庇護の元、自由を与えられてるのに勘違いしてんのか?

    愛情ってのは責任も伴うもんだろ。
    子どもが人様に迷惑かけたら真正面からぶつかってくれんのが親だろ。

    子どもが可哀想、とか追い込み過ぎとか
    本気で言ってんの?

    こんな輩が蔓延して幅きかせってからマナーとかモラルとかわかんねえ大人が増えんだよ。
    [ 編集 ]
  234. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/29 20:18
    金かける価値がなくなりましたねとか素で言う親に愛情も糞もないと思うがな。
    結局自分の顔潰されたのが面白くないだけだろ。
    親としての義務だの正義だのを盾にした欺瞞が酷く鼻に付く。
    [ 編集 ]
  235. 名前:(´・ω・`)  投稿日:2011/09/29 20:43
    ※13635
    娘を擁護、はないと思うけどなぁ。
    娘がどうこうの前に、母親の頭がおかしい。といっているだけだと思う。

    店を営んでいたり、働いていたり、店の経営を考えると
    万引犯の親は、子供を自殺に追いやるのが正しいあり方!と言っている人は結構いるけど。

    反対している人は、厳しく反省させる必要はあるけど、
    親が子供の人生を終わらせるまで徹底的にやるのはやりすぎだろうといっている
    [ 編集 ]
  236. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/30 00:07
    いや、この母親はおかしくねぇだろ。
    罪を犯せばペナルティがあるのは当然のことだ。
    学校退学も交友関係の崩壊も、当たり前のペナルティだ。
    むしろ、それをやり過ぎだのなんだの、結局ぬるま湯でオママゴトじゃね?
    第一この母親は、子供を投げ出したりはしてねぇだろ。
    投げ出すなら、「出ていけ!!」だけで済みそうだ。でも、一緒に店まで行って頭下げてんだぞ?自分の顔潰された云々はねーだろ。

    これは俺の勝手な予測だが、もしこの娘が学校もクビ、交友関係ズタボロになったとしても、この母親はしっかり支えると思うね。
    [ 編集 ]
  237. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/30 01:11
    ※13657

    同意

    愛情がなきゃ、何したって放っておけばいい。
    窃盗で少年院にでも入ったら、もっと自由も人間関係も奪われるんじゃない?

    頭がおかしいとかって、特に後半のレスに関してだと思うけど
    レスで叩かれたり、段々ヒートアップして感情的になった結果で
    スレ立てた当初は「どうしたらいいかわからない。」って素直に吐露してる。

    死んでもいいとか、金かける価値なしとか言っちゃって
    確かにそこだけ切り取ったら異常な母親に見えるが
    娘の万引き、しかも常習発覚直後に冷静さを求めるのは酷ではないか?
    [ 編集 ]
  238. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/30 01:27
    母親擁護してる人達は、そいつらの脳内にしか存在しない「万引きを軽視している人」「娘を擁護している人」「罰を与えることを否定している人」を前提に話をしてるよね。なんか妄想の世界で戦ってる。
    最初は親から真っ当な愛情を受けずに育ったせいで母親の異常さが理解できないのかなあ、と思ったけど、単純に異常な人だから異常な人に共感できてるだけみたい。
    [ 編集 ]
  239. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/30 01:33
    米13661
    >死んでもいいとか、金かける価値なしとか

    「冷静じゃなかった」は言い訳にならないほどのレベルで異常だよ。
    [ 編集 ]
  240. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/30 08:32
    ※13662

    よほど素晴らしい愛情を受けて育ったと自負しているようだが
    意見の相違する人達を異常者認定して見下した書き込みしているね。
    私の価値観では、貴方も立派に異常者の資格をお持ちかと思われます。
    [ 編集 ]
  241. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/01 04:35
    この人は娘=犯罪者(しかも常習犯で反省の色無し)だから
    少年院と同じ扱いを自宅で行おうと徹底したんだろ
    普通はグダグダうやむやになって、結局許すはめになってしまうもんなのに
    断固とした姿勢を崩さず貫いてて凄いと思う

    確かにスレ移動した後半はエキセントリックになってるけどさ
    吃驚して気が狂いそうになる程悩んで、考えて行動したから気が立ってたんだろ

    それにこの人が間違ってるなら、なんで最初「追い詰めるな」と咎めてた旦那さんが
    最終的にこの人の意見に沿った対応をとる事になったんだよ?
    旦那さんの目から見ても娘は反省の色が無く、このくらい厳しくしないと無意味だ
    と思ったって事だろ?違うか?
    [ 編集 ]
  242. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/01 09:02
    この人、娘を真人間に更生するつもりはないよね。
    心情的には娘をもう見捨ててるみたいだし。

    少なくとも携帯は「社会が甘やかすから携帯欲しがる子供が出てくる」辺りをみるに
    元々気に入らなかったのを「万引きの罰」に乗じて取り上げたっぽいし
    「教育的指導」じゃなくてただの「制裁」だよ。

    娘への愛情が全く見えないのが怖い。
    やってる事の内容はそんな間違ってないとは思うけど。
    [ 編集 ]
  243. 名前:名無しさん  投稿日:2011/10/01 20:27
    娘育てたのはお前だろ
    その上どんどん追い詰めていくとかさ
    教育の為とかいいつつ、娘が非行に走ったストレスを娘にぶつけてるじゃん

    まず、自分の教育が間違っていたという所から始めないと更生教育なんて出来ないよ
    [ 編集 ]
  244. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/01 23:00
    本来ならたとえ親子の仲だろうと犯罪を犯しておきながら
    それでも愛してもらおうなんて虫が良すぎる話だよなとは思う

    なんか世の中ドラマとかに出てくるような「それでもあなたを愛してる!!」って
    展開に慣れすぎててそれ以外の選択肢は非人間扱いとか思考停止な感じ
    なにも考えず抱きしめて受け止めればオールオッケーで楽ちんだけどさ
    フリーセック○的で誰でもいいしどうでもいいって言ってるのと一緒だよなとは思う
    [ 編集 ]
  245. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/01 23:11
    犯罪犯して反省の色が見えないなら「タヒね!」って言われても仕方ないんじゃない?
    「世間様に迷惑かけるくらいならタヒねばいい」
    「私が責任もって頃して自分もタヒぬ!!」
    ってセリフは戦後日本を支えてきた世代の人からよく聞くよ
    [ 編集 ]
  246. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/02 14:43
    >子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!
    やんねーよ馬鹿か
    自分がやってたからって周りがやってると思ってる時点でズレてる
    [ 編集 ]
  247. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/02 15:29
    いやいや、恥ずかしながらやってた俺でも
    だからこそ自分の子にはそんなことをさせないように育てようと努力中だ。
    普通親ってのはそういうもんじゃないの?
    [ 編集 ]
  248. 名前:   投稿日:2011/10/02 17:08
    報告者がやってるのは私刑、ただのリンチ。
    それを分かって報告者擁護してるなら別にいいよ。
    [ 編集 ]
  249. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/02 19:32
    >報告者がやってるのは私刑、ただのリンチ。

    娘や旦那がそう思ったら母親を警察につきだしたらいいんじゃない?
    第三者がどうこう言っても仕方ないってか
    そう思うなら、通報でもしてみたら?
    死刑、リンチと認定してるのに見て見ぬ振りするの?
    [ 編集 ]
  250. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/04 00:44
    一番大切にしないと行けないのは親子の関係だよね

    娘を説得する、納得させることができないから嫌がらせのようなことをしても
    親子の関係にひびを入れるだけで得る物は無い様に思う

    大切な事を教える良い機会だと思って
    考え直せ

    ボランティアでもさせる方がよっぽど良いと思いますね
    [ 編集 ]
  251. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/04 04:02
    盗人米欄にわき過ぎw
    [ 編集 ]
  252. 名前:ゆとりある名無し  投稿日:2011/10/04 05:03
    ざっと読んだけど、この母親を叩いてる人=盗み軽視 ではないと思うよー。
    実際突撃してきたママはおかしいと思うし、反省が見えないなら家庭で話し合って対処すればいい。
    でも、この母親はなにかおかしいと感じる。子どもに対して「値打ちがなくなった」とか、大仰に「ああいやだ!」とか、文体がこわいよ…。
    ゲスパーだと自覚あるけど、リアルで言えないからネットだけに吐き出してるんじゃなくて、もう日常でこういうふうに「それが正しいはずでしょう?!」って食って掛かってるのが見えるようで怖い。現に旦那にも「きれいごとを~」とか言われてるしね。娘がこうやって育ったのは今の腐った大人のせいであって私のせいじゃないわ感がすごい。
    その指摘をうけても、母親は「また腐った大人が攻撃してきた!」って発狂するから面倒なことになっていく。
    [ 編集 ]
  253. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/04 08:20
    なんか「ロベスピエールの恐怖政治」を思い出すというか…
    (正義感が強すぎる男が権力を握った結果、気が付けば手当たり次第にギロチン送り)
    この人「正義の味方」ではあっても「自分の子供の味方」では無いんだよなあ
    子供を教育するに当たっては、子供を叱ったり罰する事も必要になるけど
    心の根底には必ず「私は貴方の味方」という部分が無いと関係がおかしくなる
    どうも、やっていることに「愛情に基づいた」叱責や罰という感じがしない
    親が「心を鬼にして」っていうのは「正しい事をする」と「愛情故に」がセットだが
    この人の場合「正しい事をする」だけにしか意識が行ってない感じ
    [ 編集 ]
  254. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/05 05:19
    米13018と14121に同意かな
    なんか母親叩き=盗みを軽視/罰が過剰すぎると思っている人達、とかと思われてるみたいだけど
    個人的には子に与えた罰自体には問題ないし、万引きなんて当然クズのやる事だと思っているよ
    ただ母親は異常だと思う。子供を物としか思ってないような発言、悪いのは自分の育て方ではなくて、
    子供を甘やかす社会、周りの大人達とだけ思っている辺りに違和感を感じる
    なんかズレてる印象だなぁ
    [ 編集 ]
  255. 名前:名無しさん  投稿日:2011/10/05 07:20
    うわこの母親気持ち悪
    娘とその友達とその母親どもは全面的に悪いが
    この母親も確実に病んでるわ
    この婆がしたいのは制裁であって教育じゃねえよ

    周りの大人がどうこうとかプロ市民かよ、一番幼稚なのはこの婆じゃねえか、おぞましい
    ペットがどうこうとか、ほざいてるけど、こいつも娘をペット扱いしてるよな、まともに教育できないくせに
    [ 編集 ]
  256. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/05 10:02
    40(55)本人も万引き事件で追い詰められて余裕がなくなってしまったせいなのか、
    それとも元々親としてそうだったのかはわからないけど、
    なんか次第に「心を鬼にして娘を導こうとする親」から「鬼」に見えるようになってきた。

    でも、40は真面目すぎて
    「自分が今厳しく罰してやらなくて、誰がこの子を矯正できるんだ」みたいな考えに囚われ過ぎてるだけで、
    愛情はあるんじゃないのかな…と思う。希望的観測かもしれないけど。
    うちの親は子供の衣食住と学費の面倒は見てくれてもあとは放っておくだけで
    話の一つも聞いてくれないし向き合ってもくれない人だったから、
    これだけ育児についての考えを持っている40は
    多少独善的で近視眼的ではあっても、ちゃんと子供の事は考えているんだ、と思いたいな。
    [ 編集 ]
  257. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/05 10:54
    読み手の受け取り方もそれぞれ

    俺は一時的に異常な心理状態だったと受け止めた
    だから異常者認定する書き込みには違和感持った
    [ 編集 ]
  258. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/05 10:59
    母親頭おかしいか?厳しめの親って感じしかしないわ
    それより窃盗した娘の方が叩かれるべきだろ、若いからしょうがないってか?
    万引きなんて呼び方クソ食らえだ、それで店つぶれて路頭に迷う奴なんかごまんと居る
    ガキだから女の子襲っちゃいましたー、未来があるからゆるしてーなんて通ると思ってんのかこいつらは。

    親子間に何か問題があったとかは当人どもの話だから俺らが関与する話じゃねーだろ
    普通に物事だけ見たら母親は悪くないしそんな家嫌なら出て行けばいい。
    犯罪できる位の度胸あるならバイトでもするなり体売って自分で生活しろと思う。
    虐待されてるわけじゃないだろどう考えても
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  259. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/05 11:42
    こんな母親に育てられなくて本当によかった
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  260. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/05 15:15
    うちの親は捕まって警察に引き取りに来た際、二度と厄介にならないよう、良く言い聞かせますんでと言って
    出た後、絶対に捕まらない万引きテクを得意げにレクチャーしてきたが、むしろドン引きして結果的に治った
    その時は無いわ、と心底思ったが40のような対応されてたら、今でもやってるような気がする
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  261. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/07 02:23
    14283
    そうだよ。
    若い女の子だから「体を売ってでも家を出る」ことができるんだよ。
    でもそれは更生じゃないよね。
    だからただ押さえつけてもダメで、娘自身が納得し後悔し反省しないとだめなわけ。
    「罰が怖い」と「罪はいけない」は、何もしないでも結びつくわけじゃないから。
    「罰が怖い」だけじゃ「見つからないようにしよう」としかならないよ。
    この母親のやり方では「罰は怖い」しか娘に伝わらないんじゃないか?と、母親に批判的な人はそこを危惧してるんだよ。
    「罰が怖い」と「罪はいけない」の両方を同時に担うのが難しいなら、母親が担うべきは「罪はいけない」のほうじゃないのか?とも私は思うしね。
    [ 編集 ]
  262. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/08 16:37
    高校の時の友人が、欲しいから盗むをやってたけど
    精神歪んだSOSを発してる子にはとても見えなかったよ。
    やめなよって言っても「だって欲しいんだも―んw」ってレベル。

    この親が厳しすぎるように言われてるけど、子供を擁護出来ない。
    むしろあの時の友人は、これくらい厳しくされないと治らなかったと思う。
    いや、何をやっても反省しなかっただろうな。

    友人は別の子が捕まったのを知って止めたけど、同じように多分この子の友人が
    今回万引きを止めるきっかけになったんじゃないかなw

    実際万引きを「反省」して止める子は少ない。
    反省するのはその後、自分が物売る立場になった時にしてる人はいるから
    まったく反省しないわけじゃないけど、その時に反省は難しい。
    [ 編集 ]
  263. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/15 05:49
    たった一度の過ちで、という意見も間違いではないし、自分のしたことは自分に返ってくるっていうのは事実だからそのために突き放すのも悪くはないと思うけど
    だからって親が子供の這い上がる道を片っ端から奪い去って蹴落とし続けるのは違う気がする。

    何ていうかそもそも

    『正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる「値打ちはなくなりました」 』
    とか
    『「下の子がいますから」留まりますがね』

    って言ってる時点でその万引きをした娘に対する感情ぐらい知れてるだろ。
    本当に愛情もって接してる子供に差し向ける言葉じゃない。
    [ 編集 ]
  264. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 12:19
    教育ってのはアメとムチだと思う
    悪いことをしたなら徹底的に叱らなければいけないが
    逃げ道がないと子供ってのは簡単にパンクするんだよな

    99の罰を与えても1くらいはアメをやらんとダメだと思う
    [ 編集 ]
  265. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 12:49
    どういう対応をすればいいかなんて、子供の性格によって違う。
    もう十数年も一緒に居たなら、どうすればいいかなんて分かりそうなもんだけど。

    もっと子供に関心を持ち、よく見ろ。
    [ 編集 ]
  266. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 13:48
    程度の問題は難しいよね。

    悪いことをしたら、お仕置きがあるのは当然。
    これはみんなに理解が得られていると思うけど、その程度の問題が大事なんだって主が理解してないんだよね。
    お仕置きをするのは当然だけど、どのくらいきついのをやるのか? ってのが一番大事で、一番難しいのにそれを理解してない。程度の問題が欠落してる。要するに未熟なんだよね(今後よくなるとは思えないから未熟とは言わないかもしれないけど)。

    だから気持ち悪い人扱いうけてるのに気付けないんだよね。

    万引き犯が走って逃げたから、お巡りさんが銃で撃ったら大変だと思うんだ。
    そういうことだと思うんだ。

    過ぎたるは尚及ばざるがごとし。
    [ 編集 ]
  267. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/16 14:31
    別に厳しいとは思わないが、やってることが中途半端。
    故に、子供のためではなく親の自己満に思える。
    自分の体裁しか考えていない臭がプンプンする。
    [ 編集 ]
  268. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 15:43
    >それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!という
    >友だちのお母さん4人から突撃された。
    やべーな今の日本の親ってこんなに狂ってるのかw
    大半のマトモな奴は万引きなんかしねーよ
    [ 編集 ]
  269. 名前:   投稿日:2011/10/16 16:26
    感性で否定する馬鹿がいっぱい居すぎる。そこに理屈付けてる奴もいるけど、まさにそれを屁理屈と言うんだよ。
    窃盗は犯罪なんだから警察連れて行くのがスマートなんじゃないかな。徹底するならね。罰を与えたところで反省出来ないんなら普通の犯罪者同様檻の中に入ればいい。でもカウンセリングを優先ってのもありなのかな。うやむやになっちゃいそうだけど。
    [ 編集 ]
  270. 名前:   投稿日:2011/10/16 17:02
    だなどうせ家族で罰与えてやりすぎとか言われるならとっとと警察に突き出しとけばいいんだよ
    本人の為にもなるし
    [ 編集 ]
  271. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/16 17:41
    報告者の一番きもいところは
    最近のガキは自分の意見が通るのが当たり前になってる
    と苦言を呈しながらも
    自分の意見は何の疑いもなく“通る”と思い込んでるところだよ
    そりゃあこんな人の娘なら自分の意見が通らない状況に我慢なんかできるわけないわ
    [ 編集 ]
  272. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/16 17:46
    更に言うと
    報告者の発言の節々に既に娘を娘と思ってないのがにじみ出てるよね
    万引きをした時点で既に娘への愛は失せてて
    罰を与えなくてはいけないという大義を掲げて元娘という自分の人生の黒歴史を抹殺にかかってるだけにしか見えん

    万引きは悪いことなんだから罰を与えるのが当然だ!って言ってる人はこの辺をよく考えて欲しい
    [ 編集 ]
  273. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 18:00
    父親と祖母以外はまともじゃないと思う
    [ 編集 ]
  274. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 19:34
    万引きをした娘に腹が立って興奮状態になってるだけかと思ったけど違うっぽいな
    娘がこの親みたいな人間にならないように祈るばかり
    成人した人間を矯正するのは難しい
    [ 編集 ]
  275. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/16 20:30
    万引き如きでこれはやりすぎに一票。
    確かに万引きは重罪ではあるが、ここまで恥晒されなきゃならん罪でも無い。
    罪だからって人間不信になりそうな罰を与えるか?って話だ

    俺だったら謝らせるとこまで同じだが
    もう一度したら、>>1と同じようなことをするぞと言う
    つまり、一回分の執行猶予を与える。
    [ 編集 ]
  276. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 20:56
    >子供なら誰でもやること、自分も相当やってた!

    親も子もきちんとした交友関係を築かないといけない
    それは親の仕事
    [ 編集 ]
  277. 名前:   投稿日:2011/10/16 22:34
    母ちゃん、生真面目で娘以上に苦しんでると思うな。
    相談相手がネットのごろつきじゃあ悩みが深まるばかりだろうよ。
    [ 編集 ]
  278. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 23:05
    今回の件を教訓としたい。
    自分なりに考えた対策を下記に纏めておく。

    ・子に考えを委ねる際は、誤った結果を選択しないよう定期的に監視、制御しなければならない。
    ・子に結果を強要する際は、その結果を導いた考え方を共有し、理解させなければならない。
    [ 編集 ]
  279. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/16 23:34
    犯罪行為をした。その事実はどうしようと消えない。
    罰の内容より、意識を変える方法を考えないとね。
    自分でもスマートなやり方では無いと思ってるはず。

    親だって人間だから常に正しい道を示せる訳じゃないけどさ。
    とりあえず、身の周りの人間の心の機微を読むというか…

    人の痛みが判る人間に育てられたらいいよね。
    言葉にするとスッゲー薄っぺらいけどww

    結局子供の倫理や道徳を形成する上で一番ウェイトを占めるのは親の行動言動だよ。
    [ 編集 ]
  280. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 00:36
    「友達に万引き報告をさせる」は、必要ないと思いますね。
    娘さんに後悔の念を感じさせるという目的があるのかもしれないけど、そのメリット以上に、娘さんの今後の環境に及ぼすデメリットのほうが大きいということを親なら理解するべきである。

    近年、過保護な親が増えてきている為、そんな中で「厳しい親」がポツリと現れると、それが新鮮に見えてネット上しかり周囲から褒め称えられる傾向にある。厳しい躾を肯定するのは悪いことではないけど、それは本当に「考えた」上で発言しているのかな?と疑問に思う。
    実際、肯定したり褒め称えている人達の大半は、「本当に正しいこと、本当に間違っていること」なんてことはさらさら考えておらず、『間違っていることを非難している自分、カッコいい』と自分に心酔しているだけのように感じられる。

    万引きは罪です。絶対にやってはいけません。私も同感です。
    しかし、「罪」というのものは、すべて同列ではありません。
    コメント欄を見ていると、「万引き」という罪を、「殺人」という罪と同列に考えている過激な方が見受けられます。『罪→徹底的な成敗』という短絡的な極論思想でしかなく、「冷静な区分け」ができなくなってしまっている。
    そして、それを指摘すると「万引きを軽視している。100円の利益を出すのにいくら売らないといけないかわかってる?」という反論をする。それもまた正しい意見でしょう。しかし、やはり、数ある「犯罪」ひいては「罪」の中で、万引きが比較的軽く分類されるのは紛れもない事実かと。決して、お店の苦労を蔑ろにしているわけではありません。
    でも、「冷静な区分け」は大切ですよ。
    手加減を知らないチンパンジーみたいな過激行為は、子供にとって「負の躾」に他なりません。
    [ 編集 ]
  281. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 00:37
    >ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。

    >結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
    >染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。

    自分の娘を犯罪者にしといてよく言うよww
    そんなに娘が許せないんだったら生まなければよかったのに

    この人には育て方、親としての反省が全く無く、娘にばかり責任、罰を押し付けようとしている。
    勝手に生んで勝手に万引きするような人間に育て、行き過ぎた懲罰で人格歪んでもっと酷くなったらどうするんだ。反省しろよ
    [ 編集 ]
  282. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 00:53
    親がダメだと子もダメだな。
    こういうのが同じ日本人だと思うと、日本人として恥ずかしいわ。
    [ 編集 ]
  283. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 01:03
    ※14263
    >こいつも娘をペット扱いしてるよな、まともに教育できないくせに

    馬鹿言うんじゃねえ! ペットは家族だ! 家族にこんな仕打ちするか!
    この相談者は娘をペット扱いしてるんじゃなくて、物か装飾品くらいに思ってんだよ。
    娘のやったことは窃盗と言う下衆の極みだが、この母親を見る限り同情を禁じない。
    [ 編集 ]
  284. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 01:04
    自分で育てた娘だろーが。

    まずはお前自身が猛反省して罰せられろよ。

    うちは貧しかったし、万引きなんて当たり前の人間がうようよいる時代や環境で育ったけど、一度も万引きなんてしたことない。

    何故なら、欲しいものを我慢してでも、大切な家族を落胆させたり、悲しませたり心配させたり、何よりも「親が育て方を間違えた」と思わせたくなかったからだ。

    そう思わせるくらい、私は家族に愛情を注いで育ててもらったんだと思う。
    [ 編集 ]
  285. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 01:31
    >人の痛みが判る人間に育てられたらいいよね。
    >言葉にするとスッゲー薄っぺらいけどww
    いやいやいや、仰るとおりだと思いますぞ。
    真理とは常に単純なものなんですよ、きっと。

    まぁなんというか・・・この母親は落ち着けと。そんなところでしょうか。
    [ 編集 ]
  286. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 03:19
    >>55
    あなたの子どもは、あなたの子どもではない。
    子どもは「生命」の渇望からの子どもである。

    子どもはあなたを通ってくる。しかしあなたからではない。

    子どもはあなたと共にある。しかし子どもはあなたのものではない。

    あなたは子どもに愛を与えることができる。しかし考えを与えることはできない。
    子どもは自分の考えをもっているのだから。

    あなたは子どもの身体を動かしてやれる。しかし子どもの心は動かせない。
      
    子どもは明日の家に生きている。
    あなたはそれを訪ねることも、夢見ることもできない。

    あなたは子どもを好くようになれるであろう。
    けれども子どもがあなたを好くようにならせようとはしなさるな。

    人生は後に退き昨日にとどまるものではないのだから。

    あなたは弓である。そしてあなたの子どもらは、生きた矢としてあなたの手から放たれる。

    弓ひくあなたの手にこそ喜びあれと。
    [ 編集 ]
  287. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/17 03:28
    少額のものでも万引きした事をいけない事だと教えたりした事に対して罰を与える事は別におかしい事だとは思わないが
    一言で言うと
    「やりすぎじゃね?」
    って思う。
    このお母さんはいつの日か自分に返ってくる事が分からないんだろうね。
    「私は万引きしませんよ」そうじゃない、少しの過ちに対してもネチネチ仕返しされるし、
    いつまでたっても許しちゃくれないよ、いつか大事なものを捨てられる番があなたになるって事。
    「何がいけないのか」って事は教えただろうけど「何が大事なのか」って事は教えなかったんだろうね。
    [ 編集 ]
  288. 名前:   投稿日:2011/10/17 09:03
    キチガイ認定
    ザ・コーブを観ている気分になった
    [ 編集 ]
  289. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 09:48
    やりすぎというより、方法間違いでは?
    穏便に解決したのが、間違い。
    万引き=窃盗
    これ犯罪。警察通報。
    捕まんないかぎり、また繰り返す。
    一度警察の厄介にならないと、いけないのでは。
    本人に、どんだけのことしたのか、わからせないといけない。
    [ 編集 ]
  290. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 14:49
    こんなやり方ばっかりしてたから万引きする娘になったんでしょ
    [ 編集 ]
  291. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/17 22:24
    結局、母親が精神異常者であったというトホホなオチですね(^-^;)
    「旦那も納得した」みたいなこと言ってるけど、本当かどうか怪しいものですな。文面からして、顔真っ赤にして興奮してるのが手に取るようにわかるから、自分に都合の良いように話を歪曲してるのでしょう。
    子は親を選べない。
    [ 編集 ]
  292. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/18 15:31
    まあ、母親の話しか聞いてないんだから、正しい判断はできないわな。
    ただ言えるのは、罪に対して妥当な罰ってのがあるはずなんだけどな。
    万引きはたかが万引きじゃないけど、人格を否定するほどの犯罪とも言えないよな。
    [ 編集 ]
  293. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/19 02:05
    妥当な罰=高校を親が退学させた上で警察に突き出し、刑期を終えた後は絶縁、だよね。
    法律を犯してるんだから親個人で罰しちゃダメなんだよ。
    警察に突き出さないとか、衣食住を与えるとか、この親はぬるすぎる。
    結局「万引きはいけない」なんてのはポーズなんだよね。
    女は罪を憎むことはできなくて、自分の世間体とか自分の損得しか見えないから。
    [ 編集 ]
  294. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 12:22
    娘が反省していたら注意だけでも良いんだけど、全く反省していないなら真剣に叱る40の対応で合っていると思うけどな
    成人してから窃盗で捕まれば仕事はクビ、友達からは縁を切られて、今の娘さんと同じ状況になる
    それを身をもって経験させたんだろうよ

    問題は皆が指摘しているように、この母親から厳しさだけで愛情を感じられないところだよな
    [ 編集 ]
  295. 名前:774  投稿日:2011/10/21 14:22
    こいつはやり方が間違っているだけで、万引きを容認する奴はクソ。
    これは永遠不変の真理。
    [ 編集 ]
  296. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/21 15:57
    万引きは良くないけど、この親もダメでしょう。
    罰が先走っていて、根拠である愛を感じ無いんだよね。
    子育ての根底に親の勝手な正義しかなかったら、子供だって辛いだろうさ。
    こんだけ親から自己否定された子供ってどうなっちゃうんだろうね。
    「罰⇒仕方ないから話し合い」だけど、子育てはさ、一も二も無く話し合いだろ。
    最初から叱る気しか無い人間だったら、子供は容易にそれを見抜いて来るよ。
    親だったら、なんでそれをしたのかじっくり話して、そうしては行けない理由を話して、それでも最後はその子を認めてあげないといけないと思う。
    否定で終わったら子供の心に残るのは辛い思いだけ。
    叱る目的を果たしてない。
    結局、この親も子供も病んでるように感じた。怖い。
    [ 編集 ]
  297. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/22 04:08
    親の教育がとかいうけど万引きするような奴は元からおかしいんだろ
    この母親もまぁやりすぎだとは思うけど娘がクズだから仕方ない
    [ 編集 ]
  298. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/23 16:38
    俺スーパーで働いてるけど、万引きで御用となってる人を何百人も見てきた。
    泣きじゃくったり、大声あげたり、土下座したり、開き直ってふんぞり返ったりとか様々だよ。

    一番印象に残ってるのは、大学受験を控えてた男子学生かな。
    盗んだものは生理用ナプキン(夜用の大きいやつ)。まるごとカバンに入れたらしいが、生理用品はちょっと恥ずかしいね。
    床に頭をガンガン打ちつけながら激しく土下座しまくってた。涙で目が真っ赤になり、鼻水とか涎とかお構い無しに謝り倒してた。しかし店長は容赦が無く、警察&高校&保護者に立て続けに通報。「おおおおぉぉぉおおお!!!」とかいう悲痛な叫び声をあげてた。
    あとで知ったけど、東大受験を間近に控えてたらしい。
    [ 編集 ]
  299. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/26 04:28
    万引きをさせないために罰を与える方針は正しい
    しかし罰の与え方は完全に間違っている
    これは犯罪者を作るための効果的なやり方だ
    もはやこの娘さんの人生は
    犯罪者とつるんでいくしかない
    こういう親が、893を作るのだな
    [ 編集 ]
  300. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/26 18:52
    皆のコメ読んでたら涙でてきた…家族について考えさせられた
    皆バラバラのこと言ってるのに皆正しいこと言ってるよね
    正論って一つじゃないんだな
    [ 編集 ]
  301. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/28 02:20
    わざわざ友達に私は万引きをしましたとか報告させなくていいから。
    バカじゃねーの?
    やりすぎだろ……。

    万引きなんぞしたことない俺でもこれは引くわ……

    というか、世の中は自分の意見が通らないことが大半だから我慢しろ、すべて我慢しろってw
    なんだそりゃw 企業に都合のいい奴隷でも育成してるブリーダーかよw
    [ 編集 ]
  302. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/10/30 04:51
    友達に万引き報告させるのは親としての最後の責任じゃん。
    わが子がよそさまの大切な子供を犯罪者にする前に、友達と縁を切らせるための。
    [ 編集 ]
  303. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/03 16:20
    万引き容認派がこんなに多いとは甘い世の中だね。
    投稿者批判してるヤツは自分の財布盗んだ相手を許して警察にも連れていかんのか。
    自分の身に降りかかってないからって加害者側の味方する、その方がよほど偽善者だと思うが。
    [ 編集 ]
  304. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/05 01:20
    万引きするような娘愛せなくて当然じゃね?
    責任ったってもう高校生だろうが。反省もしていないのが目に見えてるからここまでするんだろ。
    確かに頑ななものは感じるけど、そこまで頑なにさせたのは娘の行為だろ。
    [ 編集 ]
  305. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/06 01:41
    娘はいきなり高校生になったわけじゃないから。
    責任は娘に負わせてもいいだろう。
    でも「罰は親が決める、行為による不利益は娘自身ですべて責任とれ」ってのはな。
    犯罪者は要らんと追い出す(かかわりを絶つ)ならともかく、「罰を与える」って形であってもかかわり続けることを選んだのなら、親であり続ける責任がある。
    親としてなら罰して終わりは、罰も説教も何もなしの次に悪い。
    [ 編集 ]
  306. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/06 19:40
    この母親は子供を叱るとき、そんなことしたら他人に怒られるよという人の究極だな。

    自分の娘を諭すのに他人を巻き込みすぎだ。

    それにしても日本の刑罰より厳しいな。更正させる気が全く感じない。終身刑ですか。
    [ 編集 ]
  307. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/07 03:22
    じゃあどんな罰を与えれば良かったのかって言われたら難しいな。
    常習だったみたいだし、話し合いでの父親の反応から娘は反省もしてないみたいだし。
    警察に連れていけば良かったんじゃね?
    [ 編集 ]
  308. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/07 04:09
    本文の「友達に連絡」の前で十分。そこでしばらく様子を見るのが普通。
    この母の暴走を見てると例えば履歴書に学歴、職歴に犯罪歴も書けって言いそうなんだよね。

    これだけの償いを一応でも実行したんなら、娘を信用してわざわざ書きこまんでもと思う。
    [ 編集 ]
  309. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/07 04:53
    ところでこんな娘に育てたこの母親はどんな償いをしたのだろう?

    よく自分の娘をここまでおとしめ、世間に広めたがるのか分からん。

    誰が得するんだろう。
    [ 編集 ]
  310. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/09 05:17
    ここだけコメント数が凄い事になってる理由がコレか。

    泥棒行為がどれだけ他人に迷惑を被らせるかをよく知ってる泥スレと
    娘への処罰が酷過ぎる!という点にだけ焦点を固定するスレと。


    相談者は結果として後半のスレには行かないままで居た方が良かったな
    糾弾レスしてる連中の人格攻撃が病的過ぎるだろ…
    相談者が過剰なのもポイントだが、再起不能にした訳でもない範疇だし
    叱り役(一番疲れる汚れ役)は必要なんだよ。

    娘が犯罪を犯した時点でハッピーエンドを目論むとか有り得ないわ。
    むしろ、娘は反省できて家族間でも和解・理解が出来て、救いのあるオチが付いたらしいけど
    [ 編集 ]
  311. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/09 16:20
    無理にまとめなくて結構。
    誰も万引きが正しいなんて言っていない。

    要は娘のために叱っているのか、自分を擁護するために叱っているのか判断が分かれるから。
    [ 編集 ]
  312. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/09 16:22
    そのオチてなんですか?
    [ 編集 ]
  313. 名前:   投稿日:2011/11/17 11:34
    子持ちじゃない独身の意見だけど、

    罰を与えるのも勿論重要。でも最後のほうの意見をみると手段と目的を取り違えてない?

    最初のほうにも、「娘が反省していない」ってあるけど、単に罰を強くする、罰を与えるだけじゃなくて、
    なんで悪いのか、自分がしたことはどういうことだったのかをきちんと分からせることも必要だと思う。

    最初娘にしたことはそこまでやりすぎではないとは思う。でもそのあとの意見を見ると罰を与えるのが目的になっちゃってる気がする。

    >本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて
    >思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が
    >本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。
    これはもう最終手段だと思うよ。

    自分が嫌な思いをするから
    罰を受けるのが嫌だから、
    これって犬猫と同じ躾じゃないのさ。

    なぜ悪いのかをきちんと教えないといけないと思う。


    と、ガキの頃出来心で万引きをしてしまい、
    10時間くらい説教されたのち、知り合いの寺にぶち込まれて1ヶ月くらい修業させられた自分が意見してみる。


    長文ごめんぽ。
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  314. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/26 23:35
    他人の母親まで煽って「万引きしたけど過剰な罰を受けてるかわいそうなアタクシ」を演出してるガキに怒るのは当然だわ
    問題は母親に子供を愛してるが故の罰って感じを受けないところだが
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  315. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/27 12:14
    周りにわざわざ拡散させ煽ったのは母親でしょ…?
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  316. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/28 00:03
    ※20639
    拡散したのは母親だけど、他人の母親煽って味方につけて辞めさせようとしたのは娘でしょ
    拡散=煽りじゃねえよ
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  317. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/28 04:46
    我が子を、わざわざ他人を使って社会からつまはじきにされるよう煽ってるじゃね~か。
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  318. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/28 17:50
    なんか元スレの人も※欄の人も、これを読み落としたか忘れてない?

    > 138:40:2010/07/26(月) 18:17:33 ID:0
    > 祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
    > じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
    > 怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
    > うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は
    > 1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。

    具体的な内容は書かれていないけど、これ、よっぽど娘の言い分が酷かった、反省も
    してないってことじゃない?
    両親+祖父母が 《これはダメだ、何とかしないと》 って思ったってことでしょう?
    [ 編集 ]
  319. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/28 19:06
    いや…母親の態度もおかしいからだろう。

    祖父母にまで言い付ける意味が分からない。
    自分で解決できないほど母として無能なんだろう。
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  320. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/28 21:35
    万引きの損害の計算は単価じゃない。これが説明できない人が法律と道徳について子供に説明しても模範解答になるだけで根本から理解できない
    高校生バイトでも責任もってやる人も居るから金がないならやらせるべき
    俺みたいに誘われようが万引き=貧乏だからしようと思った事が一度もない人も居る

    ここら辺が自分の経験からの意見とずれがありすぎで、途中で読むの辛かったわ
    [ 編集 ]
  321. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/12/08 17:47
    ぜーんぶ読んだけど、万引き擁護派なんていたかな?
    基本的なことだから触れてないだけで、スレ主がおかしいと言ってる人達も
    犯罪擁護派なんかじゃないよね。

    議論はそこじゃなくて、
    行動や文章(口調)から、娘への愛が感じられないのが問題なんでしょ?
    私も、この母親は娘にかかされた恥のために
    報復をしているようにしか見えません。

    もっと娘さんにも伝わるように時間と愛情をかけてあげてほしい。
    自分の子なんだから、自殺しても仕方ないような状態にまで追い詰めないで下さい。
    [ 編集 ]
  322. 名前:   投稿日:2011/12/14 23:10
    万引きは悪いことだし、悪いことをしたら罰を与えるのは正しい
    自分がどれほど悪いことをしたか たかが万引きと片付けずにするのは良いことだと思うけど
    このお母さん、子供を徹底的に貶めてるよね そしてしつこい
    ずーっとずーっと、お前は万引きした悪い犯罪者だと言われていたら
    改心しようと思っても、そりゃ反発してしまうよ
    正直こんなに追い詰めてりゃ、その内子供自殺しそう
    それでもこのお母さんは、本人の歪みによる結果だから と流せるんだろうか
    [ 編集 ]
  323. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/12/20 11:33
    子供に愛情ね……。いるか? そんなもん。
    所有欲。独占欲。支配欲。それの何が悪い? 愛情なんて、突き詰めればそんな物なのに、一々気にしすぎだな。愛情が根底にないとか。

    築き上げるのは長い時間が掛かるが、壊れるのは一瞬。当たり前の話だ。娘が犯罪を犯した時点で、母親と娘の間の信頼は崩れた。そして反省しない犯罪者の為に金を出したくない、というのも当然だろう。
    [ 編集 ]
  324. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/12/21 16:51
    ↑の人
    ストレスでも溜まってるの?
    自分の非力を他人のせいにしちゃダメだ…

    自分の言うこと聞かなけりゃポイ!って子供かお前は?
    [ 編集 ]
  325. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/12/26 16:25
    娘に罰を思いつくだけ与えて更正させるきっかけは与えない気だよねこの母親
    そしてそういう娘に育ててしまった母親自身には罰を与えないのか?
    いっそ母の物も同じだけ一緒に処分したらどうだろうか
    臭い物にフタじゃないけど、根本的な解決を図らないとなあ
    そら聞けば口では気晴らしなんて言うかも知れないけど、何の鬱憤が溜まってるのかに
    注目してあげて欲しいなー
    [ 編集 ]
  326. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/12/26 23:04
    罪を犯したら罰を与えるのは親として必要だけども
    自殺したら娘自身のせいだとか辛い仕事をしてまで学費を出してやる価値がなくなった
    とかあたりが親の意見ではない様に思える
    子供に対して価値ってなんだよ
    あげく下の子がいるから家に留まってるなんて母親に言われたら娘さん辛いわ
    [ 編集 ]
  327. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/12/27 21:23
    2chでこんなこと言っても仕方ないけど最初の罰辺りから釣りくせえなと思った
    で、途中から「ああいやだ!」とか言ってるくらいで「こいつ釣りじゃなかったらマジで頭おかしいんじゃね?」と思ったわ
    ただただ気持ち悪い
    多分うちの母親にちょっと似てるからだろうなー
    この人がまともになる前に娘さん自殺しちゃいそうだなw
    [ 編集 ]
  328. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/12/29 23:38
    単純に正義の押し付け合いをしましたでござる。
    なだけじゃん?
    俺も含めてだが、全員が、どっちもどっち。
    そこが解らない人ばかりだから、正義に押し付け合いになるのでござる。

    どうとでもやりようはあるんだけどね。
    [ 編集 ]
  329. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/15 23:19
    万引きするような娘を育てた母親はなんなんだよ……
    [ 編集 ]
  330. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/18 14:10
    やってることは全面的に母親が正しいが、娘の立場に立って考えると言う視点が欠けている。
    十分に厳しく接したのだから今度は許す番じゃないかと。
    愛情が足りないとも言える。

    でも、娘さんの言動聞いてないから、もし本当に一切反省してない態度なら罰だけでも致し方ない。
    [ 編集 ]
  331. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/30 23:49
    少しばかり極端すぎるな
    更正させるでなく潰すつもりなら相談者はもう親じゃないぞ

    きっちり怒るのはいいとして、どうして周囲に不必要に拡散させようとするんだか
    そこまでいくと娘に対して悪意があることを疑っちまうよ
    [ 編集 ]
  332. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/31 01:10
    愛情(笑)
    [ 編集 ]
  333. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/31 02:36
    罪に罰があるのは“次に罪を犯すことを予防する”
    つまり、
    1.未来の本人のため
    2.周囲に害を(二度と)与えないため
    であるべきだと思う。
    反省を促すために“やむなく”与えるのが実刑というものじゃないのかな。
    まず罰を与える側は可能な限り冷静でなくてはいけないし、与えられる側が冷静になれる様に尽力しなくてはならない。
    まずは説諭して反省をさせられるか試みるべき。
    罪の意識の有無とか、これからどの様に償っていくかとかそこで決着できればそれが一番。
    できなければ、罰を与える側の力不足。
    ワル過ぎて反省なんかしない、というのなら実刑は無意味。一般の人と隔離するか、人生を終えて貰うしかない。
    いつか悔い改めることを期待しているという前提で刑罰があるのだから。
    行為自体が常習化しているとは言え、今までそれについて罰を受けた事がない今回のケースの場合、どの様にしたら反省するか、またはその余地が無いのか未知数の状態で実刑を受けている。
    あろうことか怒り狂って理性を欠いた肉親から。
    気の毒としか言いようがないし、これから改善するには厳し過ぎる状況に見える。

    ……なんていうか、もう親になるのを国家資格にして欲しいと切実に思う。
    身体的に不自由な生活半年くらいして、激痛味わって。
    それだけストレス与えられた後にその元凶をまた凄まじい苦労して育てるって並大抵の精神力じゃできない。
    そこに金銭的余裕なんかも必要なわけで。
    周囲のサポートとか万一の時のこどもの行き先とかそんなものもひっくるめてライセンス化。
    本当に、優れた人格者のみがこの偉業を達成出来る様にして欲しい。
    親と子のお互いの為に。
    お腹を痛めて産んだからとか血の繋がりがあるから大丈夫なんて幻想は早く捨てて下さい。

    こういう親子トラブルの話見るとどうしても言わずにいられない……
    [ 編集 ]
  334. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/31 18:57
    おれこういう女と結婚したいな
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  335. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/04/02 11:25
    娘が悪友と付き合ったり万引き常習犯になったりする経緯で母親からのストレスが影響してるのが明らかだよな

    子供にジュースや菓子を我慢させすぎると、親の目が届かない他所の家で凄まじい執着を示したり暴走したりすると言うが
    素行に関しても理想像の押し付けをやり過ぎて過大なストレスを感じるレベルまで行くと、目の届かない場所で反動が出る。
    [ 編集 ]
  336. 名前:   投稿日:2012/04/08 13:37
    クズが子供をクズとして育てたというお話
    [ 編集 ]
  337. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/04/19 16:43
    難しいなぁ人それぞれだしなぁって読んでいったら>>180でドン引いた。
    娘のことを「もうダメだ、下の子に期待」ってw
    2ちゃんのやり取りでカッとなった言葉だったらいいんだけど、たぶん本性が出たんだろうなあ・・・。
    きついわ。
    [ 編集 ]
  338. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/09 21:41
    母親が分かるように教育してない気がする。
    言ってることも最もだし、対応が悪いわけでもないんだけど。
    何て言うか、正しい事をしたくても出来ない時の歪みをどう扱うか教育してないと思う。
    嫉妬とか妬みとか不満とか。
    娘さんは多分子どもの頃から貸したくないオモチャを貸したり、遊びたくない子とも遊んでたタイプじゃないかな。
    そこまでしても親が味方しないで制裁してそう。
    [ 編集 ]
  339. 名前:   投稿日:2012/05/14 19:16
    話は単純だよ。
    万引きした手が悪いんだから、フライパンを熱して、娘の手に押し付けてやればいい。
    丈夫な紐を用意して、娘の前において、「これで首くくって責任取れ」って言ってやればいい。
    [ 編集 ]
  340. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/19 20:41
    たかが万引きぐらいでヒステリックになりすぎ、娘が可愛そうだよ。
    高校生なら誰でもするじゃん!
    もう時効(七年以上前のことです)だから言うけど、私も高校生の頃友達と何回かやったし!
    [ 編集 ]
  341. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/20 09:51
    報告主は39357みたいなクズに娘をしたくないから
    厳しくしてるんだろうな。
    報告主を叩いてかおしいおかしいと言ってる連中は
    煽ってる自覚がないのが怖い。
    [ 編集 ]
  342. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/20 17:00
    ええー

    厳しい対応だけど
    娘も夫も理解して
    いい方向に向かったんならいいじゃない

    スレ住人は犯罪に対して「許容しろ、許容しろ!」
    て大合唱するわりに、
    この書き込み主の事は許容しないのな。
    暴力もない、ただのしつけの範疇なのに。

    厳しい親>>>>犯罪
    の方が許せない事なの?
    [ 編集 ]
  343. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/21 00:31
    更生させる気がないのが問題なんだよ犯罪者だからとどめを刺そうとしてるようにしか見えないな
    自分は正しい、自分の娘にも毅然と接する私かっこいいって思ってるように見えるな
    叱るってのは愛情がないと出来ないからな
    既に40は子供に愛情なんかないんだろうよ
    [ 編集 ]
  344. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/24 20:05
    >正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

    この一文が怖いよ。
    いつもどうなのかは知らんが、事件発覚以降まともな精神状態とは思えない。

    [ 編集 ]
  345. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/26 03:46
    確かに万引きは悪いことだけど、殺人や強姦に比べればたいしたことないよ?
    [ 編集 ]
  346. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/26 22:39
    やっぱり時代が違うのかなあ(自分20代半ば、親50代前半)
    私の親は私が万引きで一度でも捕まったなら
    まず間違いなく殴られる。他に何をされるかはちょっと想像がつかないけど、
    最悪絶縁もあるんじゃないかと思うから、まず絶対にしない。親大好きだし

    40さんのしたことはやり過ぎではないと思う。
    むしろこれだけやられて反省しない娘さんに驚く。
    40さんのまっすぐな性格が原因で親子にすれ違いがあったのかもしれないけど、
    でもこの件に関しては40さん間違ってない。

    本人が「万引きはとんでもないことだ。二度とやってはいけない」
    と心から思えるようになるまで教育し直さなきゃ社会に出せないでしょ、親として。
    ここで手心加えて中途半端に放置して、娘に盗癖がついて他の人に迷惑かけて、
    それで「娘にどんな教育したんだ!」なんて怒られたら後悔してもしきれない。

    娘さんが改心して、仲良く暮らせていることを祈るよ
    [ 編集 ]
  347. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/28 01:17
    この母親頭おかしいよ、娘もかわいそうに、カウンセリングじゃなくて精神科行ったら?つーかここに何しに来たの?歪んでるのはお前だ、自殺してでも?それで本当に死んだら?人に迷惑かけるなお前も、自分の意見と合わない人間は異常者か?いっそ家を出て孤独に暮せ、周りの人の為に。
    [ 編集 ]
  348. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/28 12:56
    犯罪者擁護多いな
    確かに行き過ぎた面はあるが
    [ 編集 ]
  349. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/31 18:45
    途中までは「近頃稀に見る厳格な親御さんだ」と思ってみていたが
    途中経過と最終結果は違う、ということを改めて理解させられたな。

    娘が悪いのは間違いない。が、途中から相談者の狂気みたいなものしか感じられなかった。
    娘に「腹の底から理解させ、肝に銘じ、反省させる」んじゃなく「親に対する恨みつらみを渦巻かせてる」だけだもの。
    上はもうだめだから下に期待とはいうけど、下も上と同じような道を歩んだら
    相談者含めて、みんなぶっ壊れてBAD ENDなんてオチにもなりかねない気がする。
    他所様のこととはいえ、杞憂ならいいんだけどな。
    [ 編集 ]
  350. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/01 14:03
    高校デビューで常習な窃盗犯が生半可なことで改心するもんか
    高校生ならいいじゃないって正気?
    大学でなら?社会人になったら?詫びてまわるのは親なんだぜ
    ばれるのが嫌なら盗まなきゃいいじゃない
    盗んだんならばれた時の覚悟くらい決めとけ
    窃盗は遊びじゃないんだよ
    [ 編集 ]
  351. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/01 14:16
    コイツはカウンセリングなんか行っても無駄だろ。人の意見を聞けない人間なんだから。子供への制裁のゴールが見えなくなってる。隔離したほうが良い。こんな人間に育てられなくて良かった。
    [ 編集 ]
  352. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2012/06/05 17:11
    55の取った行動は何ひとつ問題ない。
    本人が心底反省するまで徹底的にやるべき。

    万引き娘と、それを擁護してる馬鹿と馬鹿親どもは
    子供の教育に悪影響があって迷惑だから、今後一切
    社会に出ない方がいいと思うよ。
    [ 編集 ]
  353. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/08 19:04
    結局愛情なんか無いんだろ、もしくは僅かな愛情が憎しみに変わったか?どちらにしろ子供がどうしょうもない悪人でない限り更正はできるはず。それを終わった人間、育てる価値の無い人間みたいに言って、普通子供にぶちのめすなんて言葉出るか?コイツに子供を持つ権利なんて無いんだよ。盗人擁護とか言ってるやつ、もはや子供への制裁だけしか考えずに自分と意見の違う人間を異常者呼ばわりするような奴を擁護するのか?
    [ 編集 ]
  354. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/12 22:06
    旦那も結局この人の意見聞いてるじゃん
    よっぽど娘の態度が悪かったんだろうな
    それにショックをうけているときに現実でもネットでもぼろくそ言われりゃそりゃおかしくなるわ
    [ 編集 ]
  355. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/14 17:58
    娘が全く反省してないし、むしろ開き直って友達の親に援護頼んでる時点で、母親の対処は至極まっとうで正しい対応だと思うけどな。本当に反省してるのが見えてたらここまでの対処じゃなったでしょうし。
    反省した上での対応ならやりすぎと言っていいでしょうけど、犯罪を悪びれもせず「気晴らし」とか言う子にはこの対処で間違いないと思う。むしろほっぽりだして施設とかで再教育とかしてもらってもいい気がする。
    [ 編集 ]
  356. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/14 22:17
    ※13405
    いや、俺は20代だけど1年で2万くらいだったぞ
    [ 編集 ]
  357. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/15 00:37
    窃盗犯を甘やかせという人の神経マジわからん
    罰が厳しすぎ?
    いやいや窃盗したんだからこれくらい当然ですよ
    窃盗の罪を軽く見すぎ
    娘の命や心を軽く見すぎ?
    そりゃ犯罪者のそれは軽くなるでしょうさ
    [ 編集 ]
  358. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/15 20:30
    気持ち悪い親だな。やり過ぎ。
    [ 編集 ]
  359. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/16 00:24
    「万引きしまっせ」て書いて首からぶら下げなはれ
    [ 編集 ]
  360. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/16 11:04
    やり過ぎとは思わなかったが、
    この親の思想が気に食わない。
    [ 編集 ]
  361. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/16 15:39
    基地外だわな。子供が犯罪を犯したら普通は自分の育て方に疑問を持つもの。
    俺だって新人がやらかしたら「俺の教え方が悪いのかこいつがアホなのか?」と
    考えたりする。自分にまったく疑問をもたないのはその時点で異常だよ。

    この母親、娘が人殺したりしたらどう償うんだろう?殺人鬼を育てた者には
    罪はないと言い切るんだろうか?
    [ 編集 ]
  362. 名前:普通の母親だろ  投稿日:2012/06/16 19:35

    なんでこんなにこの母親がボロクソに叩かれるのか理解できないな。
    こんな母親なんて数十年前mでにはどこにでもいたろうに。典型的な普通の母親だろ?

    この母親をボロクソに叩いて頭おかしいとかカウンセリング受けろとか万引きに
    ゴーサインだしているDQNどもは、いわゆる【モンスターペアレント】【ヘリコプターペアレント】
    ってやつじゃないのか?

    学生時代に窃盗・スリやらあらゆる犯罪に加担していたから、過去の己の行いを正当化したくて
    わざとこういう母親を鬱憤晴らしやごまかしのために叩いているだけじゃないのかと。

    おそらく、スリでもやってる連中じゃないのかと。スリをするオバサンは、年を重ねるごとに
    窃盗犯罪がエスカレートしていくからな。そういう胡散臭い連中じゃないかと。
    まあ、小売店もこういう犯罪を正当化するおばさんたちには徹底的に警戒したほうがいいよ。
    [ 編集 ]
  363. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/18 17:37
    >>40さんはこれまで厳しくし過ぎてきたのかもしれんね。
    それで娘さんが反発して、犯罪に手を染めるようになってしまったと。
    [ 編集 ]
  364. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/19 17:28
    根拠がないな。しかもそんなことを理由に窃盗犯罪を犯すことを正当化されてもね
    うざいからお前もいっぺん警察に捕まってみれば? と言いたくなるね。
    [ 編集 ]
  365. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/20 18:50
    そもそもこの母親は娘が小さな頃に犯罪行為はダメだと教育できなかったのが問題
    そんなもの教えなくてもわかるとでも思ってたのかもしれんが、小遣い年間5万で何買うのかは関心がないとこ見ても、自主性というよりきちんと娘を監督してないよ
    塾に行かせて飯と金だけ出せばまともな人間になるとでも思ってたのかね
    どうでもいいことばかり過干渉なくせに、大切なことを放置してるもの
    大方嫌な仕事で疲れてそんな余裕なかったとでも思ってるんじゃない?
    [ 編集 ]
  366. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/21 11:24
    娘に罰を与えるのはいいんだけど、この母親は何の罰も自分にかせないんだね。
    そんなに昔の価値観がいいなら、子の不始末は親の不始末で、親も自粛して謹慎したりするものなんだけど、子にだけ罰を与えて、親は金を出したくないとか死んでもいいとかぼやいた挙句、下の子に期待するだけ。
    文句だけは一人前だけど自分は何もしない。
    この母親もいまどきの母親と何も変わらないよ。
    [ 編集 ]
  367. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/26 12:00
    途中から中の人交代してない?
    自分の子供の話なのに「今時の子は~」「世の中は~」ってまるきり他人事、
    最終的に万引きした今時の子に罰が当たってザマぁ!みたいな完全に他人目線になってるし
    [ 編集 ]
  368. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/26 16:10
    それも根拠がないよ。たんなる憶測で叩いているだけで、第三者からみればこれから子育てをしようとしている人間からみてもあんたの意見は何の役にも立たない。

    子供がよからぬことをした原因をすべて親のせいにするのは、あまりにも虫が良すぎる。
    他にも原因があるだろうに。
    [ 編集 ]
  369. 名前:子育て?名無しさん  投稿日:2012/07/11 10:10
    私は母親の考えは凄くわかるかな。
    コメントとか見てると忘れられてるかもしれないけど、一番この母親の良い所ってキチンと実の娘でも怒れる所なんだよね。
    意外かもしれないけど、最近の老人から若い世代全てで(私が見る限り)他人の子にはキーキーわめくけど、実の子供には激甘の人が多すぎる。この激甘の人達は自分の子供には注意をしたくない・嫌われたくない、けれど他人なら金が取れるなら取れ・相手に謝らせろが行動原理になっている気がする。
    そういった中で自分の子をちゃんと怒れる人は私は凄く評価できる。

    この娘さんも今は何で母親がこんなに怒って、処罰も厳しくて・・・と他の同級生の家と比べて愚痴たらすだろうけど、生きて行くうちに分かっていくものだろうなあと私自身思うよ。
    [ 編集 ]
  370. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/07/13 18:00
    ※44268
    貴方の意見に全力で同意です。

    「味方」ってのはなんでも許してくれる事がじゃないんだけどそれが分かってない連中が多すぎる。それなのに偽善者面して「たかが万引きくらいでやりすぎだ」とかホザいてんだもん嫌になるね。ただ40の異常なくらいの頭の固さもどうかと思うわ。お前相談じゃなくて愚痴りに来ただけなら帰れよって話。「甘やかすだけ」 逆に「厳しいだけ」が親の教育だと思ってる連中のこの先が心配だね。

    ゲームやおしゃれの好きな事を規制されるのは当たり前。だって犯罪犯したんだもん。本来なら刑務所刑務所行きだぜ? それを家に居させてもらえるだけ有りがたく思えよ。でも友達に"言わせた"のはやり過ぎだわ。ってか「押しかけてきたお母さんたちの子供」なんて友達でもなんでもねーけどさ。ってか絶対こいつら万引きしてたろ。

    まぁ親として不良行為にしたいしてペナルティーを与えるのは当然だけど、若干の逃げ道を残してやるのが優しさなんだよね。友達にも学校にも知らせずにこの先どーすんのかを本人に考えさせんだよ。それでいい方向に進めば親という有難味がわかって迷惑かけちゃいけないとかっていう良し悪しがわかってくるんじゃん。自分で判断する力をつけさせるのが真の教育だろうが。40のやってることは過剰すぎてほぼ洗脳です。これじゃ親への憎さが残ってまた繰り返すぜ。

    それでもわからない様なら40の様な罰も必要だろうけど。まぁこの人もそんなこと言える立場じゃないはずの娘が「周りも言ってるんだからいい加減にして!!」とか言いやがったからスイッチ入っちゃったのかもね。

    ってか小遣い5万って…羨ましいわぁ
    [ 編集 ]
  371. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/07/18 00:32
    いや別に学校に通報、警察に通報、友達に伝達で何の問題もないでしょ
    万引きが「ばれた」のを母親の責任にしてる奴が結構な数いるけど
    そもそも万引きを「した」のが悪いんだから、それをばらすなって時点で勘違いも甚だしい
    ちゃんと罪を認めて償わせるのが親の役割であって、そこを甘やかして隠すのはただの責任逃れ
    そりゃ親は楽でしょ、子どもに甘いこと言って、犯罪をなあなあで済ませれば、
    子どもに嫌われなくてもいいし、家庭不和も起きないし、学校にも知られないで済むし
    でもそれって単に犯罪者を野放しにして責任逃れしてるだけだよね
    罪を犯した場合に、どうやって責任をとるのか、それを教えるのも親の役目だよ
    逃げ道作れも何も、罪を償わない犯罪者に逃げ道なんか与える必要はない
    それで潰れて自死するなら、しょせんそれまでの更生不可能の犯罪者だっただけのこと
    何ら悼むに値しない
    むしろ自死に追い込むのが犯罪者生産した親の役割じゃねえの
    あと、子どもに対する愛情がないとか抜かしてる奴に聞きたいんだけど
    親って犯罪を犯したにもかかわらず全く反省してないナマモノまで愛さないといけないものなの?
    自分の子どもがそうだったとして本当に愛し続けられるの?
    他人に偉そうに愛情云々言う奴の子どもが犯罪者になったときが見物だね
    [ 編集 ]
  372. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/07/19 09:41
    別にこの人の考えは正しいと思うけど、
    2ちゃんで相談してごちゃごちゃ言われちゃったことで追いつめられちゃった気がする。
    相談するなら最初から旦那ときちんと話し合えば良かったね。

    万引きなんて誰でもしてるわけじゃないよ。
    しかも物を手に入れる手段化してるようなヤツ、純粋に泥棒だし。
    娘がそんなんになってたら、それこそ寺にでも入れたいわ。

    ただ、もっと早く気付ければ良かった。
    [ 編集 ]
  373. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/08/03 20:19
    万引き擁護多すぎwwwwww
    犯罪者が犯罪者をかばってら
    社会に出て万引きなんかしたら、社会的に抹殺されるんだよ。

    あと、万引き犯擁護してるやつって、万引きに潰された店の悲劇を考えた事あるのかな?
    クソガキのわがままの為に首つる人の事なんて眼中にないんだろうね
    [ 編集 ]
  374. 名前:たかにゃ  投稿日:2012/09/07 19:41
    はさみ入れさせるのは酷い
    そんなに精神的にやられる行為しなくていいんじゃない?
    一回の万引きはとても大きい事件でもそこまでしなくていいでしょ?
    旅行キャンセルはやりすぎ
    保護施設じゃあるまいしそんな行為は何が何でもひどいと思います
    [ 編集 ]
  375. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/09/12 19:00
    まあ正常な人間だったら万引きしたらどうなるかくらい考えられるんだけどな。残念な娘さんだな。
    [ 編集 ]
  376. 名前:  投稿日:2012/09/30 13:43
    私ゎちゅうさんです。

    あなたゎやりすぎ。
    限度とゆうのを
    しらないのか、
    くそまぢめぢゃん。

    万引きゎいけないこと
    ってゆうのゎ
    やる前から
    やってるときから
    やった後も

    わかってる。

    でもそれをとめられなくて
    やってしまったこと、
    母がそんなだったら
    だれだってぐれるし
    ストレスとかから
    考えたら全部 娘の責任
    ってわけぢゃないんだから

    娘のわざわざ大切なものを
    壊さなくても
    2人で
    たくさん反省することが
    大事ぢゃないの?

    私も受験生で万引きして捕まった。
    母ゎおこらなかった。
    あきれられた。
    こんなことを簡単にやってしまうのだと、
    それをちゃんと見て わかって 気持ちを理解できなかった母も
    悪いと、
    反省した。

    怒られてしょぼんとするより

    万引きゎいけないんだとわかった。


    とりあえず娘に謝れ

    やりすぎたと、

    お前ゎ母親失格、

    娘の気持ちにもなれ、バカ
    [ 編集 ]
  377. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/01 10:44
    言い方厳しい人もいるけど、わからない人とも関係を続けていく方法を探すことを家族の中で経験しておいた方がいいと思う。親も子もお互いもうちょっと大人になるとか信頼しあえる関係とか、高校生ともなれば少しは一人の人間としての責任を考え始めてもいい気がするけど、万引きとかするってことは大人がどうやって生きてて、大人になるということの社会的意味を知らないってことじゃない?
    子どもという役割しか知らないし、これから大人になる自覚もあまりないって感じ。そこをそれとなく教えるとか自然な形で機会を与えるとか。時代の変化の中で、母親や女性としての経験や知識や今後への考え方とか伝えるとか。大人のことがわからないのは子どもの不安の一つでもあると思う。

    「親の責任」ばかり重く見えてくるけど、家族として家族にしかできない役割や意味があって各家庭でそれぞれ工夫して教育・躾とバランスとってるところだと思う。
    この例に限らないけど、子どもの人生棒に振ってやるじゃなくて、大人へと成長を促し社会へ送り出すといった感じで、難しいから親も体当たりで子どもと向き合えたらと思いました。

    [ 編集 ]
  378. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/06 14:38
    娘のしたことは悪いし責任取る必要はある
    でもそれとは別にこの母親は頭おかしい
    少なくとも娘を愛してないし、愛していないがゆえに与えた罰を正当化してる

    罪には罰がいるって言うけど、罰を与えられたら元に戻らなきゃダメだろ
    罪に対して罰で相殺して無罪になるんだろ
    この娘の罰は高校に戻ってからも続くし家庭内でもずーっと続く
    誰かが許してくれないならいつか罰のほうが上回るよ
    そう遠からず人生に絶望して他人か自分を傷つけるだろうね
    この母親はそれでもいいと思って全力でつぶしにかかってんだからかわいそうだね
    [ 編集 ]
  379. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/21 14:29
    ならぬことはならぬものです
    [ 編集 ]
  380. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/12/28 23:53
    確かに、万引きしてたのは犯罪行為だから罰せられるのは仕方ないかもしれないが、この投稿者はなにか違う。自分が腹痛めて産んだ娘が「失うもの」が命でもしかたないとか言うか?言わないだろう。

    もうこの人は、上の娘がどうなろうと、下の娘さえ居ればどうなったって良いとか考えてるんだろうね。

    人の親にならない方が良かったと思う
    [ 編集 ]
  381. 名前:   投稿日:2012/12/29 23:42
    万引きは窃盗だし悪いこと。これは間違いない。
    ただ、相談者がやっていることは一度の窃盗で娘を再起不能になるまで
    叩き潰していることだ。これはいいことではないよ。
    [ 編集 ]
  382. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/02/08 16:31
    この投稿者みたいな人が多ければ、日本はもっとまともな国になるだろうと心から思う。
    自分は万引きなんか一度もしないで生きてきた。
    それは胸を張って言える。自分が死ぬ時でも堂々と誇れる。
    万引きぐらいとか、子供の言い分を聞いてやるべきと擁護してるやつら、「私は万引きを認めます!」と堂々と言えるの?
    言えないならやるべきじゃない。当然のことだろ。
    [ 編集 ]
  383. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/02/08 19:33
    カウンセラーはそんなに良い物じゃない。
    私がいい人に出会っていないだけかも知れないが、カウンセラーも人間だから。
    何を他人に肯定して欲しいの?
    あなたは。
    [ 編集 ]
  384. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/02/12 06:01
    確かに、社会人なら一度の窃盗でそれまでの生活がすべて崩れ去ってしまう。子供にそれを適用するのも、多少やりすぎ(というか私だったら耐えられないかも)かと思うけど、正論ではあると思う。

    ただ、大人であれば自分の生き方、生活、仕事場、全部自分で選べる自由がある。
    子供は親は選べない。親の決めた罰に意見を言うことも許されない。当たり前だけど、それでは子供の更生を阻害するとも思う。
    こんな「正しいこと」を言う母親に、わずか十いくつの子供が反論できるわけない。
    その鬱屈した精神が、窃盗行為に走らせた影響を否定はできないと思う。子供を成長させたいなら、ただ「正しいこと」を教えるだけじゃダメ。
    [ 編集 ]
  385. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/02/19 17:56
    万引きは悪い事で、それを教える必要がある。というのは、正しいと思う。
    でもそのやり方で教えられるのか?子供に正しくその意図が伝わるのか?
    伝わらないでしょ。歪むよ。立ち直らせるのが目的だろ、子供を叩き潰してどうする。

    どんな罪でも徹底的に罰を与えて骨の髄まで教え込むのが正しいと言うのであれば、
    信号無視をした場合に禁固10年と1億円の罰金を科せられても当然と思えるのか?
    [ 編集 ]
  386. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/03/03 02:47
    40さんの対応自体は間違ってないと思うんだけど(窃盗に対しての厳格な行動)
    40さん自体には40娘さんがこの状況に至った原因の一端があるんじゃないかなぁっていう印象。
    正論や常識を指針にするのはいいことだと思うけど、それのみに執拗に固執するのは逆に歪むと思う。
    [ 編集 ]
  387. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/03/10 04:09
    万引き擁護に吐き気がした
    [ 編集 ]
  388. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/03/30 19:40
    とにかく反省させることが肝要だと思うので叩き潰すのではなくそれがとても悪い事だという自覚が出来る方法を模索すべき
    [ 編集 ]
  389. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/11/01 15:43
    子供をそこまで傷つけなくてもいいと思う
    言ってる内容はまあまあ納得できる部分もある
    [ 編集 ]
  390. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/03 08:04
    やり過ぎではあるけど概ね間違ってはいないと思うんだよなぁ
    まあ社会に出たらもっと厳しい措置を取られるから良いんじゃないの
    読む限り常習犯な上に反省してなさそうだしね
    これが社会人だったら会社をクビになり、結婚してたら場合によっては離婚される事もあるんだし

    まあ自殺したらそれまでってのは親としてさすがにどうなのとは思うけど
    この人にはやったこと批判するよりも「それは親として~」と諭してあげるほうが良さそう
    自分を批判する奴=子供を甘やかそうとする奴 に見えてそう
    実際「万引きぐらい」と甘やかすだけの馬鹿もいるし
    [ 編集 ]
  391. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/07 17:21
    実際窃盗で捕まって衆目に晒されても悪いと思ってない人間が自分の娘だったら、嫌気もさすわ
    隣にいるのが窃盗犯なんておぞましい
    [ 編集 ]
  392. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/21 12:08
    取り返しのつかないこともある、と学ばせるのは悪いことじゃないし、この娘は阿呆だけど40が若干ヤバそうなのがもにょる。
    取り返しのつかないこともあると学ばせるためにここまで取り返しがつかなくさせては学んだところで意味がないし、更生の機会を奪っているようにも見える。
    「悪いことをしたら自分が辛い目に遭う」から悪いことをしてはいけないんじゃなくて、「悪いことをすれば確実に誰かが嫌な思いをする、不利益を被る」からしてはいけないんだと言うことをもっと時間をかけて教えるべきなんじゃないかなぁ。
    親は裁判官じゃなくカウンセラーであるべきなんだよ。
    万引きしたものがどれだからわからない、っていうのも話し合いを欠いてとにかく全部すてなさいフジコー!したようにもとれるよね。レスしてる住民たちは子供を甘やかせって言ってるんじゃないということを理解して欲しい。この人が目をさませていることを祈って。
    [ 編集 ]
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